You are currently browsing the tag archive for the ‘LuboPenev’ tag.

05:30 Сутрешно събуждане от циганин с барабанче VERTU и дузина манекенки, които мятат салфетки Pierre Cardin. Фолкпевицата в леглото пее бек вокал, като LuboPenev е основния глас на химна „Тигре, тигре“. Манекенките танцуват около него и мятат салфетки. По този начин по-лесно става транзицията от преди малко, когато си е легнал. В един момент песента спира и три грама бело биват оформени в линия по диаметъра на баранчето VERTU. Penev вади златна тръбичка Cartier с гравирани инициали LP и изшмърква половината. Поглежда манекенките и циганина и разбира моментално какво си мислят. Изшмърква другата половина и просъсква през зъби „Не сте ми никакви приятели – ако нямах пари нямаше да сте тук сега.“

05:40 LuboPenev отива във фитнес центъра си, разположен на 4 декара защитена територия на Национален Парк Витоша. В момента защитена от кули на всеки 10 метра, хиляди камери, уреди за нощно виждане, немски овчарки, телена плет, роботи от Трансформърс, самолети с вертикално излитане, подводница в езерото и не на последно място руски и американски въздушни щитове срещу интерконтинентални балистични ракети. Сигурно би се намерил все някой хейтър да каже, че това е прекалено, но LuboPenev е наистина чувствителен към това да му прекъсват тренировката. След като направи пълноценна половинчасова тренировка отива в единия край на имота където има кът за медитация пред портрет на L. Ron Hubbard с размер на киносалон. Там е разположено огромно огледало на земята, върху японска зен градина, и върху него има толкова бело, че човек с лопата не би се справил да го изрине. LuboPenev взима една мистрия изградена от кристали Swarovski поръчково изпълнение и изгребва стабилно. След което се концентрира върху дупликирането на портрета на L.Ron върху огледалото с бело. В деня, в който бъде завършен напълно, LuboPenev планира да го изшмърка наведнъж и да обяви Нова Ера в Сциентологията.

6:40 LuboPenev влиза да се къпе заедно с 4 манекенки и 2 фолкпевици. В банята има специално водно изолирано устройство, което впръсква бело в ноздра по сигнал с бутон.

7:40 Ескорта на LuboPenev тръгва от Бояна. Колоната е съставена от всички модели AMG за последните две години, както и цялата гама продукти на Мерцедес за следващата година. Това освен леки коли и джипове, включва тежкотоварни камиони, кранове, влекачи, камиони използвани в минодобивната индустрия, защото една Ге Класа може и да стъпи 200 000 евро, но има камиони и за по милион. LuboPenev много добре осъзнава как една подобна колона, само с вида си, може да причини епилепсия, депресия, смаляване на полов орган и циклофрения на всеки киселяк от Бояна, който кара S класата на баща си.

8:10 Пристигане в The Great Cathedral of Dianetics в Advanced Center of Next Generation Dianetics Evolutionary Technologies – „L. Ron Hubbard“ . LuboPenev преглежда днешната преса и изслушва министър-председателя и определени членове на кабинета на одит докато държат ръкохватките на e-meter, а LuboPenev вижда резултатите и анализира къде има фитани. E-meterа показва много ясно ако някой се опитва да лъже LuboPenev или да крие част от приходите си.

9:30 LuboPenev се логва във форума на bgmamma и започва да пише от анонимен прякор на майките в 9тия месец. Разказва им за жена му, която в момента ражда, но той се крие от любовницата му, която го чака пред Velvet, където тъкмо е обещал на две курви, че ще се ожени за тях, като въпроса му е свързан с това – дали е подходящо на бебето да му се дава да шмърка бело или му се натрива във венците първите месеци.

10:35 LuboPenev получава дневния доклад за бизнесмени изпаднали в кризистно положение, със запорирани сметки и вдигнати коли. Праща им СМС, целящ да ги окуражи в тежките им моменти, след което изкупува на фиктивен търг цялото им имущество и го разпределя между политическите партии в зависимост от тяхната представеност в парламента.

11:40 Бело и курви.

13:10 Обяд съставен от сто прясно убити 3 месечни агнета заровени в жарава, триста пухкави зайчета на чеверме и всичко това направено на въглища от дървета от екваториалните гори. На масата присъстват футболисти от „А“ ПФГ, манекенки, руски генерали, банкери и представители на най-големия латиноамерикански картел.

14:30 LuboPenev се логва във форума на bgmamma и започва да обяснява на всички майки как проблема не е в изневярата към жената, а в това ако те хване любовницата, защото те са тези, които опищяват целия свят. LuboPenev обяснява в детайли защо грозни жени, като тези в bgmamma, искат единствено да съберат с путка сперма и да направят деца на нищо неподозиращи материално и духовно осигурени джентълмени от Обеля 2, които наистина не виждат смисъл в това да си дават телефона на всяка жена с която спят.

14:42 LuboPenev осъзнава, благодарение на одит, че Л Рон Хъбард иска от него да построи 400 метрова статуя на пророка на Алах – Мухамед, в непосредствена близост до Белия дом във Вашингтон.

15:24 LuboPenev купува от Севетна Корея подводница и потопява с нея Южно Корейски катер с две торпеда, след което престава да вдига телефона си на корейски номера.

15:45 LuboPenev купува Лувъра и го затваря за посетители като в него отсега нататък ще се прави само едно нещо – ще се снимат реклами за прах за пране Бонукс и мляко Бор Чвор.

16:20 LuboPenev тича с носа по 10 грамова линия.

16:40 LuboPenev изкупува земя в Исландия и започва проект по инсталирането на гигантско устройство, предназначено да бълва вулканичен прах контролирано, което ще служи за изнудване на всички европейски държави.

17:23 LuboPenev обявява частни субсидии за фермери, които отглеждат кокаин, както и протекция от държавата.

17:53 LuboPenev прави първа копка на Първи частен затвор, срещу сградата на Съдебната палата.

18:12 Държавата отдава на LuboPenev  на концесия Съдебната палата и нейната дейност.

18:35 LuboPenev резервира ВИП сепаретата на всички чалга заведения в София.

19:04 Одит на министър-председателя за това какво е свършил днес и с какво е помогнал величието на LuboPenev да бъде умножено. LuboPenev поставя задачите на премиера за утре и го преглежда за фитани и енграми настанили се в неговия reactive mind.

19:45 Конвоя от авто продукти на Мерцедес се отправя обратно към Бояна.

20:24 Вечеря състояща се от вратна пържола от панда, супа от тюлен, салата от персийска котка, делфин и лебед. На масата присъстват, но без право да ядат, американския посланник, Ангела Меркел, Шиванатра и представители на дружеството за защита на животните.

20:52 Практикуване на технологията на пътя към щастието създадена от Л. Рон Хъбард чрез 25 годишно уиски и 10 грама бело.

21:59 LuboPenev отново се логва в bgmamma, където развива теорията, че ако жена му го обича достатъчно би се съгласила, той да има деца от други курви, като по този начин официалната му жена, ще остане слаба и представителна, а не дебела и психична развалина в следствие на хормоналния дисбаланс при бременост.

22:14 LuboPenev изпада в медитация при която се концентрира върху вдишването на бело и издишването на въздух чрез корема си, опитвайки да запълни всичките си чакри с бело. Чакрите в тялото на LuboPenev са разпределени така, че да образуват графично емблемата на Мерцедес.

22:53 LuboPenev и папа Бенедикт си разказват вицове за педофили по телефона.

23:02 LuboPenev заплашва анонимно посолството на Израел с нов холокост.

23:15 LuboPenev нарежда да бъде извикан Бойко Борисов по спешност.

23:23 На Бойко Борисов са зачислени стар парцал, кофа вода и веро, както и отговорността да бъде почистена ходовата част на G класата на LuboPenev до блясък.

23:53  LuboPenev излиза от Бояна и се насочва към Гранд Де Лукс. От двете страни на бул. България са строени милиционери с барабанчета, като тези на циганите от чалга дискотеките.

00:31 Пристигане в Гранд Де Лукс и кратък скандал с охраната, която не иска да пусне част от охранителите носещи мобилната артилерия и противотанковото оръжие. Конфликта е овладян като охраната на заведението е просната на земята и респектирана с шамари и затвратници.

01:20 Пристигане в Син Сити. При влизането на LuboPenev няколко дузини синчета на бивши кадри на УБО (или „строителни предприемачи“ както са по-известни в момента) напускат панически фолк клуб Хелп. LuboPenev собственоръчно хвърля във въздуха 666 салфетки Brioni под звуците на цигански барабанчета. Шмъркат се линии с широчината на педя на всеки пети такт на барабанчетата.

03:20 LuboPenev се опитва да обясни на циганския оркестър каква е мелодията, която току що му се е избистрила в главата под името „L. Ron кючек“. Циганите обаче имат проблем в сулфежа и докарват единствено припева правилно

„L Ron, мале, страшен гъзар;

L Ron, шефа на мутрите“

03:50 LuboPenev и неговия кортеж се пренасят във Велвет, където LuboPenev плаща на всички налични курви и ги кара да си представят, че той е Xenu, а те са душите на извънземните и той трябва да ги ебе.

04:46 LuboPenev бива изнесен от Велвет и натоварен по най-галантния за един предрусал и препил тип в поръчковото AMG. По булевард България милиционерите са отново строени с барабанчета, като този път им е наредедено да пеят припева на L. Ron кючек докато минава колата на LuboPenev.

05:05 LuboPenev пристига обратно в Бояна, където Бойко Борисов продължава да търка с мокър парцал под една G класа.  LuboPenev заспива между гърдите на най-хитовата фолкпевица за момента, която му изпълнява „Тигре, Тигре“ на уше.

8 Май 2015

Старите хора разказват за времето на Бат Бойко като митичния златен век на българската култура. Отдавна вече няма учебници тъй като всички са забравили да четат. Един двама по-интелектуални хора чагъртат скални рисунки в пещери за бъдещите поколения и общо взето с това се изчерпва писмеността по тези земи.

Това, което едно време се наричаше България, бе разделена на територии, владение на различни субекти, в суверенитет една от друга със строго подчертани граници охранявани от частни армии.

София е разделена межу мен – Генади и LuboPenev като основните щабове са разположени съответно в Обеля 2 и Бояна. Булевард Патриарх Евтимий и дъгата на северното околовръстно разделят мислено моята част на София, а за Любо Пенев е южната дъга, плюс Беловодски път в Бояна (Беловодски – води към белото).

Панчарево  и Боровец са владение на Блуфена, който в момента е известен като 100% Натурален и е назначил Юри Галев за комендант на региона. 100% Натурален рядко излиза от собствения си мол, в който има всичко необходимо – чалга дискотека, кръчма със сръбска скара и фитнес център. Той получи също и кварталите Подуяне и Сухата река, тъй като те бяха станали жертва на артилерийски огън и тежко бомбандирани от страна на армиите на Генади и LuboPenev преди години напълно случайно по едно и също време.

В останалите региони властваха обичайните заподозряни – Пловдив бе собственост на Митьо Селския, Дупница на Галеви, Варна на ТИМ, Бургас на Очите, Кърджали на Доган, а северозападна България бе станала дива джунгла състояща се от племена, които са толкова регресирали в човешката еволюция, че са забравили вербалната форма на общуване със звуци образуващи думи и бяха преминали на крясъци, викове и писъци.

LuboPenev нарече своята суверенна част „LuboPenev – The Advanced Nation of Dianetics“ и всеки родил се в нея автоматично става сциентолог и подписва договор още докато е на 2 седмици. В договора пише кратко и ясно „Аз дължа всичките си пари на LuboPenev, за срок от 100 милиарда години, в замяна на това, че получавам достъп до технологията на пътя към щастието“. В тези думи се вижда и простата философия на живота му, която е изписана на всички държавни сгради, на знамето и е основния припев на химна – „Всички вие ми дължите пари и по-добре не го забравяйте, защото ще ви запорирам сметките“.

Сциентологията е не само основната религия в LuboPenev – The Advanced Nation of Dianetics, но и източник на право, изпълнителна и законодателна власт. LuboPenev проповядва държавна доктрина, че той единствен знае технологията за правилния път към щастието и затова е задължително всеки ден да се гледа прякото предаване от неговата база в Бояна. Всъщност мястото от където LuboPenev командва, е истински самолетоносач, пленен от американците, пренесен с помощта на хеликоптерите купени за българската армия през 2011, като на огромния плавателен съд бяха добавени единствено кули и купули, защото все пак трябва да се вписва в боянската мутро-венецианска архитектура, пък и да не бие толкова на очи. В едночасовото обръщение към народа си, LuboPenev изшмърква между 5 и 6 грама бело и настоява всички да работят повече и да се концентрират върху ученията на Л. Рон Хъббард, защото само така ще му върнат парите, които му дължат по право.

Гледка към Витоша, където е базата на LuboPenev

LuboPenev е отхвърлил отдавна монетарната система като е приел само три стоки като основна разменна единица – половинка бело, грам бело и AMG G55. Сделки със заводи стават чрез размяна на Ге класи, а храна можеш да си купиш чрез бело. Белото се внася единствено от LuboPenev и позволява 24 часов работен процес в държавата.

Аз от своя страна, бъдейки толкова прекрасен и гениален, нарекох своята територия „Супер страхотната държава на невероятно готиния Генади“. Абсолютно всеки в моята държава получава безплатен лаптоп и най-новия мобилен телефон, както и гривна на врата. Тя има възможност да изпуска регулируемо количество ток в мозъка – от леко зашеметяване до мозъчна кома. На гривната е изписан и номера на човека. Единствения индивид с име в „Супер страхотната държава на невероятно готиния Генади“ съм аз.  Всички останали получават номер – ако са бедни получават случаен девет цифрен номер. Ако са гъзари имат пари, могат да получат лесен номер като 6, 10, 420, нещо запомнящо се, но това струва много пари. По този начин, ясно правим класовото различие и не допускаме хората от нисшата класа да се изкачват нагоре в йерархията.

Връзката между моята и държавата на LuboPenev е изключително стратегическа. Аз съм разработил апликация за фейсбук, предназначена за световния пазар чрез която можеш да обръщаш бело в ликвидни ценности и таксувам комисионна за всяка транзаксция на случен принцип. От своя страна LuboPenev предоставя на моята страна по 1 квадратен метър бело, за всяка транзакция.

Абсолютно всички хора в моята държава получават правото на Голф 3, като личния им номер е изписан на регистрационния номер. Всички почват от най-базовия модел и за заслуги към Генади получават допълнително екстри като джанти, спойлери, веждички, седалки, аудио, лепенки и т.н. Пътните закони са ясни – човека с най-готиния голф има предимство, ако има равенство се гледа  кой има по-як номер.

Всички хора под моя юрисдикция са задължени да използват фейсбук като единствен източник на разум и модел на поведение. Моите съобщения във фейсбук са закон за всички и трябва да бъдат повтаряни един на друг на принципа на който християните си повтарят „христос воскресе“ на великден. Благодарение на националната база фейсбук данни, всички неприятни подробности за даден човек ще бъдат разпространени, в случаи на неподчинение към волята на Генади, придружено от солидно количество електричество в мозъка на непокорния.

От това какви приятели има във Фейсбук ще се определя и положението на хората в обществото. Най-яките маниаци, ще получават екстри за Голфовете и от държавното бело.

Чрез мобилните телефони и специална апликация за тях, ще въведа национална услуга, в която ако някой заснеме как някой друг говори глупости за мен, автоматично ще бъде възнаграден с тунинг за личния си Голф.

Официалния химн на моята страна може да е всяка песен, ако е придружена с циганин, който идва с барабанче до ухото ти.

Чувствате ли живота си празен в определени моменти? Полагате ли усилия, които не са възнаградени и цял живот изпълнявате нечия чужда цел?

Чувствате ли се използвани или пристрастени към сесии при психолози, наркотици или така наречените „лекарства“? Чувствате ли, че не използвате пълния си потенциал?

Замислете се –  Tърсите ли наистина пътя към щастието?


Защото Сциентологията е 100% работеща религия насочена към личноста и целта и е да ви помогне да намерите пътя към щастието.

Милиарди хора по цялата земя са постигнали ниво на clear благодарение на книгите на Л.Рон Хъбард, а доста от най-напредналите сциентолози са световни лидери като Том Круз, Джон Траволта, Генади и други.

Може да приемете тези думи за поредната религиозна глупост, но Сциентологията е научно доказана религия, с повече от 10 милиона членове, които нямат търпение да споделят колко добре се чувстват и да ви помогнат да си повярвате, че и вие като тях може да изпълните мисията в живота си – да тръгнете по пътя на щастието с технологията на Сциентологията създадена от Л.Рон Хъбард.

Л. Рон Хъбард

Възможно е някой от вас да бъдат скептични към Сциентологията с довода „Не е възможно да е истина щом е толкова хубаво“, а реалността е, че резултатите постигнати чрез практикуването на  Сциентология са напълно видими – рязко подобряване на социалния живот, стимул за живот, радост, изпитване на онова вътрешно чувство когато света е бил прекрасен, жажда за опознаване на нови предизвикателства.

И въпреки, че Сциентологията е напълно работеща религия с невероятни резултати аз и LuboPenev решихме, че е време да поставим нещата на по-горно ниво и затова основахме Center for Advanced Studies of Dianetics and Аpplied Scientology Тechnologies Sofia или на кратко Центъра. В момента не мога да ви кажа къде се намира, но много скоро сами ще осъзнаете когато бул. Патриарх Евтимий бъде прекръстен на бул. Л. Рон Хъбард и от една сграда бъде издигната видеостена, която денонощно, с помощта на концертно озвучение, ще осведомява гражданите за Църквата и практиките на Сциентологията – жизненоважна информация за абсолютно всеки.

Разликата между дейността, която ние развиваме и официалната доктрина на Църквата на Сциентологията е в това, че където свършва Сциентологията, там започва материята на Центъра. Нашата цел е да изследваме най-тежките случаи на спешна нужда от Сциентология, които биват селектирани чрез предварителен одит.

Едно от най-важните неща в Сциентологията е локализирането на така наречените фитани или местата, които частта на мозъка, която се отнася към лошите преживявания – reactive mind, записва и ви лимитира в ежедневните ви дейности. Фитаните биват изчиствани чрез одит по техниките на Dianetics и с помощта на специален уред наречен e-meter.

Стандартен E-meter

Това с което ние сме по-различни е че разполагаме с подкожни e-meterи благодарение на които получаваме информация за фитаните в пространството в реално време. Използването на технологията наречена bio-cyber-dianetics® измислена и патентована от Генади, позволява провеждането на одит с абсолютно всеки субект без неговото осъзнаване за това което се случва.

Благодарение на последните технологии от сферата на Advanced Dianetics сертифицираните advanced одитори идентифицират зоните с фитани и ги третират по възможно най-добрия метод чрез разширените техники на Л Рон Хъбард, които включват 10 грама бело и персонално барабанче в Син Сити за 2 часа.

В момента Center for Advanced Studies of Dianetics and Аpplied Scientology Тechnologies Sofia провежда предварителни одити, които установяват общата информация и дават бегла представа за курсовете, от които всеки желаещ да поеме по пътя към щастието ще се нуждае. За съжаление в момента всичките ни e-meterи са заети и календара е пълен.

Но, винаги е на разположение VIP audit със специален VERTU e-meter. Възможно е дори и персонален одит от Генади и ЛюбоПенев, които обикновенно реагират лично само на най-тежките случаи на спешна нужда от одит , като след подобна сесия резултатите са гарантирани.

http://www.scientology.org

L.Ron Genadi Hubbard
new age messiah, reincarnation of God

As seen in English and zee German in online community of suppressive individuals toward Scientology.

Сигурно непрекъснато се питате как ЛюбоПенев приспива детето си, при положение, че постоянно е надрусан и какъв баща може да е той, с три любовници и две “work in progress” да станат.

Детето на Пенев не е ясно от коя любовница точно е и това е първия в медицината случай, в който не е ясно майката на детето. Въпросната родилка се е изгубила някъде в текучеството, или така наречения путкопоток, в имението на колегата Пенев. Когато се роди отрочето, Пенев бе наистина изненадан неприятно, тъй като много искаше момченце. Затова, за да покаже на момичето, че баща й наистина би се радвал повече, ако бе малчуган с чурка, той кръсти наследницата си Марадона, в чест на бабите Мара  и Дона. Така живота на Марадона бе предначертан да бъде ад, дори и в сравнение с тези на дъщерите на военни или полицаи, кръстени Момчилка или Генчо.

Детето обаче не се самоуби дори и след като в училище й лепнаха прякора Дон Диего и израстна щастливо, доколкото позволява  факта, че казваше на всяка хубава жена, която видеше „мамо”. Това бе и причината да живее в звукоизолирана стая с тройно заключване, тъй като никой не би искал нагли деца в къщата си, особено вечер, а тук не става въпрос за просто никой, а за спокойствието на ЛюбоПенев. Така детето бе принудено да израстне сред играчки, кукли барби и онлайн чатове с педофили, включващи и услуги по видео камера, за което баща й взимаше процент, тъй като бизнеса си е бизнес бе мотото на живота му.

Историята, за която сме се събрали – аз някъде другаде, вие  пред монитора, се случи в една от онези вечери, в които Пенев бе шмъркал до степен, в която се бе разплакал пред две курви платени за три часа и им показа снимки на семейството си от портофейла. Чувството на бащински инстинкт се разгоря в него и реши, че е време да влезе в релси и да стане нормален баща като отиде в къщи и приспи детето си, вместо да показва снимки на щастливи семейства принтирани от Интернет на разчувствени и разлигавени, и отдолу, проститутки. Върна се у тях, отключи стаята, отмести шишенцето с успокоителни от ръчичката на детенцето и го погали по главичката.

„Марадона” нежно прошепна той. Детенцето не се събуди, като малкото слюнка, части от три вида полу сдъвкани лекарства  и многото пяна по устата подсказваха, че ще се изискват малко повече усилия, за да дойде в съзнание. Пенев знаеше това.  Той измести един кичур, така че ясно да вижда ушенцето на дъщеря си след което изкрещя на около 1 сантиметър от него:

„ДИЕГО, ГОРИШ! ПОЖАР!”

„ТЕ ИСКАТ ДА МЕ УБИИИИИИЯТ” – извика със ставането си момичето и избухна в плач афектирана от случилото се. Пенев видя, колко много страх и безнадежност има в очите на детето, което се нуждаеше от успокоение.

Той хвана, дъщеря си здраво с две ръце за рамената й и с най-студения  и каменен глас, наподобяващ човека от трейлърите на филмите, каза:

„Да, така е, Марадона. ТЕ ИДВАТ ДА ТЕ УБИЯТ!”

Момиченцето понечи пак да  изкрещи, но Пенев и запуши устата и й заключи едната ръка зад гърба с две движения като същински доктор Спок. След което прошепна тихо в ухото й

„Не съм тук, за да ти извия врата,(пауза) нито да те отвлека (пауза) и да те държа за откуп. (пауза) Не съм дошъл да те продавам за бяла робиня. (пауза)Все още…” Последва по-дълга пауза, през която на детето живота му мина като на анимационен филм през главата, а Пенев продължи с гласа на Джигсоу от филма SAW и прошепна- „Let’s play a little game with this device”

„К-к-кккакво?” каза с разтрепен глас момиченцето, страхувайки се вече не само за своя живот, но и за този на играчките си.

„Идвам да ти разкажа приказка, дъще. Да ти помогна да заспиш и да не се страхуваш през нощта, защото така правят добрите татковци” каза Пенев с грижовния си глас, погали детенцето с едната ръка по главичката, целуна го по челцето, и освободи заключената й ръка от гърба. „Виж, не е ли така по-добре?”

Марадона трепереше, плачеше, хриптеше, чуваше гласове и всичките й казваха, че ще умре в рамките на една минута.  Случвало се беше и преди, случвали са се и по-лоши неща. Тази едничка мисъл бе нейния единствен душевен оазис, нещото което я крепеше през дългите й дни и безкрайните нощи.

„Приказката, която ще ти разкажа, мила моя дъще се развива много далеч – започна мъдро Пенев –  през девет районни управления – в десетто. Та, на територията на Десето РПУ, в магическото царство-бодигардство, което е висша форма на управление ръководена от бодигарда на царя, живял наперения момък Генади”

Думата „наперен” бе спусък в съзнанието му, за да извади малка стъклена колбичка, която пъхна в носния си канал и пое дълбоко вдишване от  чистия южноамерикански благодат. Повтори операцията и с другата си ноздра. Знам, че много от вас, сега се кефите, че и вие сте гъзари, като шмъркате бело, но ЛюбоПенев е наистина е светлинни години пред вас. Той има име за всяка от ноздрите си.

Марадона плахо попита „Какво е това?”

„Лекарство” отговори Пенев научно „Искаш ли?” набута й го в лицето, но после се замисли  и отново доктор Спок заговори в него. Какви отвратителни биха били последствията да дадеш на малко дете под десет години кокаин? Представете си само! Малките копелета на един шоколад не приличат на себе си. А и се съмняваше, че белото ще извади наистина демоничната страна на детето. „Не” каза й Пенев и издърпа шишенцето почти от носа на детето , „По-добре не, в смисъл заеби, защото на татко това му трябва, тъй като има работа тази нощ, трябва да стои пред големия монитор и да наблюдава какво предават камерите и да е достатъчно фокусиран, за да наблюдава дребните детайли, защото така се чувства най-спокоен.”

„ Какво стана с приказката, татко?” – каза Марадона и прекъсна безкрайната наркоманска тирада,която бе така типична за всички, които се чувстват прекалено готини на бело.

„ А да, значи наперения момък Генади, бил страшно влюбен в едно момиче. Което било много хубаво девойче – с големи гърди, дълги крака, изобщо била нещо повече от „става за ебане”. За съжаление обаче родителите не давали дъщеря си под предлог, че тя била само на 13 и неставала още за женене, но истинската причина е че искали да избият силикона, който са инсталирали в тялото на детето си, тъй като те виждали в тази магическа субстанция една дълготрайна инвестиция, един вход към фолк бизнеса. Генади обаче не бил от онези хора, които плащат за жените си и я отвел на 200 бели коня под капака на неговия расов Голф далеч от тези неприятни хора, въпреки забранителната заповед  на Десето РПУ да не приближава на 100 метра от девойката.

Пенев погледна за реакция, евентално аплодисменти и цветя от публиката, но видя единствено, че дъщеря му е заспала и започна да се оттегля много внимателно, за да не я събуди. Загаси лампата  и бавно започна да затваря вратата. Точно преди плътно да се затвори неговия Магнум произведе изтрел в стаята и той извика „ИДВАТ ДА ТЕ УБИЯТ”, и пусна нерво-парализираща блиц граната след което хлопна вратата и заключи три пъти. Прати въздушна целувка и прошепна „Спи спокойно”.

„нервно поразасилираща граната“
наркопис – наркотици и правопис

В началото на прехода бе най-тежко. С ЛюбоПенев източвахме горивото с  „маркУчета” от крадените цистерни на Мултигруп към Югославия и го продавахме на държавата, за да може да има гориво в държавните бензиностанции. Към 1993 бяхме най-големия доставчик на България на бензин и влязохме в полезрението на организираната престъпност.

След първия опит за отвличане, който завърши с контра-отвличане на нападателите и взимане на откуп за тях, решихме да си направим групировката официална и да започнем да затягаме сигурността. Аз станах председател на Първата Частна Федерация по Джийт Кун До в България. Стил измислен от Брус Лий и пренесен в България от мен след много безсънни нощи в гледане на неговите филми и взимане на всевъзможни наркотици.

ЛюбоПенев по това време се движеше с Ге Класа туристическа версия, най-базовото купе и най-малкия двигател, но все пак тогава гъзарите бяха с Лади седмици и колата на Пенев всяваше абсолютния респект на всички живи. За да дразни гладните и бедни хора, които ходеха по митингите Пенев се показваше от Мерцедеса със закачен суджук на шията и викаше СеДеСе.

С парите от бензина закупихме терен за школа за хора-машини и гъзарско заведение със специално предназначение на  ресторант-фитнес център-чалга дискотека работещо непрескъснато със статуя на идеолога му – ЛюбоПенев отпред. Освен Джийт Кун До в Академията за Машини се преподаваха и Сциентология, бодибилдинг, история на изкуството и природознание. Някъде по това време масоните се свързаха с нас и аз бях заинтересуван, защото носех такива дънки , бяха ултра модерни. Те ми обясниха, че искат да почна от първи левъл, преди да стана 33ти, и след това вероятно не се знае дали 100% ще стана бог или не. Казах им кратко и ясно – „Генади не е чирак и не почва от първо ниво, смешници. И ги замерих с пергел.”

Целта на Академията бе да направи мен Бог чрез методите на Л. Рон Хъбард и ЦРУ – MK ULTRA.  Но в един момент цялата академия бяхме зациклили  на една видео игра Lost Vikings и спря развитието.  Застоя бе прекъснат от животоразтърсващо събитие, което Пенев преживя.  Както си гъзареел с неговата Ге Класа до него спрял AMG G 55 и четирима човека от въпросния автомобил го гледали със смъртно сериозни погледи втренчено, а от колата ясно се дочувало тътен на субуфер,  дънещ кючек. По собствени му думи, в този момент Пенев се смалил с около 15 сантиметра от собствения си ръст. Когато ми го разказваше това  плачеше и трепереше. Сви се в ъгъла до стената, хвана си колената с ръце и започна да се клати гледайки ме с кървясал ококорен поглед,  „Не са прави, копеле. Не са прави” шепнеше. И в този момент на мен ми просветна гениална идея! Сетих се как да мина онова ниво на Lost Vikings на което бяхме зациклили. Три дни по-късно когато започнаха да ме пускат наркотиците се сетих за Пенев и го намерих в същото състояние.

И започнах да изграждам личността му наново. От елементарните неща – вдигане на лежанка и Дианетика, до квантова физика и теорията за безкрайността и ЛюбоПенев бе дори по-голяма машина от преди. Почувства се прероден, като Иисус.  Първото нещо, което направи след като каза „Аз имам цялото познание на света”  бе да отиде да си купи АМГ последен модел най-големия двигател с всички екстри и най-голямата бронировка. По този начин ултимативната машина и ултимативния хомо сапиенс се сляха в едно. Представете си само – две уши, четири гуми, две очи, четири врати, кур, суббуфер, 50 сантиметра ръка, 6200 кубика би турбо с чип, Cleared Theta Clear.

Замислих се  какво съм създал и реших, че самият аз, трябва да мина стъпка напред и и да стана Бог. За целта трябваше се оттърва от сегашната си личност, т.е его и да изградя наново личността на Бога, който искам да бъда. Но за да го направя, трябваше да преживея не само същия катарзис като този на Пенев, но дори и по-голям шок. Но нещата трябваше да се случат непровокирани от мен, затова програмирах целта на Пенев. Той каза, че ще види какво може да направи по въпроса.

Няколко месеца по-късно отивам в Алиби и гледам, че колата на Пенев е отпред. Тръгвам да влизам и охраната ми киселее. Нова наредба – не пускат по шушлякови анцузи. Викам ми хубаво – съблякох си горнището на националния отбор по футбол и останах само по ланец и долнище на Мусаши. Вътре заварих две от бившите си приятелки, всички хора на които дължа пари, и доктора който ми прави ректален преглед обесняваше нещо на гаджето ми и майка ми и ме сочеше с пръст след, което всички се смееха. Бях попаднал в лош сън, казах си и се държах все едно нищо не се случваше, но нижката на събитията ставаше все по ужасна за мен.

Видях гаджето си да духа на некъф стар,плешив и дебел и курвата с уста пълна със спрема ме пита дали ще и купя нова кола за рождения ден. Видях джуджета облечени в екипи на Славия да изнасилват целия отбор на Локо София. И всичко това се случваше в Алиби. Просто не беше реално. Помня че пих някакво менте и загубих съзнание.

По едно време се усетих че танцуваме с едно момиче блус, когато тя ме хвана за кура, аз я погледнах, и в този момент видях я че е адски грозна, дебела и космата, но въпреки това начина по който хвана топките ми ме накара да се изпразня. Тя си погледна  ръката чудейки се защо и е влажна, след което изкрещя и всички започнаха да сочат петното на чатала ми и да изпадат в невъобразим смях. Грозното момиче постепенно започна да придобива визията на дядо ми в предсмъртния му момент. В този момент майка ми дойде, за да ми бърше чатала с носна кърпичка със засъхнали сополи, като освен че търкаше проблемното място, където е чатала ми, често мокреше кърпичката с плюнки от езика.

В един момент небето се свлече върху мен, всички образи се завъртяха в центрофуга, образуваха  топка и изчезнаха, останах аз и нищото. И в този момент съзнанието ми изплува, като алт и таб UI, опция за превключване между две личности. Личността, която току що бях изгубил бе празна. Избрах другата личност. Личността Бог. И видях кадри от това, как купувам легално цистерни от Мултигруп, без да се налага да използвам маркучета,  видях момента в който наемам 4ма човека и им давам AMG G55 да сдухат Пенев на светофар, видях, че вселената е нищо и всичко. Осъзнах, че всички хора, които някога съм срещал в моя живот са създадени от моето съзнание и техните истории, разкази, същестуване е реално, само ако съзнанието ми по някакъв начин се нуждае от тях.

Създадох си нова личност и нова реалност – всъщност всички, които четете това в момента по някакъв начин участвате в реалността ми, така че имайте предвид , че аз съм ви създал и в този ред на мисли, се дръжте прилично.

Предвид споделените факти немога да направя нищо друго освен да основа своя собствена църква, която е по-скоро алтернатива на сегашната реалност отколкото религия. Скоро ще обръщам полюсите и всички шкафчета на магнити ще се бъгнат. Това е един от знаците, че нещо става.

Използвам Туитър като част от кампанията ми за връзка с многобройните ми фенове. Откривам изключително много предимства на това да не трябва да се изразяваш в повече от седем думи и да не се налага да използваш пунктоация.  Даже в момента ми е трудно да продължа, защото ако беше Туитър отдавна да е свършила историята. Получавам на ден от фенове десетки и-мейли, факсове, телекси, послания закачени на витлов самолет летящ над града, нощни сигнали в облаците с големи осветителни тела и телепатични съобщения със запитвания относно това как да станат по-готини в Туитър и да имат десетки милиарди хора, които да ги следват.

Преди да започна със съвети, правила, заповеди и закони за допустимото  поведението в Туитър, нека първо ви демонстрирам.

http://twitter.com/therealgenadi/status/8323455296 Това го написах и хората, които са го видели са останали очаровани, защото имат различни програми, които правят така, че да им се показва на огромен прозорец, докато работят.  И в този момент прекъсват работния си процес и си казват „Глей го тоз Генади къф маниак е дет се кефи“. Силата на Туитър е че, аз знам че те ще ме прочетат. Не е дълго, че да откажеш някой заради дължината на текста и най-важното не е задължително другия човек, да направи усилие, за да прочете това, което искаш да споделиш.  Освен в случаите когато някой не дава линк с безсмислено описание – тогава ти трябва един клик и „вече си там“.

Поведението на един истински тутър маниак започва с поздрав за деня. Изключително важно е да се почувстваш поздравителен. Това е част от магията наречена социална мрежа, да поздравиш някой. След това времето. Живото определящо е да се дискутира времето в туитър. За около 6 секунди разбираш времето в 5 града, отново необходимата магия социални мрежи.

Следва, разбира се, повтарянето на поредната тъпотия на някой „интересен“ тип, който излиза от Интернет само, за да намери за какво да се оплаква в сайта си. В един момент всички които следваш се побъркват от ентусиазъм относно кампанията/писанието/снимката/протеста/историята на конкретния социален блогер/активист/демократ и започват да я препращат с коментари „Браво!“ и „LOL“ . Щеше да бъде тъжно, ако не беше смешно и жалко.

Задължително трябва да се осведомяват хората от туитър за фейсбук статуса. Трябва да се говори за групи във Фейсбук, това е нещо адски модерно и от него зависят неща за някой, но не мисля че аз съм този. Много обичам туитър съобщения, които говорят за това как Фейсбук е променил начина им на живот и начина, по който комуникират хората. Хора, които пращат такива неща отдавна са си счупили носните капиляри от бъркане в носа и сега вече няма какво да правят с пръстите си и са ги положили върху клавиатурата, а те създават виртуалния еквивалент на това да гледаш как някой си бърка в носа с грешна представа за лична анонимност и особена гордост и концентрация.

Много обичам когато десет от дванадесет човека на дадено мероприятие използват Туитър, вместо да си шушукат докато говори лектора.  И не е като презентиращия да има нещо против, някой да пусне в социалната мрежа какво мисли за него още докато се случва събитието. Едно време хората молеха да си изключиш пейджъра като влизаш и някой говори, а сега те молят да си пуснеш телефона и да почнеш да туитваш.

Аз лично използвам Туитър, за да съобщавам кога съм пиян и надрусан. Понякога пиша и кога отивам до тоалетна, какво се е случило там.  Пиша когато съм в емоционалните полюси – когато еба, когато съм сдухан, когато съм си получил заплатата и когато нямам пари. Все интересни неща, за които другите умират да чуят.

Част от съветите ми към Туитър обществото (но вие ги разбирайте по-скоро като закони под смисъла на Крумовото право):

1. Описвайте личния си живот. Някой ден, някой който ви познава, ще му стане адски смешно какви глупости пишете.
2. Поканете приятелите си в Туитър и си говорете с тях за неща, които само вие си знаете.
3. Не е нужно да пишете нищо, просто препращайте линкове и използвайте автоматични машини да добавят повече хора в списъка ви дето следвате и автоматично да махат след време тези, които не ви следват обратно.
353. Пишете за всичко, което виждате по телевизора.
5. Всеки сериал е адски интересен и нямам търпение да чуя всичко за него и героите.
35. Епъл насочени новини. Всичко за Епъл трябва да се препраща нататък.
4. Фейсбук и социални мрежи винаги са ме интересували. Но аз наистина искам да ми пратите всеки линк, който намерите по темата, дори и да не е по темата. Всички линкове ме интересуват.

Twitter е това с важната информация дето тече в ляво малко по-нагоре. Голям ташак е, можете да си говорите с @LuboPenev за наркотици, пички и сциентология. Какво му трябва повече на човек?

Постен мини-преразказ на части от този текст представени от левента Иво Сиромахов в тоалетна хартия 24 часа.

Това е концепцията на Апостол Апостолов за продажбите на Mercedes AMG G55 представена на борда на Даймлер Крайслер . Кликнете за да се увеличи.

Апостол Апостолов

Апостол Апостолов е духовния учител на LuboPenev.  За неговия стил световните критици са се обединили върху наименованието кич-максимализъм. Неговата аудитория е огромна, тъй като таргета на Апостол са хората които никога досега не са виждали компютър. Апостол е оказал огромното си влияние върху Максим Бехар. Самия Максим Бехар е известен като „Апостола на Апостол Апостолов“ .

Хората на които Апостол Апостолов е помогнал са повече отколкото са се родили някога.

Апостол Апостолов е известен като гадателя на баба Ванга, по времето когато тя е била още „леля Ванга“.

За Апостол Апостолов  реалноста е по-скоро теория на конспирацията. Апостол не е агент в Матрицата, той е трета страна в конфликта.

Цитати от Апостол :

„Линкълн е убит в театър „Форд“, Кенеди пътувал с автомобил „Линкълн“, произведен от фирмата „Форд“. (Антиреклама от страна на Мерцедес към преки фирми конкуренти)

Представете си, че и вие печелите значителни суми… И то докато спите… Онлайн бизнесът ви предлага точно това! Той е едно велико преживяване… Един триумф на човешките възможности…“

„Докога ще сте дебела и грозна?“

„Гарантирам ви, че предлаганата нова стратегия почива изцяло на научни доказателства. Гарантирам ви също така, че ще отслабнете неусетно, удобно и сигурно!

Така както отслабнаха всичките ми прочути клиенти!

Ако през следващите 3 месеца не отслабнете, ще ви върна парите до последната стотинка! БЕЗПЛАТНИТЕ подаръци можете да задържите!“

*** Ето това е маркетинг. Дават ти подарък. При това безплатен! Че и можеш да го задържиш!Както казва Венета Райкова, аз още не мога да го проумея, че е истина.

„Моят 27-годишен опит е най-добрата гаранция за това, че след една консултация с мен вие ще сте по-богати, по-здрави, по-силни.

Гаранция за това са и стотиците знаменитости, на които съм помогнал.

Знайно е, че аз съм астрологът на ПРОЧУТИТЕ И БОГАТИТЕ.“

Той е чорбар, аз ЛОКОМОТИВЕЦ логично, е че се видехме на мач. Ирония или не мача бе в село подуене на говеждия стадион – Лефски-Слабия. Аз отивам както винаги да бия цялата агитката на славия, щото и тримата ме дразнеха по това време, аз бех 5 клас, те 8ми и пак им зимах шаловете.

Маскирал като говедо със син шал, ама и славистите и те да не ги бият и те са със сини шалове. И аз ги разпознах и ги почнах – шутове и тупаници, скубене и бъркане в очите кунг фу с ученическа чанта на петокласник и песък в устата.

По едно време усещам как некой се засилва да ме удря и за моя изненада, а и за тримата слависти на земята той беше с шал на Славия. Ситуацията е абсурдна тъй като ние сме с шалове на лефски, а той налита да се бие с всички. Спрех го и му бих шамар, викам му „Какво ти става малчуган“, щото му личеше и на него че е избягал от час на Първа Частна Английска . Той вика

„Абе аз съм чорбар, говеда искам ви шаловете“.

Бахти лудака е тоя че чак ме респектира,реших да му разясня ситуацията –

„Те това не са говеда, бе мозък тия тримата не земята са от Славия, аз съм от Локото, ти си чорбар, що си с шал на Славия, луд ли си?“ .

Любо се опита да вникне в ситуацията с въпроса

„А вие що сте с шалове на лефски?“

И за да прекратя целия абсурден разговор му зададох най-разумния контра въпрос

„Аре да ходиме да пиеме, че ми писна от глупости.“

Аз му дадох моя шал на лефски, той ми даде неговия на славия и така всеки си имаше трофей и отидохме да пием. И така на следващия ден родителите ни ни прибраха от токсикологията в Пирогов. Още си пазя снимката от Нощен Труд. Един от първите броеве.

therealgenadi @ twitter

Error: Please make sure the Twitter account is public.

Категории

Последни коментари

Ивайло Й. Иванов - I… за Първа Частна Църква на Свидете…
Чичи мичи за ТОП 10 – „Митко Па…
омит със светена и ч… за Оставете Сциентологията на…
Шива-разрушител за Униформите в МВР
Шива-разрушител за Униформите в МВР

Авторски права

Съдържанието на сайта е с права по CC 3.0 . Адвоката ми е от еврейски произход и се гордее с това. Не кради, не копирай без да цитираш източника, не променяй съдържанието (освен ако не поправиш правописните грешки). Не използвай за комерсиални цели. therealgenadi (маймунка) gmail.com

Enter your email address to subscribe to this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 1 870 other followers

За Фейсбук маниаци

%d блогъра харесват това: