Водещ: Здравейте драги зрители пред телевизионните приемници и уважаемите статисти, или както сами се наричате, журналисти в студиото. Готови ли сте за супершоуто на Първааноооооооооооов

*Аплаузи в такт, докато водещия използва методиката на Къци за психически контрол над публиката*

Водещ: Аз се казвам Георги Първанов познат най-вече като Президентската Институция. Онази лелка в дъното е жена ми, която е доказателство, че не съм педераст като Станишев, което автоматично ме прави единствената  не-гей алтернатива на Борисов, за всички пенсионери да повторим – аз съм истинския комунист за когото трябва да гласувате, Серго е просто поредния педераст. Някъде в залата е и Генерал Марин (кръстен на първия боен unit на тераните от Starcraft) или както е познат в офиса – Малката Президентска Институция.

*Аплаузи*

Водещ: По-късно тази вечер в предаването ще видите нашите гости – Сашо Диков и други клошари, включително цайсатата половина от Андрей или Иван и противна винтидж зубърка от сайтовете на Бареков bnews.bg и bullshit.bg. Сега обаче имам да направя няколко важни съобщения:

*Аплаузи*

Водещ: Тъй като искам да покажа, колко лично съм засегнат като Президентска институция от днес правя следната промяна в именуването. Личното ми име става Президентска Институция, а името на органа който доскоро се казваше като сегашното ми име го кръщавам Георги Първанов. Тъй като законно нямам право да стана за 3ти път държавен глава, а гъза на държавата от край време е Костов, щото е един такъв кафевичък, реших скромно да направя тази лека промяна. След една година ще се проведат изборите за Георги Първанов и тъй като аз, Президентската Институция, нямам право лично да заема това, което ми се полага – милиард до 30тата си година,  съм подготвил своята политическа партия. Тагарински, вече се включи, Христо Бисеров и той ще дойде.

*Аплаузи*

Водещ: Бях атакуван непровокирано, чрез шоуто на Иван или Андрей, аз държа да се защитя, като базирам своята защита на това, че го гледах след като ми се обадиха приятели по телефона и ми пратиха СМС от непознат номер, не съм имал намерението да го гледам предварително. Само мисълта, че някой доброволно и целенасочено сяда да гледа в уречен час това предаване ме кара да си мисля, че лоботомията в случая не е опция, а задължителна процедура.

*Аплаузи*

Водещ: Получих официално писмо от Хогуортс, магическото училище, в което пише кратко и ясно „Върнете ни Хари Потър“ и снимка на Дянков.

*Аплаузи*

Водещ: Самият факт, че за да се включи в разговора, за който Симеон Дянков твърди, че не е знаел че го записват, е било нужно да се натисне червено копче и да се говори на микрофон извежда на преден план факта, че Симеон Дянков си е мислил, че копчетата и микрофоните са част от задължителния инвентар според етикета на личните неприкосновенни разговори, които в никакъв случай не се записват. Това е и официалната позиция на Министерството на Финансите.

*Аплаузи, Зумаут,Каш, Реклами, Каш, Аплаузи, Зумин“

Водещ: Сега давам думата на нашите гости, заповядайте г-н Диков

Сашо Диков: Зрителю, вие сте.

Водещ: Аз ли съм?

Сашо Диков: Да, вие сте, ама айде си намалете малко телевизорчето, за да се чуем.

Водещ: Намалил съм го. Имате ли въпрос, г-н Диков?

Сашо Диков: Ако хипотетично ви хванат, че лъжете, г-н Зрителю Президентска Институция, ще си подадете ли оставката и ще станете ли ко-водещ заедно с Вили Вуцов, мен и Крум Савов в магазинно предаване за Б група по Канал 3.

Водещ: Да. Следващия въпрос, моля от цайсатата половина на Иван или Андрей.

Цайсатия от Иван или Андрей: Искам да кажа, че тук няма интернет и не мога да видя фейсбук маниаците какво правят без мен и другия ми въпрос е кога ще ни гостувате, тъй като може и да ни спрат до седмица-две, най-късно.

Водещ: Ето ви 10 лева за да си купите пакет към мобилния оператор, който да ви предостави възможността да ползвате Интернет където и да сте, независимо дали има WiFi мрежа или няма. Харчете си мегабайтите разумно, за да може да си пишем и след като ви спрат предаването. Моля, изруда от бинюз да си зададе въпроса

bnews.bg: Убихте ли Бамби г-н Президентска Институция?
*провикване от страна на Сашо Диков: И Дъмбо, слончето Дъмбо, и бащата от Цар Лъв, какво знаете за тези поръчкови убийства?

Водещ: Не аз убих Бамби. Но със сигурност мога да ви кажа, че беше много вкусна на суджук, филе и кървавица. Много ракия изпи таз Бамби. А Дъмбо е записан като фраг на Пенчо Кубадински.

Водещ: Това бе всичко за днес, бъдете с нас и следващия път когато специални гости ще ни бъдат новия Министър на Финансите заедно с чалга певачка. Това бе всичко от мен Президентска Институция Георги Първанов на Република България. Благодаря ви, довиждане, бъдете здрави, до нови срещи.

Advertisements