05:30 Сутрешно събуждане от циганин с барабанче VERTU и дузина манекенки, които мятат салфетки Pierre Cardin. Фолкпевицата в леглото пее бек вокал, като LuboPenev е основния глас на химна „Тигре, тигре“. Манекенките танцуват около него и мятат салфетки. По този начин по-лесно става транзицията от преди малко, когато си е легнал. В един момент песента спира и три грама бело биват оформени в линия по диаметъра на баранчето VERTU. Penev вади златна тръбичка Cartier с гравирани инициали LP и изшмърква половината. Поглежда манекенките и циганина и разбира моментално какво си мислят. Изшмърква другата половина и просъсква през зъби „Не сте ми никакви приятели – ако нямах пари нямаше да сте тук сега.“

05:40 LuboPenev отива във фитнес центъра си, разположен на 4 декара защитена територия на Национален Парк Витоша. В момента защитена от кули на всеки 10 метра, хиляди камери, уреди за нощно виждане, немски овчарки, телена плет, роботи от Трансформърс, самолети с вертикално излитане, подводница в езерото и не на последно място руски и американски въздушни щитове срещу интерконтинентални балистични ракети. Сигурно би се намерил все някой хейтър да каже, че това е прекалено, но LuboPenev е наистина чувствителен към това да му прекъсват тренировката. След като направи пълноценна половинчасова тренировка отива в единия край на имота където има кът за медитация пред портрет на L. Ron Hubbard с размер на киносалон. Там е разположено огромно огледало на земята, върху японска зен градина, и върху него има толкова бело, че човек с лопата не би се справил да го изрине. LuboPenev взима една мистрия изградена от кристали Swarovski поръчково изпълнение и изгребва стабилно. След което се концентрира върху дупликирането на портрета на L.Ron върху огледалото с бело. В деня, в който бъде завършен напълно, LuboPenev планира да го изшмърка наведнъж и да обяви Нова Ера в Сциентологията.

6:40 LuboPenev влиза да се къпе заедно с 4 манекенки и 2 фолкпевици. В банята има специално водно изолирано устройство, което впръсква бело в ноздра по сигнал с бутон.

7:40 Ескорта на LuboPenev тръгва от Бояна. Колоната е съставена от всички модели AMG за последните две години, както и цялата гама продукти на Мерцедес за следващата година. Това освен леки коли и джипове, включва тежкотоварни камиони, кранове, влекачи, камиони използвани в минодобивната индустрия, защото една Ге Класа може и да стъпи 200 000 евро, но има камиони и за по милион. LuboPenev много добре осъзнава как една подобна колона, само с вида си, може да причини епилепсия, депресия, смаляване на полов орган и циклофрения на всеки киселяк от Бояна, който кара S класата на баща си.

8:10 Пристигане в The Great Cathedral of Dianetics в Advanced Center of Next Generation Dianetics Evolutionary Technologies – „L. Ron Hubbard“ . LuboPenev преглежда днешната преса и изслушва министър-председателя и определени членове на кабинета на одит докато държат ръкохватките на e-meter, а LuboPenev вижда резултатите и анализира къде има фитани. E-meterа показва много ясно ако някой се опитва да лъже LuboPenev или да крие част от приходите си.

9:30 LuboPenev се логва във форума на bgmamma и започва да пише от анонимен прякор на майките в 9тия месец. Разказва им за жена му, която в момента ражда, но той се крие от любовницата му, която го чака пред Velvet, където тъкмо е обещал на две курви, че ще се ожени за тях, като въпроса му е свързан с това – дали е подходящо на бебето да му се дава да шмърка бело или му се натрива във венците първите месеци.

10:35 LuboPenev получава дневния доклад за бизнесмени изпаднали в кризистно положение, със запорирани сметки и вдигнати коли. Праща им СМС, целящ да ги окуражи в тежките им моменти, след което изкупува на фиктивен търг цялото им имущество и го разпределя между политическите партии в зависимост от тяхната представеност в парламента.

11:40 Бело и курви.

13:10 Обяд съставен от сто прясно убити 3 месечни агнета заровени в жарава, триста пухкави зайчета на чеверме и всичко това направено на въглища от дървета от екваториалните гори. На масата присъстват футболисти от „А“ ПФГ, манекенки, руски генерали, банкери и представители на най-големия латиноамерикански картел.

14:30 LuboPenev се логва във форума на bgmamma и започва да обяснява на всички майки как проблема не е в изневярата към жената, а в това ако те хване любовницата, защото те са тези, които опищяват целия свят. LuboPenev обяснява в детайли защо грозни жени, като тези в bgmamma, искат единствено да съберат с путка сперма и да направят деца на нищо неподозиращи материално и духовно осигурени джентълмени от Обеля 2, които наистина не виждат смисъл в това да си дават телефона на всяка жена с която спят.

14:42 LuboPenev осъзнава, благодарение на одит, че Л Рон Хъбард иска от него да построи 400 метрова статуя на пророка на Алах – Мухамед, в непосредствена близост до Белия дом във Вашингтон.

15:24 LuboPenev купува от Севетна Корея подводница и потопява с нея Южно Корейски катер с две торпеда, след което престава да вдига телефона си на корейски номера.

15:45 LuboPenev купува Лувъра и го затваря за посетители като в него отсега нататък ще се прави само едно нещо – ще се снимат реклами за прах за пране Бонукс и мляко Бор Чвор.

16:20 LuboPenev тича с носа по 10 грамова линия.

16:40 LuboPenev изкупува земя в Исландия и започва проект по инсталирането на гигантско устройство, предназначено да бълва вулканичен прах контролирано, което ще служи за изнудване на всички европейски държави.

17:23 LuboPenev обявява частни субсидии за фермери, които отглеждат кокаин, както и протекция от държавата.

17:53 LuboPenev прави първа копка на Първи частен затвор, срещу сградата на Съдебната палата.

18:12 Държавата отдава на LuboPenev  на концесия Съдебната палата и нейната дейност.

18:35 LuboPenev резервира ВИП сепаретата на всички чалга заведения в София.

19:04 Одит на министър-председателя за това какво е свършил днес и с какво е помогнал величието на LuboPenev да бъде умножено. LuboPenev поставя задачите на премиера за утре и го преглежда за фитани и енграми настанили се в неговия reactive mind.

19:45 Конвоя от авто продукти на Мерцедес се отправя обратно към Бояна.

20:24 Вечеря състояща се от вратна пържола от панда, супа от тюлен, салата от персийска котка, делфин и лебед. На масата присъстват, но без право да ядат, американския посланник, Ангела Меркел, Шиванатра и представители на дружеството за защита на животните.

20:52 Практикуване на технологията на пътя към щастието създадена от Л. Рон Хъбард чрез 25 годишно уиски и 10 грама бело.

21:59 LuboPenev отново се логва в bgmamma, където развива теорията, че ако жена му го обича достатъчно би се съгласила, той да има деца от други курви, като по този начин официалната му жена, ще остане слаба и представителна, а не дебела и психична развалина в следствие на хормоналния дисбаланс при бременост.

22:14 LuboPenev изпада в медитация при която се концентрира върху вдишването на бело и издишването на въздух чрез корема си, опитвайки да запълни всичките си чакри с бело. Чакрите в тялото на LuboPenev са разпределени така, че да образуват графично емблемата на Мерцедес.

22:53 LuboPenev и папа Бенедикт си разказват вицове за педофили по телефона.

23:02 LuboPenev заплашва анонимно посолството на Израел с нов холокост.

23:15 LuboPenev нарежда да бъде извикан Бойко Борисов по спешност.

23:23 На Бойко Борисов са зачислени стар парцал, кофа вода и веро, както и отговорността да бъде почистена ходовата част на G класата на LuboPenev до блясък.

23:53  LuboPenev излиза от Бояна и се насочва към Гранд Де Лукс. От двете страни на бул. България са строени милиционери с барабанчета, като тези на циганите от чалга дискотеките.

00:31 Пристигане в Гранд Де Лукс и кратък скандал с охраната, която не иска да пусне част от охранителите носещи мобилната артилерия и противотанковото оръжие. Конфликта е овладян като охраната на заведението е просната на земята и респектирана с шамари и затвратници.

01:20 Пристигане в Син Сити. При влизането на LuboPenev няколко дузини синчета на бивши кадри на УБО (или „строителни предприемачи“ както са по-известни в момента) напускат панически фолк клуб Хелп. LuboPenev собственоръчно хвърля във въздуха 666 салфетки Brioni под звуците на цигански барабанчета. Шмъркат се линии с широчината на педя на всеки пети такт на барабанчетата.

03:20 LuboPenev се опитва да обясни на циганския оркестър каква е мелодията, която току що му се е избистрила в главата под името „L. Ron кючек“. Циганите обаче имат проблем в сулфежа и докарват единствено припева правилно

„L Ron, мале, страшен гъзар;

L Ron, шефа на мутрите“

03:50 LuboPenev и неговия кортеж се пренасят във Велвет, където LuboPenev плаща на всички налични курви и ги кара да си представят, че той е Xenu, а те са душите на извънземните и той трябва да ги ебе.

04:46 LuboPenev бива изнесен от Велвет и натоварен по най-галантния за един предрусал и препил тип в поръчковото AMG. По булевард България милиционерите са отново строени с барабанчета, като този път им е наредедено да пеят припева на L. Ron кючек докато минава колата на LuboPenev.

05:05 LuboPenev пристига обратно в Бояна, където Бойко Борисов продължава да търка с мокър парцал под една G класа.  LuboPenev заспива между гърдите на най-хитовата фолкпевица за момента, която му изпълнява „Тигре, Тигре“ на уше.

Advertisements