You are currently browsing the monthly archive for май 2010.

Доскоро планетата принадлежеше на Апостол Апостолов и неговото mini-me Максим Бехар, припознат от руснаците грешно за шефа си. Но това бе преди света да разбере за новия господар на вселената – Митко Парашкевов.

The Митко „Хиперсенса“ Парашкевов

Митко Парашкевов е хиперсенс, както и човек измислил си собствена дума, с която да се описва. Аз му се възхищавам, защото още не съм го постигнал, въпреки че често мисля над въпроса.

Всичко, което е с италик шрифт и маркирано от кавички са цитати от сайтовете на Митко Парашкевов.

Митко Парашкевов е от малкото хора в света, които имат силно изразени свръхестествени способности“  разберете – не говорим за просто изразени , а силно изразени. Това означава, че  неволно понякога лети, свети на тъмно, изчезва и се появява, чува бърза музичка и може да минава директно през противниците си за 15 секунди докато тялото му мига в контрастни цветове.  Да, той е толкова могъщ.

ПЧЦ на С на МП (прекалено е дълго да го изписвам цялото, е може би не чак толкова дълго колкото тези скоби например) е основана от лоялни сподръжници на Митко Парашкевов, които благодарение на неговите способности и мърчандайзинга му са успели да натрупат солидни капитали и са успели в живота.

Но да започнем с основното – „Какво е хиперсенс?“

Човек, който притежава хиперсензорни способности може да лекува заболявания, да даде точна диагноза за състоянието на човешкия организъм, да променя метеорологичното време, да предсказва бъдещето, да премахва и създава събития в миналото и в бъдещето, да променя взаимоотношенията между хората в положителна насока, да открива полезни изкопаеми, залежи на метали, подземни термални и минерални води по аеро-фото или сателитна снимка, да влияе на бизнеса с цел увеличаване на печалбите.

Това е естетвена способност, която се проявява както във всяка област на живота, така и в средата, която заобикаля човека.“

Това е една от малкото ситуации, в които дори и аз нямам какво повече да добавя. Тушé, Митко Парашкевов. Тушé.

Машина на времето, скенер, машина за промяна на метереологичните условия, геоложка лаборатория, сонда и лобист в едно тяло. Вие дори не може да си преставите колко много информация получава постоянно във всеки един момент от няколко измерения едновременно.

Това далеч, далеч, далеч, далеч, не е всичко. Аз се притеснявам дали ще ми стигне Интернета да ви опиша за какъв свръх хиперсенс става въпрос. За мен Митко Парашкевов може да бъде наречен българския Л. Рон Хъбард – толкова далече бих стигнал във възхитата си към личността му.

Сега след като вече разбирате, че хиперсенсите са практически най-могъщите създания на Земята, сигурно се чудите кой може да постигне това. И отговора е елементарен – всички!

„Според хиперсенса Митко Парашкевов, всеки човек, независимо от неговата възраст, пол, раса и степен на образование, може да стане хиперсенс и след изучаване на теорията и практиката на това учение то да стане неговата философия на живота и начин на мислене.

Последните курсове и семинари доказват резултатността на този метод. За много кратко време, в съответствие с тяхното индивидуално участие и усилие, различни хора бяха в състояние да развият способности като: биосканиране, лечение, ясновидство, телепатия, телепортация на информация и др.“

Обучението е от 6 нива като в първото можете да  се научите да практикувате „излъчване на информационни импулси отръцете; биосканиране чрез ръцете, диагностика след получаване на информация от болния роган чрез ръцете, бързо и ефикасно лечение на почти 60 от най-разпространените болести, между които алергии, бронхити, астма, синузит, безсъние„.

Второто ниво е „активиране на „третото око“ плюс още екстри като:

По време на второ ниво участниците в курса биват обучавани как да лекуват сериозни заболявания като: инфаркт, инсулт, болестта на Паркинсон, Базедова болест, подагра, множествена склероза, епилепсия и др. много по-бързо и ефикасно.“

Трето ниво : „Основната цел е по-нататъшно усъвършенстване на психическата сила на всеки от участниците.Техните ясновидски и телепатични способности стават уникални. В края на курса те владеят в една или друга степен телекинеза и телепортация на информация. Стават също и мастери по САИ /самоотбрана с интелект/.“

* ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ГЛЕДАЙТЕ СЛЕДВАЩИТЕ КЛИПОВЕ ! УНИКАЛНА ДЕМОНСТРАЦИЯ НА САИ!!! *

Телепортация на информация е явно някакъв вид wi fi.

4,5 и 6то ниво се взимат наведнъж на шестдневен курс, тоест са три различни нива, въпреки че ако завършиш курса винаги ще си шесто ниво, което прави хиперсенси четвърто и пето ниво адски рядко срещани. „По време на този шестдневен курс участниците в него се обучават как да влияят на хромозомната схема и ДНКна индивида, дори да ги променят, с идеята да ги направи съвместими с информацията, която идва от центъра на вселената. Цялата жива и нежива природа съществува благодарение на тази информация.“

За съжаление няма видео от горните нива и това ме побърква. Главата ми не го побира какво се случва по-нататък с тези хора от предишните видеота. Искам да видя демонстрация на влияние върху хромозомна среда и ДНК.

Макар с шесте хиперсенс нива да се изчерпва академичната практика на Митко Парашкевов, това в никакъв случай не е всичко от него.

Сигурно всички сте чували за Хиперсенс носители, но все пак за по-необразованите от вас нека поясня, че това са „Компактдискове с благотворно хиперсензорно въздействие. Сложете край на вашите житейски и здравословни проблеми„. Те адресират медицински проблеми като болки в коленете, глезените, язва, а също и по нетрадиционните артикули, като „вечно-млад“, „паника и страх“, „привличане на жени“ и моят фаворит „анти-карък“, за който е обяснено по-долу.

„Как се става карък? Най-вече с настройката на хората да възприемат и анализират особеностите на заобикалящия ги свят. Колкото си по-повърхностен, разпилян и безотговорен, толкова по-голяма е вероятността да придобиеш качеството карък. Поради напредъка на учението „Хиперсенс” през последните месеци, стана възможно и създаването на CD-сеанс, който притъпява или премахва това качество.“

Да, компактдисковете са чудесно нещо, но „Какво ако нямам възможност в дадения момент да си пусна диска?“ ще запитате вие и аз ще ви отговоря много просто – Медалион „Пълна Защита“ – 400 лв.

„Медалионът ви носи здраве дълголетие и защита от негативни влияния.
Въздействието му създава духовно и информационно равновесие и помага за вземане на правилни решения в трудна ситуация.
Енергията на медалиона отблъсква външната агресия и негативизъм и помага за постигане на вашите желания.“

Да предположим , че вече сте шесто ниво хиперсенс, владете САИ (самоотбрана с интелект) и имате медалион за 400 лева „Пълна Защита“ сигурно се питате – „Каква е следващата стъпка?“

Заповядайте в Център Хармония.

Тук ще намерите подкрепа и екип от хиперсенси ще ви посочи правилния път. При нас може да получите:

Психофизиологично въздеиствие за премахване на последиците от стрес, депресия, психическо натоварване, душевни травми и натравяния *Неделя сутрин има промоция на шкембето*

Диагностика от биоскенери

Прогнози за успешно pазвитие на вашия бизнес

Индивидуални сеанси по метода „променлива реалност“ на хиперсенса Митко Парашкевов“

Това е само една малка част от „магията“ на Митко Парашкевов, за да научите повече за хиперсенсите използвайте следните източници и гледайте видео-тата, които са линквани в текста:

http://www.hypersensenet.info
http://www.fengshui-hypersense.info/

Задължително станете фенове на Института по Хиперсензорика във Фейсбук

Advertisements

05:30 Сутрешно събуждане от циганин с барабанче VERTU и дузина манекенки, които мятат салфетки Pierre Cardin. Фолкпевицата в леглото пее бек вокал, като LuboPenev е основния глас на химна „Тигре, тигре“. Манекенките танцуват около него и мятат салфетки. По този начин по-лесно става транзицията от преди малко, когато си е легнал. В един момент песента спира и три грама бело биват оформени в линия по диаметъра на баранчето VERTU. Penev вади златна тръбичка Cartier с гравирани инициали LP и изшмърква половината. Поглежда манекенките и циганина и разбира моментално какво си мислят. Изшмърква другата половина и просъсква през зъби „Не сте ми никакви приятели – ако нямах пари нямаше да сте тук сега.“

05:40 LuboPenev отива във фитнес центъра си, разположен на 4 декара защитена територия на Национален Парк Витоша. В момента защитена от кули на всеки 10 метра, хиляди камери, уреди за нощно виждане, немски овчарки, телена плет, роботи от Трансформърс, самолети с вертикално излитане, подводница в езерото и не на последно място руски и американски въздушни щитове срещу интерконтинентални балистични ракети. Сигурно би се намерил все някой хейтър да каже, че това е прекалено, но LuboPenev е наистина чувствителен към това да му прекъсват тренировката. След като направи пълноценна половинчасова тренировка отива в единия край на имота където има кът за медитация пред портрет на L. Ron Hubbard с размер на киносалон. Там е разположено огромно огледало на земята, върху японска зен градина, и върху него има толкова бело, че човек с лопата не би се справил да го изрине. LuboPenev взима една мистрия изградена от кристали Swarovski поръчково изпълнение и изгребва стабилно. След което се концентрира върху дупликирането на портрета на L.Ron върху огледалото с бело. В деня, в който бъде завършен напълно, LuboPenev планира да го изшмърка наведнъж и да обяви Нова Ера в Сциентологията.

6:40 LuboPenev влиза да се къпе заедно с 4 манекенки и 2 фолкпевици. В банята има специално водно изолирано устройство, което впръсква бело в ноздра по сигнал с бутон.

7:40 Ескорта на LuboPenev тръгва от Бояна. Колоната е съставена от всички модели AMG за последните две години, както и цялата гама продукти на Мерцедес за следващата година. Това освен леки коли и джипове, включва тежкотоварни камиони, кранове, влекачи, камиони използвани в минодобивната индустрия, защото една Ге Класа може и да стъпи 200 000 евро, но има камиони и за по милион. LuboPenev много добре осъзнава как една подобна колона, само с вида си, може да причини епилепсия, депресия, смаляване на полов орган и циклофрения на всеки киселяк от Бояна, който кара S класата на баща си.

8:10 Пристигане в The Great Cathedral of Dianetics в Advanced Center of Next Generation Dianetics Evolutionary Technologies – „L. Ron Hubbard“ . LuboPenev преглежда днешната преса и изслушва министър-председателя и определени членове на кабинета на одит докато държат ръкохватките на e-meter, а LuboPenev вижда резултатите и анализира къде има фитани. E-meterа показва много ясно ако някой се опитва да лъже LuboPenev или да крие част от приходите си.

9:30 LuboPenev се логва във форума на bgmamma и започва да пише от анонимен прякор на майките в 9тия месец. Разказва им за жена му, която в момента ражда, но той се крие от любовницата му, която го чака пред Velvet, където тъкмо е обещал на две курви, че ще се ожени за тях, като въпроса му е свързан с това – дали е подходящо на бебето да му се дава да шмърка бело или му се натрива във венците първите месеци.

10:35 LuboPenev получава дневния доклад за бизнесмени изпаднали в кризистно положение, със запорирани сметки и вдигнати коли. Праща им СМС, целящ да ги окуражи в тежките им моменти, след което изкупува на фиктивен търг цялото им имущество и го разпределя между политическите партии в зависимост от тяхната представеност в парламента.

11:40 Бело и курви.

13:10 Обяд съставен от сто прясно убити 3 месечни агнета заровени в жарава, триста пухкави зайчета на чеверме и всичко това направено на въглища от дървета от екваториалните гори. На масата присъстват футболисти от „А“ ПФГ, манекенки, руски генерали, банкери и представители на най-големия латиноамерикански картел.

14:30 LuboPenev се логва във форума на bgmamma и започва да обяснява на всички майки как проблема не е в изневярата към жената, а в това ако те хване любовницата, защото те са тези, които опищяват целия свят. LuboPenev обяснява в детайли защо грозни жени, като тези в bgmamma, искат единствено да съберат с путка сперма и да направят деца на нищо неподозиращи материално и духовно осигурени джентълмени от Обеля 2, които наистина не виждат смисъл в това да си дават телефона на всяка жена с която спят.

14:42 LuboPenev осъзнава, благодарение на одит, че Л Рон Хъбард иска от него да построи 400 метрова статуя на пророка на Алах – Мухамед, в непосредствена близост до Белия дом във Вашингтон.

15:24 LuboPenev купува от Севетна Корея подводница и потопява с нея Южно Корейски катер с две торпеда, след което престава да вдига телефона си на корейски номера.

15:45 LuboPenev купува Лувъра и го затваря за посетители като в него отсега нататък ще се прави само едно нещо – ще се снимат реклами за прах за пране Бонукс и мляко Бор Чвор.

16:20 LuboPenev тича с носа по 10 грамова линия.

16:40 LuboPenev изкупува земя в Исландия и започва проект по инсталирането на гигантско устройство, предназначено да бълва вулканичен прах контролирано, което ще служи за изнудване на всички европейски държави.

17:23 LuboPenev обявява частни субсидии за фермери, които отглеждат кокаин, както и протекция от държавата.

17:53 LuboPenev прави първа копка на Първи частен затвор, срещу сградата на Съдебната палата.

18:12 Държавата отдава на LuboPenev  на концесия Съдебната палата и нейната дейност.

18:35 LuboPenev резервира ВИП сепаретата на всички чалга заведения в София.

19:04 Одит на министър-председателя за това какво е свършил днес и с какво е помогнал величието на LuboPenev да бъде умножено. LuboPenev поставя задачите на премиера за утре и го преглежда за фитани и енграми настанили се в неговия reactive mind.

19:45 Конвоя от авто продукти на Мерцедес се отправя обратно към Бояна.

20:24 Вечеря състояща се от вратна пържола от панда, супа от тюлен, салата от персийска котка, делфин и лебед. На масата присъстват, но без право да ядат, американския посланник, Ангела Меркел, Шиванатра и представители на дружеството за защита на животните.

20:52 Практикуване на технологията на пътя към щастието създадена от Л. Рон Хъбард чрез 25 годишно уиски и 10 грама бело.

21:59 LuboPenev отново се логва в bgmamma, където развива теорията, че ако жена му го обича достатъчно би се съгласила, той да има деца от други курви, като по този начин официалната му жена, ще остане слаба и представителна, а не дебела и психична развалина в следствие на хормоналния дисбаланс при бременост.

22:14 LuboPenev изпада в медитация при която се концентрира върху вдишването на бело и издишването на въздух чрез корема си, опитвайки да запълни всичките си чакри с бело. Чакрите в тялото на LuboPenev са разпределени така, че да образуват графично емблемата на Мерцедес.

22:53 LuboPenev и папа Бенедикт си разказват вицове за педофили по телефона.

23:02 LuboPenev заплашва анонимно посолството на Израел с нов холокост.

23:15 LuboPenev нарежда да бъде извикан Бойко Борисов по спешност.

23:23 На Бойко Борисов са зачислени стар парцал, кофа вода и веро, както и отговорността да бъде почистена ходовата част на G класата на LuboPenev до блясък.

23:53  LuboPenev излиза от Бояна и се насочва към Гранд Де Лукс. От двете страни на бул. България са строени милиционери с барабанчета, като тези на циганите от чалга дискотеките.

00:31 Пристигане в Гранд Де Лукс и кратък скандал с охраната, която не иска да пусне част от охранителите носещи мобилната артилерия и противотанковото оръжие. Конфликта е овладян като охраната на заведението е просната на земята и респектирана с шамари и затвратници.

01:20 Пристигане в Син Сити. При влизането на LuboPenev няколко дузини синчета на бивши кадри на УБО (или „строителни предприемачи“ както са по-известни в момента) напускат панически фолк клуб Хелп. LuboPenev собственоръчно хвърля във въздуха 666 салфетки Brioni под звуците на цигански барабанчета. Шмъркат се линии с широчината на педя на всеки пети такт на барабанчетата.

03:20 LuboPenev се опитва да обясни на циганския оркестър каква е мелодията, която току що му се е избистрила в главата под името „L. Ron кючек“. Циганите обаче имат проблем в сулфежа и докарват единствено припева правилно

„L Ron, мале, страшен гъзар;

L Ron, шефа на мутрите“

03:50 LuboPenev и неговия кортеж се пренасят във Велвет, където LuboPenev плаща на всички налични курви и ги кара да си представят, че той е Xenu, а те са душите на извънземните и той трябва да ги ебе.

04:46 LuboPenev бива изнесен от Велвет и натоварен по най-галантния за един предрусал и препил тип в поръчковото AMG. По булевард България милиционерите са отново строени с барабанчета, като този път им е наредедено да пеят припева на L. Ron кючек докато минава колата на LuboPenev.

05:05 LuboPenev пристига обратно в Бояна, където Бойко Борисов продължава да търка с мокър парцал под една G класа.  LuboPenev заспива между гърдите на най-хитовата фолкпевица за момента, която му изпълнява „Тигре, Тигре“ на уше.

8 Май 2015

Старите хора разказват за времето на Бат Бойко като митичния златен век на българската култура. Отдавна вече няма учебници тъй като всички са забравили да четат. Един двама по-интелектуални хора чагъртат скални рисунки в пещери за бъдещите поколения и общо взето с това се изчерпва писмеността по тези земи.

Това, което едно време се наричаше България, бе разделена на територии, владение на различни субекти, в суверенитет една от друга със строго подчертани граници охранявани от частни армии.

София е разделена межу мен – Генади и LuboPenev като основните щабове са разположени съответно в Обеля 2 и Бояна. Булевард Патриарх Евтимий и дъгата на северното околовръстно разделят мислено моята част на София, а за Любо Пенев е южната дъга, плюс Беловодски път в Бояна (Беловодски – води към белото).

Панчарево  и Боровец са владение на Блуфена, който в момента е известен като 100% Натурален и е назначил Юри Галев за комендант на региона. 100% Натурален рядко излиза от собствения си мол, в който има всичко необходимо – чалга дискотека, кръчма със сръбска скара и фитнес център. Той получи също и кварталите Подуяне и Сухата река, тъй като те бяха станали жертва на артилерийски огън и тежко бомбандирани от страна на армиите на Генади и LuboPenev преди години напълно случайно по едно и също време.

В останалите региони властваха обичайните заподозряни – Пловдив бе собственост на Митьо Селския, Дупница на Галеви, Варна на ТИМ, Бургас на Очите, Кърджали на Доган, а северозападна България бе станала дива джунгла състояща се от племена, които са толкова регресирали в човешката еволюция, че са забравили вербалната форма на общуване със звуци образуващи думи и бяха преминали на крясъци, викове и писъци.

LuboPenev нарече своята суверенна част „LuboPenev – The Advanced Nation of Dianetics“ и всеки родил се в нея автоматично става сциентолог и подписва договор още докато е на 2 седмици. В договора пише кратко и ясно „Аз дължа всичките си пари на LuboPenev, за срок от 100 милиарда години, в замяна на това, че получавам достъп до технологията на пътя към щастието“. В тези думи се вижда и простата философия на живота му, която е изписана на всички държавни сгради, на знамето и е основния припев на химна – „Всички вие ми дължите пари и по-добре не го забравяйте, защото ще ви запорирам сметките“.

Сциентологията е не само основната религия в LuboPenev – The Advanced Nation of Dianetics, но и източник на право, изпълнителна и законодателна власт. LuboPenev проповядва държавна доктрина, че той единствен знае технологията за правилния път към щастието и затова е задължително всеки ден да се гледа прякото предаване от неговата база в Бояна. Всъщност мястото от където LuboPenev командва, е истински самолетоносач, пленен от американците, пренесен с помощта на хеликоптерите купени за българската армия през 2011, като на огромния плавателен съд бяха добавени единствено кули и купули, защото все пак трябва да се вписва в боянската мутро-венецианска архитектура, пък и да не бие толкова на очи. В едночасовото обръщение към народа си, LuboPenev изшмърква между 5 и 6 грама бело и настоява всички да работят повече и да се концентрират върху ученията на Л. Рон Хъббард, защото само така ще му върнат парите, които му дължат по право.

Гледка към Витоша, където е базата на LuboPenev

LuboPenev е отхвърлил отдавна монетарната система като е приел само три стоки като основна разменна единица – половинка бело, грам бело и AMG G55. Сделки със заводи стават чрез размяна на Ге класи, а храна можеш да си купиш чрез бело. Белото се внася единствено от LuboPenev и позволява 24 часов работен процес в държавата.

Аз от своя страна, бъдейки толкова прекрасен и гениален, нарекох своята територия „Супер страхотната държава на невероятно готиния Генади“. Абсолютно всеки в моята държава получава безплатен лаптоп и най-новия мобилен телефон, както и гривна на врата. Тя има възможност да изпуска регулируемо количество ток в мозъка – от леко зашеметяване до мозъчна кома. На гривната е изписан и номера на човека. Единствения индивид с име в „Супер страхотната държава на невероятно готиния Генади“ съм аз.  Всички останали получават номер – ако са бедни получават случаен девет цифрен номер. Ако са гъзари имат пари, могат да получат лесен номер като 6, 10, 420, нещо запомнящо се, но това струва много пари. По този начин, ясно правим класовото различие и не допускаме хората от нисшата класа да се изкачват нагоре в йерархията.

Връзката между моята и държавата на LuboPenev е изключително стратегическа. Аз съм разработил апликация за фейсбук, предназначена за световния пазар чрез която можеш да обръщаш бело в ликвидни ценности и таксувам комисионна за всяка транзаксция на случен принцип. От своя страна LuboPenev предоставя на моята страна по 1 квадратен метър бело, за всяка транзакция.

Абсолютно всички хора в моята държава получават правото на Голф 3, като личния им номер е изписан на регистрационния номер. Всички почват от най-базовия модел и за заслуги към Генади получават допълнително екстри като джанти, спойлери, веждички, седалки, аудио, лепенки и т.н. Пътните закони са ясни – човека с най-готиния голф има предимство, ако има равенство се гледа  кой има по-як номер.

Всички хора под моя юрисдикция са задължени да използват фейсбук като единствен източник на разум и модел на поведение. Моите съобщения във фейсбук са закон за всички и трябва да бъдат повтаряни един на друг на принципа на който християните си повтарят „христос воскресе“ на великден. Благодарение на националната база фейсбук данни, всички неприятни подробности за даден човек ще бъдат разпространени, в случаи на неподчинение към волята на Генади, придружено от солидно количество електричество в мозъка на непокорния.

От това какви приятели има във Фейсбук ще се определя и положението на хората в обществото. Най-яките маниаци, ще получават екстри за Голфовете и от държавното бело.

Чрез мобилните телефони и специална апликация за тях, ще въведа национална услуга, в която ако някой заснеме как някой друг говори глупости за мен, автоматично ще бъде възнаграден с тунинг за личния си Голф.

Официалния химн на моята страна може да е всяка песен, ако е придружена с циганин, който идва с барабанче до ухото ти.

Чувствате ли живота си празен в определени моменти? Полагате ли усилия, които не са възнаградени и цял живот изпълнявате нечия чужда цел?

Чувствате ли се използвани или пристрастени към сесии при психолози, наркотици или така наречените „лекарства“? Чувствате ли, че не използвате пълния си потенциал?

Замислете се –  Tърсите ли наистина пътя към щастието?


Защото Сциентологията е 100% работеща религия насочена към личноста и целта и е да ви помогне да намерите пътя към щастието.

Милиарди хора по цялата земя са постигнали ниво на clear благодарение на книгите на Л.Рон Хъбард, а доста от най-напредналите сциентолози са световни лидери като Том Круз, Джон Траволта, Генади и други.

Може да приемете тези думи за поредната религиозна глупост, но Сциентологията е научно доказана религия, с повече от 10 милиона членове, които нямат търпение да споделят колко добре се чувстват и да ви помогнат да си повярвате, че и вие като тях може да изпълните мисията в живота си – да тръгнете по пътя на щастието с технологията на Сциентологията създадена от Л.Рон Хъбард.

Л. Рон Хъбард

Възможно е някой от вас да бъдат скептични към Сциентологията с довода „Не е възможно да е истина щом е толкова хубаво“, а реалността е, че резултатите постигнати чрез практикуването на  Сциентология са напълно видими – рязко подобряване на социалния живот, стимул за живот, радост, изпитване на онова вътрешно чувство когато света е бил прекрасен, жажда за опознаване на нови предизвикателства.

И въпреки, че Сциентологията е напълно работеща религия с невероятни резултати аз и LuboPenev решихме, че е време да поставим нещата на по-горно ниво и затова основахме Center for Advanced Studies of Dianetics and Аpplied Scientology Тechnologies Sofia или на кратко Центъра. В момента не мога да ви кажа къде се намира, но много скоро сами ще осъзнаете когато бул. Патриарх Евтимий бъде прекръстен на бул. Л. Рон Хъбард и от една сграда бъде издигната видеостена, която денонощно, с помощта на концертно озвучение, ще осведомява гражданите за Църквата и практиките на Сциентологията – жизненоважна информация за абсолютно всеки.

Разликата между дейността, която ние развиваме и официалната доктрина на Църквата на Сциентологията е в това, че където свършва Сциентологията, там започва материята на Центъра. Нашата цел е да изследваме най-тежките случаи на спешна нужда от Сциентология, които биват селектирани чрез предварителен одит.

Едно от най-важните неща в Сциентологията е локализирането на така наречените фитани или местата, които частта на мозъка, която се отнася към лошите преживявания – reactive mind, записва и ви лимитира в ежедневните ви дейности. Фитаните биват изчиствани чрез одит по техниките на Dianetics и с помощта на специален уред наречен e-meter.

Стандартен E-meter

Това с което ние сме по-различни е че разполагаме с подкожни e-meterи благодарение на които получаваме информация за фитаните в пространството в реално време. Използването на технологията наречена bio-cyber-dianetics® измислена и патентована от Генади, позволява провеждането на одит с абсолютно всеки субект без неговото осъзнаване за това което се случва.

Благодарение на последните технологии от сферата на Advanced Dianetics сертифицираните advanced одитори идентифицират зоните с фитани и ги третират по възможно най-добрия метод чрез разширените техники на Л Рон Хъбард, които включват 10 грама бело и персонално барабанче в Син Сити за 2 часа.

В момента Center for Advanced Studies of Dianetics and Аpplied Scientology Тechnologies Sofia провежда предварителни одити, които установяват общата информация и дават бегла представа за курсовете, от които всеки желаещ да поеме по пътя към щастието ще се нуждае. За съжаление в момента всичките ни e-meterи са заети и календара е пълен.

Но, винаги е на разположение VIP audit със специален VERTU e-meter. Възможно е дори и персонален одит от Генади и ЛюбоПенев, които обикновенно реагират лично само на най-тежките случаи на спешна нужда от одит , като след подобна сесия резултатите са гарантирани.

http://www.scientology.org

L.Ron Genadi Hubbard
new age messiah, reincarnation of God

As seen in English and zee German in online community of suppressive individuals toward Scientology.

therealgenadi @ twitter

Категории

Авторски права

Съдържанието на сайта е с права по CC 3.0 . Адвоката ми е от еврейски произход и се гордее с това. Не кради, не копирай без да цитираш източника, не променяй съдържанието (освен ако не поправиш правописните грешки). Не използвай за комерсиални цели. therealgenadi (маймунка) gmail.com

Enter your email address to subscribe to this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 67 other followers

За Фейсбук маниаци

%d bloggers like this: