You are currently browsing the category archive for the ‘Разни’ category.

Повечето хубави игри се базират на враждата между добрия герой притежаващ свръхестествени способности­ и лошия герой, който се опитва да открадне нещо принадлежащо на протагониста . Разбира се, когато става въпрос за супер сили, никой не е по-напред в материята от Митко Парашкевов – хиперсенс, машина на времето, ясновидец, но най-вече известен с това, че е измислил бойното изкуство САИ – „Самоотбрана с интелект”.

Крадецът, или накратко казано Иво Сиромахов, пък е известен с това, че работи с материали и идеи на народното творчество, което дефинира като всичко в Интернет, което още не го е преписал. Веднъж контент, който се намира в Интернет бъде копиран от антагониста, се превръща автоматично от народно творчество в негова лична интелектуална собственост, защитена от „Закона за авторското право и сродните му права”.

След тази кратка интродукция искам да ви представя и моя ТОП 10 на игрите посветени на епичния дуел между силите на Митко Парашкевов и Иво Сиромахов.

10 – Super Mitko


Super Mitko живее в царството на гъбите, което съществува и се намира малко след Говедарци. Въпреки че бачка като водопроводчик Супер Митко е женен за Принцеса Тоудстул (Princess Toadstool), за която повечето мъже биха казали, че става.


В един момент обаче перфектната двойка – каналджия и принцеса, бива разделена от Иво Сиромахов, който открадва принцесата. От тук насетне за Митко Парашкевов спасяването на неговата любима става фикс идея и той започва да използва САИ срещу силите на Сиромахов.

В крайна сметка, Митко Парашкевов успява да освободи принцесата от мазето с лава, в което я държи Сиромахов и тя се връща отново да живее с хиперсенса водопроводчик.

9 – Sonic The Hypersense 3 and Knuckles


Sonic The Hypersense е псевдонима на Митко Парашкевов, с който е известен в SEGA игрите. Той е по-могъщ супер герой от Супер Митко, защото благодарение на САИ, развива скорости непонятни за друг герой от игра през 90те години.


(кликнете върху снимката за по-голяма версия)

По принцип основния beef на Митко за SEGA е с д-р Роботник, който чрез традиционна медицина е затворил душите на горски животни в телата на роботи. В Sonic 3 обаче се появява и Иво Сиромахов, който в самото начало краде медальоните на Митко Парашкевов, след което Митко тръгва да го гони.

8 – Contra


Бившите командоси Митко Парашкевов и Иво Сиромахов са обединили силите си с една единствена цел – победа над терористичната извънземна организация Red Faction (аka Iron Brigades Ultras Union- I.B.U.U.), която планира да превземе целия свят.

Tози път различното в геймплея, е че Сиромахов и Парашкевов играят кооперативка. Уловката е че, Сиромахов КРАДЕ винаги оръжията, които пуска играта и Митко е принуден да цъка с първото оръжие през цялото време. За Митко това не е особен проблем тъй като владее САИ, но въпреки всичко хиенстването на Иво дразни адски много.  Иво не мисли че прави нещо лошо понеже според него когато играта пуска оръжия те са народно  творчество, на същия принцип играта пуска от време на време в Интернет готови текстове.

7 – SAI Soccer


Какво става като смесим “Самоотбрана с интелект” и футбол. Отговора е елементарен – Nekketsu Kōkō Dodgeball Bu: Soccer Hen. Говорим за най-добрия футболен симулатор, който някой някога е възможно да създаде!!!

На скрийншота: отбора на Иво Сиромахов е с белите екипи, а Митко Парашкевов е с червените.  Ясно се вижда как Иво Сиромахов ОТКРАДНА ДЖИЙЗЪСА ОТ ТРИ КОРНИ и сега той играе в неговия отбор.

Ето сега и фактите относно това как Сиромахов ОТКРАДНА ДЖИЙЗЪСА ОТ ТРИ КОРНИ. Според документите на играча Джийзъса, той не е бил собственост на ФК „ТРИ КОРНИ”, а само е играл под наем там. Реално правата му са се държали от ФК „Народно Творчество”, които го продават на отбора на Сиромахов – „ФК #SIROMAHOVFACTS” срещу всичките шест бройки от новата книга на Сиромахов. Цифрата е огромна за мащабите на Сиромахов, защото е шест пъти повече от общата бройка на продадените копия от предишните му няколко книги.

6 – Mortal Kombat


Mortal Kombat е основоположник на хубавите игри с бой на ръчките. В основата на Mortal Kombat е епичен турнир, организиран от Иво Сиромахов, който е взел Джийзъса за заложник.

Джийзъса, който Е ИЗВЕСТЕН КАТО ГЕРОЙ НА ТРИ КОРНИ, е отвлечен от Сиромахов и седем претенденти се опитват да го освободят. Митко Парашкевов е hidden character, който се отключва след като направиш Double Flawless на нивото с моста.

В Интернет досега можеше да намерите как се правят магиите на всички играчи без тези на Митко Парашкевов. За първи път тук публикувам неговите Special Moves.

Митко Парашкевов SPECIAL MOVES:

Хвърляш пръчката и бягаш”: Back, Back, Low Punch

НЕ МЕ ПРЕДИЗВИКВАЙ”:  Back, Down, Forward, High Punch

Finishing move/Fatality – „Оставям 50 лева тука и не искам никой от вас да може да ги вземе”: Down, Back, Back, Back, High Kick

Street Fighter II не фигурира в класацията само по една единствена причина – GUILE. Когато си на 10-12 години да разбереш как се произнася името на тоя тип е невъзможно. Всеки трафопост с ръчки си имаше собствена версия – Жули, Гуиле, Гуйл, всякакви вариации на темата съм чувал, но не и Гайл. Чак когато излезе филма разбрах как се казва, но въпреки това голяма част от хората продължиха да му казват Жули. Получи се така, защото обикновенно най-добрия на дадена игра има най-авторитетното мнение. А най-добър на Street Fighter не се става като седиш в час по английски, всъщност точно обратното. Колкото повече бягаш от часовете толкова повече време имаш да киснеш по ръчките.

5- Snow Bros


Отново класическа предистория – Митко Парашкевов и брат му са принцове и са женени за две супер путки. В един момент Иво Сиромахов се появява, замразява ги и им открадва девойките все едно са графит на Банкси или снимка на цици от корица на списание.

И докато Иво Сиромахов се надява никой да не е чувал за най-известния тип, който рисува графити, Митко Парашкевов си проправя пътя през 50 нива и пет боса, за да спаси момите.

4 – Monkey Island II


Тази игра ми причини първото отваряне на речник за чужди думи.

Митко Парашкевов е представен като момък на име Guybrush Threepwood – млад левент, финансово осигурен с амбиция да стане пират. Още в началото се сблъскваш с Иво Сиромахов – пират на име Ларго ЛаГранд, който припознава скъпоценностите ти за народно творчество.

Една от най-добрите игри в жанра „Вече не правят такива игри„. Всички локации имаха различна перспектива и това създаваше уникално чувство за пространственост за разлика от сегашните триизмерни лайна.

Това е една от онези игри, заради които ядеш тебешир, сурови картофи, спиш на отворена врата и отиваш при училищната лекарка на 10 литра кола и две кафета с кръвно долна граница около 1000, само и само да се докопаш до заветната зелена бележка с трите вълшебни букви – ОВИ.

3 – Cadillac and Dinosaurus


Още една кооперативна игра, в която Митко Парашкевов и Иво Сиромахов играят заедно.

Малцина от вас знаят, но всъщност играта е направена по действителен случай. Става въпрос за ГМО учен, който успява да клонира различни видове динозаври с хора.  Ефекта е поразяващ – армия от дебели, ножари, пънкове-джуджета и рокери, започват да се бият на страната на учения, вероятно защото той им е обещал, че също ще ги направи динозаври.

В играта има 4 character-а – Митко Парашкевов, Иво Сиромахов, Жената и Дебелия. Аз играя с Митко Парашкевов, защото единствен може да прави подсечки.

Основния проблем за играчите е наличието на Иво Сиромахов, който непрекъснато КРАДЕ кръвта и оръжията и за Митко Парашкевов никога не оставя, шоколад или мелба, да не говорим за барбекю. Пицата оставена във варел или сандвича, който е между няколко гуми натрупани една върху друга, НЕ СА НАРОДНО ТВОРЧЕСТВО – щом съществуват, значи някой все пак ги е оставил там.

2 – Final Fight


Тази игра е била замислена като продължение на Street Fighter I, но в един момент Capcom решават да я пуснат като самостоятелно заглавие. И ТО КАКВО!!! Играта е позната и под името Червения, Белия и Митко Парашкевов, защото това са и героите, с които си избираш да играеш.

Митко Парашкевов, разбира се, е най-силния character. Единствен той има способността да прави камбани, понеже Червения и Белия не владеят САИ.

Историята на играта е леко тривиална, но си заслужава. Митко Парашкевов е кмет на града и в един момент получава видео сигнал, че Иво Сиромахов му е ОТКРАДНАЛ дъщерята, която е и гадже на Червения, който от своя страна вика Белия да му помогне, да пребият разни шушляци, пънкари, Слаш, Аксел и няколко вида дебели преди да си я върнат.

SPOILER : Накрая пичката тръгва с Белия, вместо с Червения, деба и курвата.

1 – GOLDEN AXE


Лично за мен това си остава най-голямата класика, когато става въпрос за „Сиромахов VS Парашкевов“.

Имате право да си избирате измежду 4 играча – Мъжа, Жената, Джуджето и Митко Парашкевов. Митко е твърдо решен да намери Иво Сиромахов и с помощта на САИ да му обясни, че не е прав ДА КРАДЕ ОТ ТУИТЪР. За целта той трябва да премине през армия от орки, скелети, пички и хора използвайки само „Самоотбрана с интелект“.

Митко Парашкевов обаче е преследван през целия си път от Иво Сиромахов, който само го чака да заспи, за да започне да му краде нещата.

Но наглостта на Иво Сиромахов бива наказана веднага щом Митко Парашкевов се събуди и започне да го налага с пръчката подавайки информация чрез нея, че не е прав да краде от втората по популярност социална мрежа, понеже рано или късно ще се разбере и ще стане за смях на много повече хора отколкото си представя и в един момент всички ще асоциират неговото име с кражба и евентуално с ясновидец-шарлатанин-сенсей.

– THE END –

Credits…

Използвани са снимки от следните сайтове:

Снимки на Иво Сиромахов – тук, тук и тук .

Митко Парашкевов – тук и от канала му в Youtube.

Авторските права на показаните игри принадлежат на Capcom, SEGA, Midway, Toaplan, Nintendo и Technos.

Всички картинки в постинга, както и в сайта са с права Creative Commons. Може да ги използвате, но посочвайте този сайт като източник. Ако някой иска да слага линк към тази статия, бих препоръчал да го направи като сложи линк на словосъчетанието „Иво Сиромахов“, което ще покачи SEO-то при търсене в Google. ЗАЩОТО ИСКАМ ДА СТАНА ИЗВЕСТЕН НА ЧУЖД ГРЪБ.

Чувствайте се свободни да правите свои вариации на колажи на компютърни игри по темата #siromahovfacts или „Митко Парашкевов VS Иво Сиромахов“. С удоволствие бих промотирал и вашите усилия да станете известни на чужд гръб, само ми драснете мейл.

#siromahovfacts © 2010

Народно творчество:


Pacman – Сиромахов от vdiag /  „На Инат“-  TV7

SVEN от lammoth – тук вече говорим за изкуство!!!

Пенка …

Интересно градско момиче. Харесахме я заради това, че има свой стил и излъчване. Много колоритност, положителни емоции и една чаровна усмивка. Първо ни впечатли с интересния си стил, а после разбрахме, че е запален природозащитник, и винаги носи само естествени материи. Когато си млад, талантлив и със собствен стил, няма как да останеш незабелязан. Харесахме изчистените линии на силуета й, дори на аксесоарите, а цветът на палтото няма как да не бъде забелязан отдалеч. Един изключително запленяващ човек.

Бай Петко …

Какво повече му трябва на човек в прекрасен слънчев ден? Страхотна шапка и голяма усмивка. Имаше нещо в него… Дали просто погледа, или страхотния, някак си колежански стил, оставяме да решите вие. Ние харесахме всичко в Бай Петко. От кецовете до страхотната шапка.

Иван …

Живее в Лондон, което може би напълно обяснява перфектния му външен вид. Занимава се с музика или по-точно музикално продуциране, а страхотната чанта е на приятелката му. Малко строгост, малко шик и малко стрийт.

Ай-Ше …

Ай-ше е от Люксембург и говори най-страхотния френско-английски език.. Понякога зимните якета могат да бъдат толкова уютни, че не ни се иска да ги оствим и при първите слънчеви дни. След дълго “преследване” успяхме да я накараме да се снима.Тя всъщност е супер… висока, около 1.80…и 9…и още по-красива, отколкото на снимката

Urban Jungle Party Style …

Снощи бе представянето на книгата на известната блогърка Milla Micoff. Книгата се казва Urban Jungle, а ние пък решихме да посетим тази “джунгла” от интесерни хора за поредната доза party style. Наслаждавай се!

Джоузеф

Срещнахме Джоузеф, докато се разхождаше с приятели на следобедното слънце. Толкова ни хареса спортната му стрийт визия, че фотографът буквално слезе по изкачващ се ескалатор, за да го догони. Впоследствие разбрахме, че освен че изпипва визията си до последния детайл, Джоузеф учи фотография в НПГПФ (Национална професионална гимназия по полиграфия и фотография), а през свободното си време се занимава с грим. А това са любимите му панталони на Zara.

Ани …

Срещнахме тази красива млада дама на премиерата на “Мисия Лондон”. Черното при нея преобладава, но е някак по италиански свежа. Харесахме комбинацията разкроен панталон и риза закопчана до горе. А и шала, герданите и най-вече голямата чанта. Просто перфектна!

Пешо …


Пешо работи като маркетинг спец в Анимато мюзик и освен това диджейства, защото обича музиката.
Якето му е от Франция, но да си признаем честно ние го харесахме повече заради обувките и очилата му. Хареса ни готиният му индивидуален поглед върху уличната мода.

Berlin Winter Edition …

edit: 25 февруари 2011

[ На това място имаше снимка, която е премахната. Същата може да бъде видяна тук . Ивайло Панайотов Петков ми писа, че не се кефи негова снимка да е поместена тук. Човека е чувствителен, заплашва ме със закона за авторското право.]

A eто и една интересна порция от Берлинския зимен стрийт стайл. Enjoy!!!

Party People, Blame, Yalta …

Двуредното палто на младия мъж е право в целта на модерните мъжки кройки. Не ни убягна и леко скини панталонът, както и кафявите му ботуши.

ВНИМАНИЕ: Нито една дума в този текст не е моя. Целия текстов контент е взет от sofia street style – т.е. не съм виновен аз за многото грешно написани думи. Снимките са намерени чрез google images, извинявам се много на авторите им, че не помествам линковете, но страшно много ме мързи. Целта на този постинг не е да осмива хората изпаднали в неравностойно положение или ромите.

Опитвам се да накарам Явор Колев да ми затвори сайта. Искам да стана известен за около една седмица, не повече.

Аз съм прочел доста по-малко текст отколкото съм написал. Български автори изобщо не съм си и помислял да чета – предпочитам да си бъркам в носа когато нямам какво да правя, един вид опознавам себе си отвътре. Затова и с изненада разбрах, че някой защитавал правата на родните автори и издатели.

О вие, талантливи български писатели, колко ми е гадно за вас, че Интернет ви ограбва и вместо десетки хиляди, вие продавате книги чийто брой се изразява от едноцифрено число. Проблема не е във вас, а в букварче.нет, читанка.ком или нещо такова – сайт който никога досега не бях чувал и който е най-модерното нещо в момента (очевидно – след като дори и аз пиша по темата).

Интернет ви е ограбвал досега, съвременни литератури, но дойде момента в който може да отидете до килията на заключен компютърджия/книго-маниак и да си поискате пропуснатите ползи от това, че 7 милиона и половина българи не са стигнали до гениалното произведение „Всичко за Мутрите, Ванга, Лили Иванова, политиците и фолка“ или книгата с разкази „Книга с разкази“, която е потенциален бест селър на млад български автор, получил литературно признание за първи и последен път от баба си и дядо си на 7 годишна възраст и това го е мотивирало до такава степен да се депресира, че да започне да разбира от литература, театър, европейско кино, инди музика и фотография.

Това, което обаче искам да разбера е колко платиха от Читанка на ГДБОП за рекламната кампания, която тече вече няколко дни, защото това определено си беше планирано медия събитие.

Затова и влезнах в официалния им сайт и им изпратих запитване :

„Здравейте. Искам да си поръчам кампания с медийно представяне като тази, която направихте на читанка.ком. Целта ми е да повиша разпознаваемостта на сайта ми сред населението като използвам национални медии и разни блогове, които доброволно ще публикуват информация за мен и съдържанието на сайта ми. Свържете се с мен, за да уточним къде ще намерите стар компютър, който да конфискувате. Ще се нуждая също и да ми планирането появяването по сутрешните блокове, където с Явор да запознаем хората с моята дейност и това което правя. Поздрави, Г.“

Освен, че сайта му стана супер известен, автора на Читанка има опцията да иде в затвора да попадне на хора и стане човек. Win-win ситуация.

Доскоро планетата принадлежеше на Апостол Апостолов и неговото mini-me Максим Бехар, припознат от руснаците грешно за шефа си. Но това бе преди света да разбере за новия господар на вселената – Митко Парашкевов.

The Митко „Хиперсенса“ Парашкевов

Митко Парашкевов е хиперсенс, както и човек измислил си собствена дума, с която да се описва. Аз му се възхищавам, защото още не съм го постигнал, въпреки че често мисля над въпроса.

Всичко, което е с италик шрифт и маркирано от кавички са цитати от сайтовете на Митко Парашкевов.

Митко Парашкевов е от малкото хора в света, които имат силно изразени свръхестествени способности“  разберете – не говорим за просто изразени , а силно изразени. Това означава, че  неволно понякога лети, свети на тъмно, изчезва и се появява, чува бърза музичка и може да минава директно през противниците си за 15 секунди докато тялото му мига в контрастни цветове.  Да, той е толкова могъщ.

ПЧЦ на С на МП (прекалено е дълго да го изписвам цялото, е може би не чак толкова дълго колкото тези скоби например) е основана от лоялни сподръжници на Митко Парашкевов, които благодарение на неговите способности и мърчандайзинга му са успели да натрупат солидни капитали и са успели в живота.

Но да започнем с основното – „Какво е хиперсенс?“

Човек, който притежава хиперсензорни способности може да лекува заболявания, да даде точна диагноза за състоянието на човешкия организъм, да променя метеорологичното време, да предсказва бъдещето, да премахва и създава събития в миналото и в бъдещето, да променя взаимоотношенията между хората в положителна насока, да открива полезни изкопаеми, залежи на метали, подземни термални и минерални води по аеро-фото или сателитна снимка, да влияе на бизнеса с цел увеличаване на печалбите.

Това е естетвена способност, която се проявява както във всяка област на живота, така и в средата, която заобикаля човека.“

Това е една от малкото ситуации, в които дори и аз нямам какво повече да добавя. Тушé, Митко Парашкевов. Тушé.

Машина на времето, скенер, машина за промяна на метереологичните условия, геоложка лаборатория, сонда и лобист в едно тяло. Вие дори не може да си преставите колко много информация получава постоянно във всеки един момент от няколко измерения едновременно.

Това далеч, далеч, далеч, далеч, не е всичко. Аз се притеснявам дали ще ми стигне Интернета да ви опиша за какъв свръх хиперсенс става въпрос. За мен Митко Парашкевов може да бъде наречен българския Л. Рон Хъбард – толкова далече бих стигнал във възхитата си към личността му.

Сега след като вече разбирате, че хиперсенсите са практически най-могъщите създания на Земята, сигурно се чудите кой може да постигне това. И отговора е елементарен – всички!

„Според хиперсенса Митко Парашкевов, всеки човек, независимо от неговата възраст, пол, раса и степен на образование, може да стане хиперсенс и след изучаване на теорията и практиката на това учение то да стане неговата философия на живота и начин на мислене.

Последните курсове и семинари доказват резултатността на този метод. За много кратко време, в съответствие с тяхното индивидуално участие и усилие, различни хора бяха в състояние да развият способности като: биосканиране, лечение, ясновидство, телепатия, телепортация на информация и др.“

Обучението е от 6 нива като в първото можете да  се научите да практикувате „излъчване на информационни импулси отръцете; биосканиране чрез ръцете, диагностика след получаване на информация от болния роган чрез ръцете, бързо и ефикасно лечение на почти 60 от най-разпространените болести, между които алергии, бронхити, астма, синузит, безсъние„.

Второто ниво е „активиране на „третото око“ плюс още екстри като:

По време на второ ниво участниците в курса биват обучавани как да лекуват сериозни заболявания като: инфаркт, инсулт, болестта на Паркинсон, Базедова болест, подагра, множествена склероза, епилепсия и др. много по-бързо и ефикасно.“

Трето ниво : „Основната цел е по-нататъшно усъвършенстване на психическата сила на всеки от участниците.Техните ясновидски и телепатични способности стават уникални. В края на курса те владеят в една или друга степен телекинеза и телепортация на информация. Стават също и мастери по САИ /самоотбрана с интелект/.“

* ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ГЛЕДАЙТЕ СЛЕДВАЩИТЕ КЛИПОВЕ ! УНИКАЛНА ДЕМОНСТРАЦИЯ НА САИ!!! *

Телепортация на информация е явно някакъв вид wi fi.

4,5 и 6то ниво се взимат наведнъж на шестдневен курс, тоест са три различни нива, въпреки че ако завършиш курса винаги ще си шесто ниво, което прави хиперсенси четвърто и пето ниво адски рядко срещани. „По време на този шестдневен курс участниците в него се обучават как да влияят на хромозомната схема и ДНКна индивида, дори да ги променят, с идеята да ги направи съвместими с информацията, която идва от центъра на вселената. Цялата жива и нежива природа съществува благодарение на тази информация.“

За съжаление няма видео от горните нива и това ме побърква. Главата ми не го побира какво се случва по-нататък с тези хора от предишните видеота. Искам да видя демонстрация на влияние върху хромозомна среда и ДНК.

Макар с шесте хиперсенс нива да се изчерпва академичната практика на Митко Парашкевов, това в никакъв случай не е всичко от него.

Сигурно всички сте чували за Хиперсенс носители, но все пак за по-необразованите от вас нека поясня, че това са „Компактдискове с благотворно хиперсензорно въздействие. Сложете край на вашите житейски и здравословни проблеми„. Те адресират медицински проблеми като болки в коленете, глезените, язва, а също и по нетрадиционните артикули, като „вечно-млад“, „паника и страх“, „привличане на жени“ и моят фаворит „анти-карък“, за който е обяснено по-долу.

„Как се става карък? Най-вече с настройката на хората да възприемат и анализират особеностите на заобикалящия ги свят. Колкото си по-повърхностен, разпилян и безотговорен, толкова по-голяма е вероятността да придобиеш качеството карък. Поради напредъка на учението „Хиперсенс” през последните месеци, стана възможно и създаването на CD-сеанс, който притъпява или премахва това качество.“

Да, компактдисковете са чудесно нещо, но „Какво ако нямам възможност в дадения момент да си пусна диска?“ ще запитате вие и аз ще ви отговоря много просто – Медалион „Пълна Защита“ – 400 лв.

„Медалионът ви носи здраве дълголетие и защита от негативни влияния.
Въздействието му създава духовно и информационно равновесие и помага за вземане на правилни решения в трудна ситуация.
Енергията на медалиона отблъсква външната агресия и негативизъм и помага за постигане на вашите желания.“

Да предположим , че вече сте шесто ниво хиперсенс, владете САИ (самоотбрана с интелект) и имате медалион за 400 лева „Пълна Защита“ сигурно се питате – „Каква е следващата стъпка?“

Заповядайте в Център Хармония.

Тук ще намерите подкрепа и екип от хиперсенси ще ви посочи правилния път. При нас може да получите:

Психофизиологично въздеиствие за премахване на последиците от стрес, депресия, психическо натоварване, душевни травми и натравяния *Неделя сутрин има промоция на шкембето*

Диагностика от биоскенери

Прогнози за успешно pазвитие на вашия бизнес

Индивидуални сеанси по метода „променлива реалност“ на хиперсенса Митко Парашкевов“

Това е само една малка част от „магията“ на Митко Парашкевов, за да научите повече за хиперсенсите използвайте следните източници и гледайте видео-тата, които са линквани в текста:

http://www.hypersensenet.info
http://www.fengshui-hypersense.info/

Задължително станете фенове на Института по Хиперсензорика във Фейсбук

Трябва да познаваме полицаите. Те са нашите домашни прасенца. Храним ги и въпреки че е явно, че са ни в повече – ние продължаваме да си ги отглеждаме. И им даваме често „настрани“, да си имат – и те душички носят, макар доста по-нисши от всички останали.

Пътна полиция – КАТ

КАТ осигурява пътната напрегнатост над всички участници в движението. В дейността на КАТ влизат следните дейности: махане със стоппалка, предлагане за самопочерпка, заплашване с акт, констатиране на ПТП, четене на кръстословица от наблюдателница над кръстовище, замерване на мотористи със стоппалка, опериране на дрегер, образуване на огромни опашки за регистрация на МПС.

Колегите от КАТ са винаги готови за едни „бързи“ 20 лева

Полицаите от КАТ притежават специални умения, които ги отличават от обществото. Те могат да си произнесат името по възможно най-неразбираемия начин, освен това подозират всички в четене на мисли. Репликата „Знаете ли за какво ви спрях?“ доказва подозренията на КАТатджиите, че някой, някъде, някога ще проникне в мисловния им процес и най-после ще си обясни, защо правят всичко, което правят.

„15 лева не са достатъчно за такъв Мерцедес – ние сме с колегата.“

Конна и ГМО Полиция

Ескадрона „Конна и ГМО Полиция“ е сформиран с цел да притеснява гражданите и да смърди по парковете.

„Конепрас“ или „Прасекон“ – ГМО модификация с мозък на амеба, конско придвижване и свинско поведение.

„Конна и ГМО Полиция“ е необходим, в случай, че изневиделица ни нападне войска пехотинци с мечове и тогава наистина се вижда предимството на коня в боя. Макар в днешното време на ядрени и водородни оръжия много хора да подценяват заплахата от настъпваща пехота, Конната и ГМО Полиция оперира в сърцето на врага – парковете.

Два коня на преден план, а на заден план потенциален
пехотинец с враждебни намерения носещ самоделна
бомба и две коли паркирани под знак забранено паркирането.


Два прасеконя и два коня. Живота им е като песен

на Енио Мориконе.

Сигнално-Охранителна Дейност (СОД)

СОДаджиите са професионални СОТаджии, което в квратали като Дружба и Враждебна значи една идея по-малко успял от Слави Трифонов. Основната им цел е монтиране на пиукащи пластмаси с копчета с цифрички до вратата, които пищят всеки път, когато някой влезе, излезе, помисли си да излезе, усети вятър и на случайни интервали, но точно когато те ограбят се оказва изключена благодарение на чифт клещи за 4,60.

Изглеждат като истински полицаи, но са СОДаджии.

Охранителна полиция

Охранителна полиция е възникнало като специално звено за психопати, които бият жените си и биха искали да имат подкрепата на закона. Основната цел на охранителна полиция е да проверява тинейджъри за марихуана и да взима подкуп за всяка намерена цигара. Благодарение на тази си експертиза въпросните грухтящи ги назначават да пазят мачове, където периодично изяждат боя и когато се почувстват достатъчно смели намират сили да удрят децата и жените в агитките.

Изпълняване на служебните задължения с побой над дете на футболен мач.

Охранителна Полиция предлага уникалната възможност на всеки плазмодий да има законно право да тормози който си поиска. Изискванията, на които трябва да покрие бъдещия охранителен полицай се свеждат до това да няма пропорционално тяло (или са дебели, или са кльощави), да е изключително мотивиран от това да мултиплицира мизерното си съществуване върху чуждото ежедневие посредством авторитета, който му дава скъсаната униформа, мръсните кубинки, слънчевите очила за 3 лева и износена фурашка.

Кльощав и дебел в до Land Rover Pigfender

Ежедневието на охранителния полицай свързано с постоянен тормоз върху случайни хора, го прави полезен за социума като лидер на най-малката клетка на обществото – семейството. Освен физическия тормоз върху жената и децата си охранителния полицай се е погрижил и за психическото им здраве благодарение на непрекъснати скандали и заплахи.

Ушев

Отдел Началство

В отдел началство членуват всички ръководители от МВР, които са на заплата при наркодилъри, автокрадци, сутеньори, хора занимаващи се с отвличания и изобщо всякакъв криминален контингент.  Те носят ризки и стоят в канцелария в районното управление. Имат по 5 къщи, 2 хотела и 6 мерцедеса, но са първите, които споменават думата морал пред репортери.

Началника, тъкмо си е прибрал заплатата
от Фирмата и се нуждае от тинейджъри с
коз за месечната статистика за „контрол
на наркоконтингента“.

Началника се интересува от това да му е спокойно и да не се пише в медиите за него. Началника понякога изпълнява и ролята на human resources в МВР, като изплаща на определени служители техните месечни хонорари за това, че и този месец са помогнали на техен приятел наркопласьор да си прекара килата хероин от едно депо до друго.

Началник, който тъкмо е прикрил
трима сръбски наркодилъри издирвани
от международния трибунал в Хага – 100 000 лева.

Хубаво, е че имаме 60 000 домашни свинчета на заплата в МВР. Държим си ги,  за да им се радваме.
По истински случай

Ако по нечий текст можеш да разбереш поне нещо за човека който го е писал, то средностатистическия журналист от dnes.bg е неграмотен хроничен лъжец от дълбоката провинция, под запрещение, 450 лева заплата, без обща култура и незавършен 2ри клас, притежаващ единствено умението да натиска Copy и Paste.

„Лаборатория за канабис“ – представете си само какъв кандидат за Пулицър е определил стая където се отглеждат растения като лаборатория. Лаборатория е място където се провеждат експерименти, а не помещение с четири стени. Ако беше така щяхме да имаме лаборатория за спане, лаборатрия за ядене и т.н.  Канабис добит от лаборатория… ново 20.

1/3 от статиите в dnes.bg са копирани от пресцентъра на МВР, където разбира се работят не по-малко малоумни човекоподобни, 1/3 са видео материали, в които плах женски глас обяснява на възможно най-дразнещия диалект какво се вижда на видеото, снимано с 3.2 мегапикселова камера на мобилен телефон и 1/3 са копирани „статии“ от новинарските агенции.

Големия проблем на dnes.bg се разкрива в редките случаи когато тръгнат сами да си пишат статиите. Любимата тема на въпросния сайт е изтезанията над беззащитни животни като вниманието към детайлите е особено важно в случая, например –

подрастващите връзвали котенцата с конопено въже с главата надолу.

Ушите и лапичките на някои от котките дори били приковавани с пирони.“

За кой са важни поясненията относно позицията на котката и описанието за пироните съпътсващо разпятието на котките? И защо „авторите“ използват нов ред след всяко изречение? И защо изреченията са им толкова абсурдни като:

Свидетели на ужасяващите гледки разказаха за Dnes.bg, че там подрастващите връзвали котенцата…“ и „За извратените наклонности на хлапетата сигнализира за Dnes.bg Боян Николов, 75-годишен жител на комплекс „Меден рудник“.

75 годишния Боян е съобщил на Интернет сайт, а после се появили и свидетели и ето ти новина! При това не каква да е, ами най-четена. По същата схема на отразяване на събития искам да кажа, че 120 годишния Иван Иванов ми съобщи, че главния редактор на днес.бг е кретен, а свидетели на поведението на редактора потвърдиха и разказаха, че след като се изсере , изяжда тоалетната хартия с която си е обърсал гъза.

Защото не селяните, които работят за минимална заплата са виновни, че са неграмотни и прости, виновен е редактора тъй като той е избрал да работи с нископлатени идиоти и е длъжен да ходи да им преглежда простотиите.

Водещ: Здравейте драги зрители пред телевизионните приемници и уважаемите статисти, или както сами се наричате, журналисти в студиото. Готови ли сте за супершоуто на Първааноооооооооооов

*Аплаузи в такт, докато водещия използва методиката на Къци за психически контрол над публиката*

Водещ: Аз се казвам Георги Първанов познат най-вече като Президентската Институция. Онази лелка в дъното е жена ми, която е доказателство, че не съм педераст като Станишев, което автоматично ме прави единствената  не-гей алтернатива на Борисов, за всички пенсионери да повторим – аз съм истинския комунист за когото трябва да гласувате, Серго е просто поредния педераст. Някъде в залата е и Генерал Марин (кръстен на първия боен unit на тераните от Starcraft) или както е познат в офиса – Малката Президентска Институция.

*Аплаузи*

Водещ: По-късно тази вечер в предаването ще видите нашите гости – Сашо Диков и други клошари, включително цайсатата половина от Андрей или Иван и противна винтидж зубърка от сайтовете на Бареков bnews.bg и bullshit.bg. Сега обаче имам да направя няколко важни съобщения:

*Аплаузи*

Водещ: Тъй като искам да покажа, колко лично съм засегнат като Президентска институция от днес правя следната промяна в именуването. Личното ми име става Президентска Институция, а името на органа който доскоро се казваше като сегашното ми име го кръщавам Георги Първанов. Тъй като законно нямам право да стана за 3ти път държавен глава, а гъза на държавата от край време е Костов, щото е един такъв кафевичък, реших скромно да направя тази лека промяна. След една година ще се проведат изборите за Георги Първанов и тъй като аз, Президентската Институция, нямам право лично да заема това, което ми се полага – милиард до 30тата си година,  съм подготвил своята политическа партия. Тагарински, вече се включи, Христо Бисеров и той ще дойде.

*Аплаузи*

Водещ: Бях атакуван непровокирано, чрез шоуто на Иван или Андрей, аз държа да се защитя, като базирам своята защита на това, че го гледах след като ми се обадиха приятели по телефона и ми пратиха СМС от непознат номер, не съм имал намерението да го гледам предварително. Само мисълта, че някой доброволно и целенасочено сяда да гледа в уречен час това предаване ме кара да си мисля, че лоботомията в случая не е опция, а задължителна процедура.

*Аплаузи*

Водещ: Получих официално писмо от Хогуортс, магическото училище, в което пише кратко и ясно „Върнете ни Хари Потър“ и снимка на Дянков.

*Аплаузи*

Водещ: Самият факт, че за да се включи в разговора, за който Симеон Дянков твърди, че не е знаел че го записват, е било нужно да се натисне червено копче и да се говори на микрофон извежда на преден план факта, че Симеон Дянков си е мислил, че копчетата и микрофоните са част от задължителния инвентар според етикета на личните неприкосновенни разговори, които в никакъв случай не се записват. Това е и официалната позиция на Министерството на Финансите.

*Аплаузи, Зумаут,Каш, Реклами, Каш, Аплаузи, Зумин“

Водещ: Сега давам думата на нашите гости, заповядайте г-н Диков

Сашо Диков: Зрителю, вие сте.

Водещ: Аз ли съм?

Сашо Диков: Да, вие сте, ама айде си намалете малко телевизорчето, за да се чуем.

Водещ: Намалил съм го. Имате ли въпрос, г-н Диков?

Сашо Диков: Ако хипотетично ви хванат, че лъжете, г-н Зрителю Президентска Институция, ще си подадете ли оставката и ще станете ли ко-водещ заедно с Вили Вуцов, мен и Крум Савов в магазинно предаване за Б група по Канал 3.

Водещ: Да. Следващия въпрос, моля от цайсатата половина на Иван или Андрей.

Цайсатия от Иван или Андрей: Искам да кажа, че тук няма интернет и не мога да видя фейсбук маниаците какво правят без мен и другия ми въпрос е кога ще ни гостувате, тъй като може и да ни спрат до седмица-две, най-късно.

Водещ: Ето ви 10 лева за да си купите пакет към мобилния оператор, който да ви предостави възможността да ползвате Интернет където и да сте, независимо дали има WiFi мрежа или няма. Харчете си мегабайтите разумно, за да може да си пишем и след като ви спрат предаването. Моля, изруда от бинюз да си зададе въпроса

bnews.bg: Убихте ли Бамби г-н Президентска Институция?
*провикване от страна на Сашо Диков: И Дъмбо, слончето Дъмбо, и бащата от Цар Лъв, какво знаете за тези поръчкови убийства?

Водещ: Не аз убих Бамби. Но със сигурност мога да ви кажа, че беше много вкусна на суджук, филе и кървавица. Много ракия изпи таз Бамби. А Дъмбо е записан като фраг на Пенчо Кубадински.

Водещ: Това бе всичко за днес, бъдете с нас и следващия път когато специални гости ще ни бъдат новия Министър на Финансите заедно с чалга певачка. Това бе всичко от мен Президентска Институция Георги Първанов на Република България. Благодаря ви, довиждане, бъдете здрави, до нови срещи.

Рап групата „Маниаците” е може би първата българска рап група. Основана в началото на деведесетте в Габрово от две момчета чийто баби са приятелки и често си ходели на гости една на друга с внуците – Гошо „Негъра” и Жоро „Човечето”. Група Маниаците се превръща бързо в култ за зараждащото се рападжийско общество.

След като придобили зверска популярност в собствения си клас, Маниаците усетили, че в индустрията има хляб и се заели сериозно да правят собствена касетка със записи.

Първия сериозен пробив на Маниаците е дебютния им демо тейп, в който е включен и фристайла „Милион и едно желания”, като в текста се изброяват любимите детски на рапърите.

Някъде по това време Негъра запознава Мишо Шамара с Вальо Кита, докато е на море с родителите си във Варна. Мишо и Вальо влизат с по 25 стотинки всеки на партия за общ  жетон за Golden Axe 1. Те се сменят на живот, а втория player е именно Негъра. Той им показва как да минат първия бос без да им вземе живот, което отваря нова перспектива в живота на варненците. Също така им разменя и рап записите си на касетка и плакат на New Kids on the Block в замяна на колекцията им от играчки от корекомски шоколадови яйца.

Първия истински ъндърграунд концерт на група Маниаците, а може да се каже, че това е  и първото българско хип-хоп парти, е по случай Коледа и се състои пред екзалтирана публика от съседи, близки, роднини и приятелки на бабите на Негъра и Човечето. На гига те абсолютно пленили публиката и дори били извикани на бис, на който изпълнили хита си „Убивам за играчки” и , за втори път за вечерта, класиката „Мила моя мамо”.

На едно от ученическите си посещения в София Човечето и Негъра си закупили хот дог от оплешивяващ дебел чичко в шушляков анцунг „Евроспорт”. Като разбрал, че това са легендарните Маниаци, той определил случващото се като животопроменящо събитие. Попитал ги как може да се занимава професионално с рап, въпреки че няма никакъв музикален талант и изглежда нелепо. Те му написали на едно листче какво да напише в Интернет, че да му изкара страница с инструментали на известни рап хитове, които той да ходи да представя за свои, както и откъде да си изтегли WinAmp. Човека решил и да потърси съвет за това с какво име да се представя, което да кореспондира на смешния му външен вид и прическа „Лечков”. Маниаците му казали да последва традицията на Grandmaster Flashи DJ Kool Herc като използва за артистичен псевдоним името с което баба му го нарича на галено и DJ Станчо разбира се ги послушал.

По време на въпросната екзкурзия се запознават и с Васил, който им дава маратонките си Найки и всичките си спестявания, в замяна за обещание за джойнт. Теслата, която получи Васил този ден, а не грешния превод на Mc Hammer е причината въпросния калпазанин да бъде известен сред съседите си като Васко Теслата.

Първия си албум – „Гето Рап”, те издават благодарение на Дядо Коледа, който бе така добър да донесе на Маниаците, точно това за което му бяха писали – доста правдоподобно изглеждащи пластмасови оръжия, с които те да могат да се снимат на обложката на дебютната си тава. Така култовата касетка с Негъра носочил шмайзер и Човечето гледайки заплашително със светлинен меч в ръка се изкупи за броени седмици. Това наложи записването на допълнителна партида от албума от още цели 5 копия!

Повечето касетки били изкупени от група Ъпсурт, които по това време са били известни само на дилъра си и то под прякора „некфи смешници” . Освен, че бягали от училище за да пушат трева, всичките се отличавали и с еднакви прически стил [БГ] Жори. Докато слушали албума на Маниаците „Гето Рап” въпросните преносители на гнойни пъпки си представяли, че са рапъри. На една от визитите Ъпсурт се видели с Маниаците и ги помолили да им покажат как се свива джойнт, тъй като до този момент те изпразвали тютюна от нормални цигари и ги тъпчели с коз.

Някъде по това време Вальо Кита и Мишо Шамара във Варна обикалят училищата и търсят сред учениците от 5тите класове рап-таланти. Така те създават около 15 рап групи от невръстни тинейджъри, повечето от които се разпадат седмица по-късно поради намеса на родителите. Но все пак измежду безпризорните сополанковци останали в лейбъла се отличава Конса, който вместо да отиде на логопед, стана известен.

С новата си армия от верни последователи, 5ти за 6ти клас, Мишо Шамара обявява война на Западната Част в съобщение в Телевизионен Справочник. Изненадата за него е голяма, когато на следващия ден разбира, че група деца от един Интернет форум са сформирали Снайпер рекърдс, тъй като те освен че били отличници по английски, след училище ходили да играят Каунтър Страйк и се кефят да играят със снайпер. Зад лейбъла застава DJ Станчо, а полицията започва да го подозира в педофилия.

Сформирането Хикс Тийм става на един купон с лимонада и кръгли сандвичи от франзела с пастет, когато 20 деца изпушват един друсан с кептагон и гултет коз и няколко тинейджъра рапират заедно с радиото California Love на Тупак, при което техните съученици са единодушни че, “Вие сте няма такива рапери копеле. Не, честно копеле, е т’фа си е рап!”

По това време Маниаците, претърпяват лека промяна в състава, когато Човечето си сменя сричката с ударението от първата на третата и започва да го раздава гъзар, благодарение на дузина снимки в Интернет, на които той е с с ланеца и Мерцедеса на вуйчо си.

За втория си албум „Чупим каски” Маниаците си осигуряват подкрепата на дузината инфантилни водещи в телевизия ММ, чиято работа е когато не са пред камера, да поръчват песни по телефона в ефир, създавайки впечатлението, че някой гледа тая телевизия. По този начин хита”Ъ-ъ бум-бум ъ-ъ” много бързо се изкачи в класациите и поради новаторското си виждане бе удостоен с множество награди. За първи път в България по това време се заснема на лента, кола която е повече от 185 коня. Нещо уникално.

Докато втория албум на Маниаците се изкупува като топъл хляб в клиника за анорексия, българските рападжии бяха в разгара на войната между Изтока и Запада, чиято цел бе да изолира Маниаците от рап-сцената. Защото географски погледнато Габрово е в центъра на България. Затова Негъра и Човечето стратегически изчакаха няколко седмици, докато всички забравят за тия глупости.

Освен в албумите на Маниаците, Негъра и Човечето имат участия и в чужди проекти. Негъра написа текстовете за шестте реклами на кафе за единия от албумите на Ъпсурд. Феновете са единодушни, че именно въпросните рекламни тракове са единствените части от албума които стават за слушане.

Човечето пък става сводник на всички рап-чалга звезди, което означава че праща Устата, Румънеца и Енчев по партита на арабски бизнесмени.

Съвсем скоро Маниаците отново влизат в студио за поредния си разтърсващ рап албум, чиято цел е световните класации и покана поне в два сутрешни блока.

 

EDIT: В края на 2012 година намерих това: http://kasinofam.blogspot.com/2011/09/19-9-6-1996.html . Идея си нямах за съществуването на Маниаците от Шумен, когато съм писал глупостите по-горе.

След леката им телевизионна закачка Слави и Бойко днес официално се сдобриха. Развръзката на драмата, която тресе страната в последната седмица се случи след като Слави получил СМС от Бойко, в който премиера му предложил среща.  Слави откликнал положително на поканата, тъй като отдавна не бил излизал от тях.

Двамата почти двуметрови си уговорили среща в кино Арена, просто „за да поговорят“.  Но в момента, в който погледите им се срещнали из двата края на дългия коридор, отново почувствали онази силна енергия на привличане един към друг, която ги накарала да гледат заедно мачове и да си говорят за политика преди време.

Краката и на двамата мъже омекнали и на аудио фон на песен на Селин Дион, те се затичали в slow motion един към друг, разхвърляйки горните си дрехи пред смаяните посетители на киното, които не били засегнати нито от slow motion ефекта, нито чували гласа на Селин Дион.  Кадъра на двамата тичащи един към друг би бил по-романтичен единствено ако имаха коси, които да се развяват при тяхното подтичкване.

Двамата седнали на една маса, взели си по един шейк и се разяснили. Слави Трифонов най-трудно приел факта, че Бойко и Сашо Диков се сближили и дори веднъж гледали мач от „Б“ група заедно.  На Бойко му се получила буца в гърлото когато разбрал, че Слави е бил и със Серго Станишев в Учиндол, където го запознал с родителите си.

След това Бойко и Слави отишли на кино, за да си припомнят доброто старо време, но за жалост единствените две свободни места били през дузина седалки едно от друго. Според очевидци през цялата прожекция на филма Twilight двамата са си пращали СМСи и се споглеждали потайно.

След като стана ясно, че Слави ще назначи половината кабинет на принципа „ти цъкаш един министър, аз цъкам един министър“, той веднага обяви, че победителя от  течащия в момента риалити формат „Дивни селяни пеят чалга“ ще бъде назначен за министър на културата. Останалите министри от неговата квота ще бъдат назначени на принципа на ракетата. Който здраво хване ракетата на Слави, изтрелва го министър.

Същевременно Слави се е съгласил Бойко да вземе 50% от Шоуто на Слави. Бойко Борисов нямал търпение да заснеме първия си скеч за предаването, където ще изиграе персонаж иронизиращ актьора Краси Радков.

В Аватар не играе Фифти сент, което е много странно. Всъщност май не знам дали изобщо има негри. Всички са некфи сини. Основната сюжетна линия е в това, че филма е спечелил 100 милиарда долара и ако не ти е харесал, значи не си го гледал на „истинско 3D“ или просто „не си го схванал“. Особен факт в разговорите за филма, е че феновете на въпросния бълвоч не допускат, че са жалки в очите на другите.

Значи двама от тия сините нещо се обичат и има любовна история. Май и хората са забъркани в този филм. Предполагам ако беше умрял режисьора по средата на снимките и бяха извикали мен, крайния продукт щеше да е 2D порно между хора и сините изруди. За съжаление режисьора е още жив.

Аватар е логическото продължение на сагата от Властелина на Пръстените, което обедини хипарите около безумното мнение, че всичко което се случва в тоя филм по някакъв начин може да се стори интересно. Аватар е предназначен за младите, но продуцентите се надяват същите малоумници, които се кефят на Толкин да полудеят по новата мега-тъпотия и това да направи по-лесно приемствеността на безмозъчната маса от поколението на IRC-хипарите към фейсбук-манияците.  Всеки, който е обявил във фейсбук че харесва Аватар, по един или друг начин, е доста по-назад в еволюционното развитие от първия едноклетъчен организъм появил се на Земята.

И докато през 90те и предишното десетилетие нехигиенично изглеждащи мъже и жени с проблеми в общуването се припознаваха в елфи и джуджета, сега те вече имат себе си за част от сините изверги.  Като човек, който оценява досегашните проекти  на режисьора като голяма маса от повърната диария, мога да сравня Аватар само със семки от диня, зрънца от царевица и люспа от домат, ясно отличими в негово творчество.

Актьорската игра на 3D аниматорите е страхотна, като някой от character-ите вероятно изглеждат по-добре ригнати и от истинския Ал Пачино.  Във филма са засегнати сериозни житейски драми – ебане, края на света, любов , както и различни типажи от истинския живот – готиния, пичката, добрия, тъпия, злия, гадната кучка, негъра и други. Не знам дали има негър, но ако не е чернокож има поне един персонаж, чието поведение напомня на негър, YO!

Накрая на филма пичката и добрия спасяват земята по някакъв начин и всичко е ОК. Очаква се по безсмислие и агресивно налагане на поредната тъпотия , филма да бъде изместен само от Аватар 2 – „Завръщането“.

Единственото, което може да накара нормалномислещ човек да гледа Аватар е, защото си мисли, че не може да има по-голяма боза от Twilight.

therealgenadi @ twitter

  • @B6B7 TI IM KAZVASHE CHE SHE PLACHAT ZA BATKOV TE NE TE SLUSHAHA !!!! 14 hours ago
  • Spas i Agent Nikolay kak reshiha che ako se durjish kato ciganin, mirishesh kato ciganin, goworish kato ciganin, si ciganin NE ZNAM 16 hours ago
  • LEFSKI UMRE ALE ALE. 16 hours ago
  • kakuv e toq fetish da oblichate decata si kato voinici i kurvi? 1 day ago
  • abe @djambazki verno li si kupil seks kukla s obraza na general Lukov po sluchai Sveti Valentin ? 6 days ago

Категории

Авторски права

Съдържанието на сайта е с права по CC 3.0 . Адвоката ми е от еврейски произход и се гордее с това. Не кради, не копирай без да цитираш източника, не променяй съдържанието (освен ако не поправиш правописните грешки). Не използвай за комерсиални цели. therealgenadi (маймунка) gmail.com

Enter your email address to subscribe to this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 67 other followers

За Фейсбук маниаци

%d bloggers like this: