You are currently browsing the monthly archive for април 2010.

Не искам да живея в свят, в който туристи ще идват на посещение в България и няма да могат да имат възможността да се насладят на достатъчно хора болни от рак на белите дробове сред местното население.

Не искам никой да си мисли, че страната в която живея мрази туристите, като не им предоставя възможността някой да пуши на 1 метър до тях докато те се хранят.

Чувал съм че туристи, които не са виждали пушач с часове ако не видят някой да пуши в заведение ще осъдят държавата.

Не замърсявайте фасовете хвърлени от хората с природа. Туристите мразят да е чисто.

Не бива да отблъскваме туристите като въведем една мярка, която е стандарт из цивилизования свят.

Туристите мразят незадимени помещения. Турист не може да стои на чист въздух – пречи му да се развива, не му влияе благоприятно, като цяло  не е част от естествения му хабитат.

Туризма и пушенето вървят ръка за ръка, като пеещо коледни песни розово плюшено мече и дефектна резервна част от веригата на съветски трактор.

Има малко разлики между туризма и пушенето, някой от тях са, че от туризъм не можеш да хванеш астма, гастрит или язва и бавно да умираш всеки ден.

Като отида в някоя чужда държава, първото нещо което правя е да изпуша цигара в заведение за хранене.

Пушенето в заведения трябва да е задължително, тъй като непушачите не са дали пари за цигари и пушат безплатно, което не е честно.

Ако забрана за пушене би убила туризма, представете си колко хора ще дойдат, ако го направим задължително да  пушиш в заведение.

На всеки 30 пушача умира и един непушач само от дима, който вдишва неволно. Какво се оплакват тогава непушачите не мога да разбера – очевидно е че коефициента е в тяхна полза.

Световната практика, показва че забрана върху тютюнопушенето не оказва никакъв ефект върху развлекателния бизнес, но пък никъде не се съобщава колко туристи са умрели само от това, че не е било разрешено да се пуши.

При положение, че здравната реформа е толкова зле, тя се нуждае от свежи пари – тютюношунето е чудесен начин да абонираш човек за клиниката за белодробни заболявания до края на живота му, който е съкратен с около 10-15 години, видимо с повече.

Кога е бил последния път когато сте видели турист и кога непушач. По-добре да изгоним непушачите след като туризма крепи тая държава.

И като говорим за туристи, какво да кажем за онези попаднали в народното събрание случайници под общото име парламентарна група на ГЕРБ, предвождани от Искра Фидосова, която блокира военни радари с присъствието си, тъй като те не са подготвени да засичат самолетоносачи на сушата. Тази лоена буца мас, която не се движи по земята, а се разпределя спрямо наклона и посоката, в която желае да поеме. Това същество, което и в профил и в анфас изглежда като буквата О –  Искам да благодаря, за това че се грижи за туризма. Толкова съм благодарен, че ако я видя, бих й метнал храна, независимо че пред клетката й пише изрично да не го правя.

Long story short, израелитяните, богоизбрания народ тъкмо са загубили битка с филистимците и след дълги спорове намират източника на проблема – божия ковчег не е в тяхната база да ги предпазва и съответно носят ковчега там. Филистимците се светват, че там е ковчега на бог и го взимат. Филистина е територията до ивицата Газа, а филистимец е синоним на меркантилен.

Историята не помни друга армия като Филистимската. Докато в средновековието е било приемливо не всички да имат еднакви шлемове и мечове, все пак е имало някакви граници  и войниците, които не спазвали установения дрескод били връщани да се преоблекат. Битките в пустинята, там където се развива и действието на историята която разказвам, обиновекнно се провеждат от хора облечени в бели чаршафи с ластик на главата. Епични арабски битки биха били чудесен сюжет за реклама на перилен препарат.

Филистимските войници, от своя страна, са облечени водени единствено от дълбоката си вътрешна мотивация –  „Бъди гъзар докрай“.  Въпросния лайтмотив бе изписан на всички официални държавни органи, а именно – царя си го беше татуирал на кура.

В средата на еврейския лагер двама филистимци се приближиха към ковчега на господ.

„Шефа каза да го вземем и да го изнасяме към град Азот. Хващай ти отпред аз отзад и да палим от тука.“ каза по-стария

Двамата помъкнаха божия ковчег и филистимеца мъкнещ отпред, дето само си траеше досега каза:

„Абе пич, ти говори ли с шефа да ни даде процент от цялата тая работа?“

„Споменах. Той каза, че да ни даде  процент от ковчега на бог е кофти оферта за него. Каза, че ще измисли нещо“ – отговори му другия

Спряха. Всъщност спрямо само този отпред. Другия не можа да продължи. Но при положение, че резултата от невъзможността да продължиш е равен на нежеланието да го направиш, може да се каже, че и двамата спряха.

„Пич, няма далавера в тая цялата работа. Аз съм тука и мъкна ковчега на господ, нито ми е роднина, нито го познавам, пече ме слънцето, другите ограбват къщи и изнасилват жени в момента виж ни нас, като най-големите избушеняци мъкнем тоя шит тука и то без процент. Няма да стане тая, без мен, бацка, аз се отказвам!“

Стария филистимец гневно изпусна ковчега на господ без да иска. Толкова много гневно, но без да иска, че буквално господ се обърна в ковчега.

„Значи така, а? Не ти харесва? А мен питаш ли ме какво ми е? Знаеш ли колко струват тия очила – 300 евро, знаеш ли колко струват тия сандали от Рим – 200 евро, знаеш ли колко време съм си обезкосмявал кура, и знаеш ли защо? За да може когато им изнасилвам жените на тях да им е приятно, конфортно, на нас се е видяло, че ще ни е гадно, но поне дамите да се насладят на момента. И в замяна какво получавам – хленчещ пикльо, който не искал да носи ковчега на господ. Днес е ковчега на господ, утре е изгорял бушон, свиквай – живота е пълен с дребни предизвикателства“

Речта определено стресна деморализирания филистимец и той скочи на крака и понесе ковчега. Останалия път го прекара замечтан в това, някой ден да му се случи нещо значимо.

Двамата войника стигнаха Азот и стовариха божия ковчег пред статуята на техния бог – Дагон, бог на земята и блодородието с тяло на брадат човек и долнище на риба. Събраха се старейшините и започнаха да се съветват какво да сторят с тая пущина, като въпроса на вечерта бе „Ако наистина има труп на бог вътре и той се размирише, какво правим?“. В края на събранието мъдрите старейшини стигнаха до заключението „Абе да го оставим така, утре на трезво ще преценим“.

И като се събудиха видяха, че тяхната статуя на Дагон е паднала. И си казаха – „Абе, тъпи ли сте бе, гледайте къде стъпвате като се напиете. Еби му майката и хората сте, Дагон е нашия бог не му бутайте статуята“

И на следващия ден като се събудиха видяха, че статуята на Дагон отново е паднала, обаче тоя път му бяха счупени и двете ръце. И Дагон от русал (мъжкото на русалка) бе станал на плужег.

Но, дории и по-странни неща започнаха да се случват в Азот.  Хората измираха като общото между тях бе единствено наличието на хемороиди. В един момент целия град бе поразен от хемороиди – сгради и дървета бяха сломени от хемороидната прокоба на господ, че се ебават с ковчега му. Азотяните се събраха и решиха – тия хемороиди идват от ковчега. Бе решено – местят ковчега в Гет, щото там сигурно няма да се случи такова нещо.

И когато хората от Гет видяха дузина мъже с изключително странни походки да мъкнат ковчег, разбраха че нещо не е наред. В следващия момент всички мъже „избухнаха от хемороиди“ (точен цитат ред 9ти). И не знам дали сте виждали на живо избухване от хемороиди, но очевидци твърдят че гледката в никакъв случай не е красива или подходяща за чувствителни и/или епилептици. Представете си само величествената визия на всички мъже едновременно избухващи от хемороиди. Ако човек не може да намери поне малко божественост в цялата тази феерия от избухнали от хемороидна имплозия хора, кръв, лайна, вътрешност, зъби, очи, пениси, още лайна, още кръв, хемороиди, много хемороиди, значи няма дори капка христиански морал.

И хората си казаха – „Така няма да стане. Хората експлоадират от хемороиди, вече става опасно и за останалото население, тъй като всички се превърнахме в ходещи шрапнели и всеки един момент може да експлоадираме. Не мога да заспя хем от зверска параноя, хем от нечовешки хемороиди, то вече не се издържа. Ще местим ковчега в Акарон.“

И понесоха ковчега към Акарон и хората от Акарон казаха „Вие идвате да ни пренесете хемороиди, че си нямаме други проблеми по средата на криза ами и това ни докараха“.  И се събраха пак старейшините и решиха – абе дайте да го върнем на евреите тая чикия и без това нищо не го правим, само обикаляме и пренасяме хемороиди.

1 Царе 5 глава 5:12 „И мъжете, които не умряха, бяха поразени с хемороиди; и викът от града се издигна до небето“ .

И изминаха седем месеца на люшкане насам натам на ковчега на господ, като вместо туристическа атракция и културен артефакт, той ставаше причина за масова смърт чрез избухване или лек сърбеж в задника в зависимост от степента на отблъчване, на което бе подложено населението.

И хората викнаха чародеите и магьосниците и им казаха – слушайте сега, ние вече не можем да се разправяме с тоя бог, трябва да им го върнем на чифутите.

И чародеите им казаха „Пичове, не може да им върнете само ковчега, трябва да им дадете и нещо в принос за престъпление, не стават работите туко-тъй, все пак говорим за богове“

Старейшините предложиха курви, оръжие, наркотици и фалшиви пари, но чародеите казаха – „Пет златни хемороиди и пет златни мишки“ и бяха категорични, че само това може да умилостиви еврейския бог.

И старейшините отидоха при златаря и му казаха

„Байче, трябва да ни направиш едни неща от злато тука, с тях ще сключим мир с еврейския бог, обаче няма да се смееш, като ти кажем какви са, обещаваш ли?“

И байчето обеща, и те му казаха, и той не си спази обещанието, при това доста силно и гръмогласно, след което попита простичкия въпрос „Кфо сте друсали?“ Но въпреки всичко им направи златни хемороиди, защото обичаше държавните поръчки, пък и това че бе зает в работата си, не му позволяваше да мисли за всичките тези хора на улицата които избухват от хемороиди, въпреки спецификата на определеното задание.

Старейшините отидоха с необходимите атрибути при чародеите и те продължиха да ги лъжат, че знаят какво говорят „Сега – впрягате две крави и два бика в чисто нова кола слагате златните хемороиди и мишки в едно ковчеже и ги пускате и кравите ше си тръгнат сами. Ако отидят към Витсемес начи, бога от тоя ковчег ни преебава през цялото време, ако отидат в някоя друга посока ще имаме на разположения пет златни хемороида и отново въпроса – какво кара хората да избухват от хемороиди.“ При тези думи всички в залата повярваха на чародея и запомниха всичко което им каза и го направиха.

И кравите тръгнаха към Витсемес, и като стигнаха Витсемес им стана ясно че бога от ковчега ги прави всички тия неща. И изгориха живи кравите в името на бог и наистина можеше да чуеш как на филимстинците им къркореха коремите от мириса на прясно барбекю. И сложиха ковчега до голям камък и почнаха да изгарят всякакви неща около него – предмети, животни и хора, по стара христианска традиция.

На официалната церемония по обявяването за приключила епидемия от избухващи хора, водещия декламира:

„Петте златни хемороиди кръстени поименно бяха следните: един за Азот, един за Газа“ – и в този момент сред публиката избухна смях

Водещия отново повтори: „Златен хемороид за Газа“.

1 Царе 5 глава 5

1 Царе 5 глава 6

Трябва да познаваме полицаите. Те са нашите домашни прасенца. Храним ги и въпреки че е явно, че са ни в повече – ние продължаваме да си ги отглеждаме. И им даваме често „настрани“, да си имат – и те душички носят, макар доста по-нисши от всички останали.

Пътна полиция – КАТ

КАТ осигурява пътната напрегнатост над всички участници в движението. В дейността на КАТ влизат следните дейности: махане със стоппалка, предлагане за самопочерпка, заплашване с акт, констатиране на ПТП, четене на кръстословица от наблюдателница над кръстовище, замерване на мотористи със стоппалка, опериране на дрегер, образуване на огромни опашки за регистрация на МПС.

Колегите от КАТ са винаги готови за едни „бързи“ 20 лева

Полицаите от КАТ притежават специални умения, които ги отличават от обществото. Те могат да си произнесат името по възможно най-неразбираемия начин, освен това подозират всички в четене на мисли. Репликата „Знаете ли за какво ви спрях?“ доказва подозренията на КАТатджиите, че някой, някъде, някога ще проникне в мисловния им процес и най-после ще си обясни, защо правят всичко, което правят.

„15 лева не са достатъчно за такъв Мерцедес – ние сме с колегата.“

Конна и ГМО Полиция

Ескадрона „Конна и ГМО Полиция“ е сформиран с цел да притеснява гражданите и да смърди по парковете.

„Конепрас“ или „Прасекон“ – ГМО модификация с мозък на амеба, конско придвижване и свинско поведение.

„Конна и ГМО Полиция“ е необходим, в случай, че изневиделица ни нападне войска пехотинци с мечове и тогава наистина се вижда предимството на коня в боя. Макар в днешното време на ядрени и водородни оръжия много хора да подценяват заплахата от настъпваща пехота, Конната и ГМО Полиция оперира в сърцето на врага – парковете.

Два коня на преден план, а на заден план потенциален
пехотинец с враждебни намерения носещ самоделна
бомба и две коли паркирани под знак забранено паркирането.


Два прасеконя и два коня. Живота им е като песен

на Енио Мориконе.

Сигнално-Охранителна Дейност (СОД)

СОДаджиите са професионални СОТаджии, което в квратали като Дружба и Враждебна значи една идея по-малко успял от Слави Трифонов. Основната им цел е монтиране на пиукащи пластмаси с копчета с цифрички до вратата, които пищят всеки път, когато някой влезе, излезе, помисли си да излезе, усети вятър и на случайни интервали, но точно когато те ограбят се оказва изключена благодарение на чифт клещи за 4,60.

Изглеждат като истински полицаи, но са СОДаджии.

Охранителна полиция

Охранителна полиция е възникнало като специално звено за психопати, които бият жените си и биха искали да имат подкрепата на закона. Основната цел на охранителна полиция е да проверява тинейджъри за марихуана и да взима подкуп за всяка намерена цигара. Благодарение на тази си експертиза въпросните грухтящи ги назначават да пазят мачове, където периодично изяждат боя и когато се почувстват достатъчно смели намират сили да удрят децата и жените в агитките.

Изпълняване на служебните задължения с побой над дете на футболен мач.

Охранителна Полиция предлага уникалната възможност на всеки плазмодий да има законно право да тормози който си поиска. Изискванията, на които трябва да покрие бъдещия охранителен полицай се свеждат до това да няма пропорционално тяло (или са дебели, или са кльощави), да е изключително мотивиран от това да мултиплицира мизерното си съществуване върху чуждото ежедневие посредством авторитета, който му дава скъсаната униформа, мръсните кубинки, слънчевите очила за 3 лева и износена фурашка.

Кльощав и дебел в до Land Rover Pigfender

Ежедневието на охранителния полицай свързано с постоянен тормоз върху случайни хора, го прави полезен за социума като лидер на най-малката клетка на обществото – семейството. Освен физическия тормоз върху жената и децата си охранителния полицай се е погрижил и за психическото им здраве благодарение на непрекъснати скандали и заплахи.

Ушев

Отдел Началство

В отдел началство членуват всички ръководители от МВР, които са на заплата при наркодилъри, автокрадци, сутеньори, хора занимаващи се с отвличания и изобщо всякакъв криминален контингент.  Те носят ризки и стоят в канцелария в районното управление. Имат по 5 къщи, 2 хотела и 6 мерцедеса, но са първите, които споменават думата морал пред репортери.

Началника, тъкмо си е прибрал заплатата
от Фирмата и се нуждае от тинейджъри с
коз за месечната статистика за „контрол
на наркоконтингента“.

Началника се интересува от това да му е спокойно и да не се пише в медиите за него. Началника понякога изпълнява и ролята на human resources в МВР, като изплаща на определени служители техните месечни хонорари за това, че и този месец са помогнали на техен приятел наркопласьор да си прекара килата хероин от едно депо до друго.

Началник, който тъкмо е прикрил
трима сръбски наркодилъри издирвани
от международния трибунал в Хага – 100 000 лева.

Хубаво, е че имаме 60 000 домашни свинчета на заплата в МВР. Държим си ги,  за да им се радваме.
По истински случай

Ако по нечий текст можеш да разбереш поне нещо за човека който го е писал, то средностатистическия журналист от dnes.bg е неграмотен хроничен лъжец от дълбоката провинция, под запрещение, 450 лева заплата, без обща култура и незавършен 2ри клас, притежаващ единствено умението да натиска Copy и Paste.

„Лаборатория за канабис“ – представете си само какъв кандидат за Пулицър е определил стая където се отглеждат растения като лаборатория. Лаборатория е място където се провеждат експерименти, а не помещение с четири стени. Ако беше така щяхме да имаме лаборатория за спане, лаборатрия за ядене и т.н.  Канабис добит от лаборатория… ново 20.

1/3 от статиите в dnes.bg са копирани от пресцентъра на МВР, където разбира се работят не по-малко малоумни човекоподобни, 1/3 са видео материали, в които плах женски глас обяснява на възможно най-дразнещия диалект какво се вижда на видеото, снимано с 3.2 мегапикселова камера на мобилен телефон и 1/3 са копирани „статии“ от новинарските агенции.

Големия проблем на dnes.bg се разкрива в редките случаи когато тръгнат сами да си пишат статиите. Любимата тема на въпросния сайт е изтезанията над беззащитни животни като вниманието към детайлите е особено важно в случая, например –

подрастващите връзвали котенцата с конопено въже с главата надолу.

Ушите и лапичките на някои от котките дори били приковавани с пирони.“

За кой са важни поясненията относно позицията на котката и описанието за пироните съпътсващо разпятието на котките? И защо „авторите“ използват нов ред след всяко изречение? И защо изреченията са им толкова абсурдни като:

Свидетели на ужасяващите гледки разказаха за Dnes.bg, че там подрастващите връзвали котенцата…“ и „За извратените наклонности на хлапетата сигнализира за Dnes.bg Боян Николов, 75-годишен жител на комплекс „Меден рудник“.

75 годишния Боян е съобщил на Интернет сайт, а после се появили и свидетели и ето ти новина! При това не каква да е, ами най-четена. По същата схема на отразяване на събития искам да кажа, че 120 годишния Иван Иванов ми съобщи, че главния редактор на днес.бг е кретен, а свидетели на поведението на редактора потвърдиха и разказаха, че след като се изсере , изяжда тоалетната хартия с която си е обърсал гъза.

Защото не селяните, които работят за минимална заплата са виновни, че са неграмотни и прости, виновен е редактора тъй като той е избрал да работи с нископлатени идиоти и е длъжен да ходи да им преглежда простотиите.

therealgenadi @ twitter

Категории

Авторски права

Съдържанието на сайта е с права по CC 3.0 . Адвоката ми е от еврейски произход и се гордее с това. Не кради, не копирай без да цитираш източника, не променяй съдържанието (освен ако не поправиш правописните грешки). Не използвай за комерсиални цели. therealgenadi (маймунка) gmail.com

Enter your email address to subscribe to this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 67 other followers

За Фейсбук маниаци

%d bloggers like this: