Жената нареди трапезата точно както е в Ютюб. Спираше видеото по кадри да изясни мястото в пространството на всичките елементи. Чаши с вино, храна, деца и десетки предмети нямащи нищо общо с храната, но държащи свещички. Жената направи 10 снимки, 2 видеоклипа, обща снимка с децата, и селфи с виното.
В духа на коледната магия мегабайтите издадоха звук на канбанки щастливо по 5G вълните докато стигнаха до някъде в небето при клауда на Инстаграм. Там наред с Жената живеят милиони други в своите лични и много неприкосновенни пространства, които имат смисъл само ако всички останали ги виждат.
На нейния клауд живеят и джуджетата на Дядо Коледа, които следят какво търсиш в интернет и после базирано на това ти предлагат да ти продадат секс играчки.
Жената започна най-важното на Коледа – изконната Българска традиция да брои интеракциите от Коледния контент, който току продуцира. Що не знае и тя.
Първа реагира някаква дето няма значение и Жената се очуди на глас, че нейното битие е продължило след като е забравила за нея. Жената го прие малко като обида към силите които контролираха кой да съществува, раждането на чието дете празнуваше в момента. Наложи се да преглътне цялата тази емоция с огромна, но интелектуално-фотогенична чаша вино по начин дето само изглежда, че не прикрива медицинска депресия чрез алкохол.
Кликна в профила на Тая дето нямаше значение. Госпожица Няма Значение е скоро станала Госпожа Няма-Знаечение свалила 20 килограма и поства само снимки от фитнеса. „Курва, ше ти еба майката проста“ си помисли Жената и отпи психичино уравеновесено чаша зен вино.
Кликна на профила на мъжа на Тая дето няма значение, който имаше две снимки, едната с брат си, който се оказа някакъв от снимка в интернет дето е с мускули и кола. Мускули и кола в задръстване, мускули и кола на морето, мускули и кола през зимата, цяла година същата кола и същите мускули, общо 500 снимки.
Мъжа си спря видеоиграта да си вземе коледен алкохол и храна и видя Жената да гледа снимка на Тоя и я попита къф е Тоя, като вече е преценил в главата си финансово и анаболно какъв въщност е Тоя.
Жената каза, че това е братовчеда на брата, на съпруга на Тая дето няма значение.
Мъжа се засегна затова, че Жената гледа снимки на някакъв с кола и мускули. Жената се засегна защото някакъв с мускули и кола по инстаграм не би имал никакъв интерес към нея в реалния живот. Затова тя първа прекрати връзката с човека с колата и мускулите, като каза на Мъжа си че не си пада по такива с многото мускули и скъпите коли.
Остана в главата ѝ мисъл за начина по-който каза на Мъжа си за „една дето няма значение“, да не би той да я провери в Интернет, влюби се в нея и има живота, за който Жената си беше мечтала, но с друга Жена. Но след това осъзна, че ако Мъжа имаше гръбнак за това щеше отдавна да го е направил.
Втората която реагира на поста за трапезата на Жената беше най-добрата ѝ приятелка. Отвратителна алкохоличка с характер на настъпена гладна усойница, която е дебнела три дни този, който току що я е настъпил. Единствените хора, които мрази повече от всички мъже са останалите жени.
Интернет допамина накара мозъка на Жената да си спомни за всички пъти, които са се напивали със Змията и са си спомняли други моменти когато също са били пияни и са си припомняли по-стари моменти когато са били пияни. Жената реши да информира Мъжа, че Змията още диша и дори има достъп до интернет като му каза, че Змията харесва тяхната трапеза в Инстаграм. Мъжа не знаеше какво да прави с тази информация и тялото му уби завинаги 42 тестостерона като защитна реакция срещу змии изградена от еволюцията.
Жената знаеше, че от 10 години Змията и Мъжа не говорят лошо един за друг директно, но вътрешно се мразят повече от всякога. И отпи още една огромна чаша коледно вино изпълнено с вяра и позитивна енергия натрупана от инфлуенсари по медитация.
Все пак е партито за рождения ден на любимия хипар на всички, които мразят хипари. Исус, който изглежда по един и същи начин от бебе до момента в който умира. Някъде във Ватикана има заключен памперс дето хора са умирали през два континента да го донесат, не може да не значи нищо за вас.
Мъжа празнува рождеството на Исус Христос в Израел, за да покаже колко горд наследник на хан Крум е. Спазва българските традиции ,че дебел човек от Финландия и група летящи антилопи подаряват китайски боклуци.
Мъжа сам се надъха от така създадената българщина в атмосферта и си пусна подкаст в ютюб за мъжкарството, който споменава Иван Абаджиев на всеки 681 секунди. Хората от ютюб казваха истината, затова доведе и Децата и те да слушат подкаста на тримата човека, чието средно образование е средно четири цяло и три клас.
Жената просто иска да се напие докато гледа реакцията на другите в интернет, които просто искат да се напият докато гледат реакцията на други които просто искат да се напият, за да гледат реакциите на другите в интернет за Коледа. Човешки блокчейн, който записва всяка снимка на трапеза и реакция на коментар в съзнанието си без да има шанс или намерение да я изтрие или промени някога.
Качеството на храната на Коледа винаги ще е по зле от това което Жената очаква. Тя ако можеше да готви, знаеше как и това ѝ правеше кеф щеше да го прави всеки ден. Просто храната е нещо, което Жената снима и има мнение за това как готвят другите.
Нещо като модата – няма значение как Жената изглежда, важно е какво знае за модата. Глупавите жени изглеждат добре, но само умните го знаят.
За осми път някой казва към децата „Не ми разваляй настроението на Коледа“ – празника на възрастните, в който децата нямат право да ги закачат докато са пияни.
Децата не разбират Коледа – празника в който родителите трябва да се чувстват деца, затова децата трябва да се чувстват двойно повече като деца. И ако Родител има чувството, че Детето не са чувства като дете в момента го пита какво му има и защо не се чувства като дете на Коледа.
Мъжа и Жената започват да си спомнят какво е било когато те са били деца и техните родители са им крещяли да не им развалят настроението на Коледа. Сега гледат техните деца и подсъзнателно се надяват, поне Нормалното Дете да си има някога негови си деца, но вероятно и развод след който ще се върне обратно да живее при тях.
Другото Дете от сутринта се тъпче със захар и тикток клипове, което го държи в кататонично състояние на безстопанствен зерглинг. С парите за коледа вместо да се надруса ще ги подари на некфи стриймери дето дори не знаят, че Детето съществува. Детето си мечтае някой ден да работи като аниме-жена, която скамва по интернет, за да има достатъчно пари да си купи всички виртуални предмети във всички видео игри и така да превърти живота.
Третата реакция на Трапезата в Инстаграм бе Колежката на Жената. Колежката е Жена, която Мъжа не заплашва с дървена пръчка за разлика от Най-Добрата Приятелка. Което означава, че единствената реакция за Коледа, която получава е шест параграфа с най-празните пожелания, като в последния има пасивно агресивен намек да си намери неин си Мъж, защото не иска да вижда злата страна на Жената. Весела Коледа, ще си разменят подаръци-изненади на работа. И двете ще си купят шоколад една на друга и ще се гледат като престрелка в уестърн коя първа ще започне да се тъпче все едно не ѝ пука. По точно Коледни Шоколадови зайчета – диабет маскиран като протеин от невидимата ръка на пазара.
Мъжа, който още гледаше шест часовия подкаст за мъжкарството обесняваше на Децата „Вие не знаете нищо за това как едно време живота нямаше смисъл, но нямаше и Интернет. Всичко което го правите в Интернет ние го правехме едно време с щанги.“.
Заплаши детето си с Иван Абаджиев, след което продължи да слуша истории за тежко атлети като се замисли реално кой е най-тежкия предмет който е вдигал над главата си и единственото което му идваше наум е пакет от 500г захар да сложи в шкафа.
Жената попита Мъжа „Помниш ли го Тоя?“ Мъжа знаеше, че това е трап. Не искаше да си спомня, не искаше и да не си спомня. В момента се намираше в интелектуална диспозиция, която не представляваше заплаха и реши да остане там.
Жената обаче продължи „Тоя, бе – брата на новия мъж на Тая дето няма значение, за който ти казах по рано“
Мъжа: „А. Е?“
„Е!“ каза Жената. Вкара телефона в очните ябълки на Мъжа.
На телефона снимка на същата трапеза, която Мъжа виждаше пред себе си. Все едно някой беше снимал неговата трапеза със различни Деца и Жена. Започна да гледа внимателно между фугите на пода и намери разлика в разположението на плочките, за да се увери че не гледа огледално от паралелна вселена. Плочките не съвпадаха.
Мъжа каза с попитащ глас „Е. Т?“
„Ми чи К?“ Вдигна ръце Жената „Бахти гадната коледна вечеря са си направили Тоя и жена му, не знаят ли, че четен брой вида ядене ще го прокълне за цяла година?“
Мъжа: „Тоя дето беше женен за Тая дето нямаше значение ли?“
Жената: „Не, Тоя е брат на съпруга на Тая дето няма значение. Ти защо си я запомнил Тая, нали нямаше значение?“
Мъжа не каза нищо, но в главата си започна да си мечтае да провери Тая дето няма значение в Интернет, да се влюби в нея и да живее живота, който Жената би си мечтала да има, но с Тая дето няма значение. И след това осъзна, че няма гръбнак да го направи и продължи да си мечтае да е част от олимпийския отбор по вдигане на тежести през 1988, когато света ни признава за най-честната и талантлива щангистка нация благодарение на доблестта и достойнството на мъжкари като Иван Абаджиев.
Пристигна петата реакцията на трапезата в Инстаграм, този път от фирмата за секс играчки „Дудуче“. Те ви изпращат поздрав за празниците с пожелания да сме по-вярващи. Преди година за Свети Валентин Жената си купи изкуствен кур, а Мъжа си купи изкуствена путка от фирма „Дудуче“. Те бяха толкова любезни, че даже последваха Жената в инстаграм.
Жената реши да разследва какво се случва с въпросната фирма точно на Коледа и видя, че Тая дето няма значение е свързана с фирмата по някакъв начин, тъй като се следваха един други му и си коментираха под историите.
Върна се обратно към профила на Тоя – брата на мъжа на Тая дето няма значение и видя, че той е реално собственика на секс магазина.
Жената: „Ти нали каза, че го помниш Тоя дето е брата на мъжа на Тая дето няма значение с големите мускули и скъпата кола?“
Мъжа: „Защо говорим за тези хора точно на Коледа?“
Жената: Те са собствениците на магазинчето „Дудуче“ дето си купихме играчките.
Мъжа вече гледаше в интернет как да си купи същата кола като Тоя четвърта употреба и анаболи за мускули, понеже искаше да е поне част от мислите на Жена си.
Мъжа, Жената и Децата започнаха да отварят подаръците под елхата – от бабите, дядовците, от самите себе си. И накрая остана само един огромен кашон. На него пишеше „С много Любов. От „Дудуче“
Два часа по-късно група полицаи разбиват вратата на семейството. Намират Мъжа, Жената, и Децата тотално разчленени. Телата им разкъсани на две – от дупката на гъза до главата. Около тях навсякъде огромни изкуствени курове. Кур с българско знаме, кур с Исус като бебе, кур с марката на спортната кола, кур с написан стероиден цикъл, кур със снимки на туризъм, йога и Жената на кон.
Полицай 1 към Полицай 2: „Това е десетия такъв случай Синя Роза за тази Коледа. В момента има епидемия от това. Поредната жертва на Тоя и Тая дето няма значение от Интернет. Продали са им някакви чикии които ги радват, но после започват да им пращат други неща. И накрая умират от това, че взимат прекалено навътре някакви неща от Интернет“.
Генади 
Вашият коментар