You are currently browsing the monthly archive for март 2010.

Змията беше хитрото копеле в Рая.  Хитроста й надвишаваше тази на стадо лисици. В редките случаи когато не се надлъгваше със стадото лисици, змията се ебаваше с хората. Но и хората не бяха достатъчно забавни , змията се нуждаеше от ново предизвикателство.

Един ден змията засече жената да сере в храстите.

„Жено, кфо става ма, путко заспала?!“

„Ей копеле, ше ти избричим кожата за чанта а още веднъж си ми казал „ма“ – върна храната първата лейди

„Спокойно жено, искам само да те попитам верно ли ония чимшир Господ ви е казал да не ядете плода на дървото в центъра.“

„Да бе, бахти смешника е тоя. Разправя от всички дървета може да ядете и пушите, само това не го пипайте, щото ще се гътнете моментално“  каза жената и се показа из храста като внимаваше къде стъпва.

Змията мъдро рече:

„Аре да се махаме че смърди да си ебе. Аре в центъра, чух че има мол.“  и поведе змията жената към центъра, но продължи да се възмущава „Кфо си яла? Развалено синьо сирене ли?“

Стигнаха центъра и видяха дупка от къртица:

„Е на – те ти molе e бил тука“ – каза змията и добави „А между другото тоя Господ ви лъже, не че нещо но ако изядеш тая ябълка ще ти стане много готино и ще станеш като Бог и ще виждаш разни неща и ще можеш да различаваш доброто от лошото“

„МЪЖОООО“ – разтресе се Рая заради воя на жената и изкочи мъжа.

„Здрасти бейби. Каква е тая змия? С това ли ще ъъъмм… да.. мммм ъъъъъъъъ ???“ – притесни си мъжа

„О, не, не нее…. нее.. За друго става въпрос“ – каза жената и поясни защо току що изникналия план на мъжа за вечерта се проваля- „Току що аках“

„Но все пак като засъхне и се изчисти, можем да пробваме хм?“ – вдигна вежди в очакване мъжа

„Много внимателно искам да разбереш, че аз искам тая ябълка иначе ще седя тук и ще плача, и ще те псувам, и ще ти натяквам какъв гаден мъж си, колко си дебел, че не ме обичаш, постоянно не правиш нищо за мен, майка ти те контролира, а ябълката е най-хубавото нещо на света в момента, защото е в центъра, има само една на цялото дърво, АЗ Я ИСКАМ, тя е МОЯТА ябълка, трябва ми задължително, виж колко е хубава, не мислиш ли че е много хубава, не е ли точно тази ябълка най-хубавата ябълка на света, не мога без ябълката, едвам дишам трябва ми, мъжо умирам, спаси ме!!!!!!!!!!“ каза жената на един дъх и започна да пърха с мигли.

„Абе прави каквото искаш бе, жено, само ме остави на мира, ЕБАСИ, това жената… не си добре, честно.“

И жената взе ябълката и я отхапа. И бе толкова лакома, че отначало ядеше без да мисли, но докато преглъщаше се сети, че тая ябълка верно може да е отровна. И докато набутваше стабилно парче в устата на мъжа си му каза:

„Опитай я да видиш колко е вкусна“

И след 5 минути двамата вече се чувстваха адски странно – бяха прогледнали. И веднага си покриха срамните части със смокинови листа. Но какво е едно смокиново листо пред Адамовата ерекция? Скъсано смокиново листо. За сметка на това смокиновото листо на гъза на жената залепна идеално.

И вечерта видяха Господ и решиха да се направят на хитри и да се скрият от Господ. И Господ се провикна:

„Копелееееее … Къде си?“

И Адам реши, че няма сми да му се прави повече и излезе:

„Е, ме е. Проблема е че съм по пишка, и тфа листо де, и не исках да ме виждаш по тоя начин, некфо ми е спечено.“

„Кой ти каза, че си гол? От дървото ли си пушил?“ попита Господ

„Абе оная шаврантия – жената, тя ми даде от ябълката да ям, даже не съм я пушил. К’фо да направа, брат – ский кфи цици има“ – показа циците на жена си гордо на Господ, като леко ги стисна, за да подскаже, че са истински

„Що си яла ябълката ма?“ – попита я Господ

„Змията е виновна“ – посочи вината жената, върху змията, която не я бе излъгала нито веднъж, за разлика от Господ, който твърдеше, че ябълката убива.

„Змийо, цел живот по корем да лазиш“ – накълна я Господ.

„Аз съм змия бе, смотан, АЗ ТОВА ПРАВЯ“ – каза змията

„Сега от тук насетне човеците ще се мразите зверски, щото вие току що ядохте от ябълката“ – продължи да ръси клетви по адрес на мъжа и жената

„Е, пич, една ябълка, голяма работа, не можеш ли да го преживееш, ше си посадиш друго дърво, ще порастне друга ябълка, не го взимай толкова насериозно“ – опита се да го успокои мъжа, но това само ядоса повече Господ. Той продължи да ги проклина:

„Жената ще ражда много болезнено и ще бъде подчинена на мъжа и няма да има право на собствено мнение“ – каза Господ.

„Аз съм ОК с това тежко, но справедливо наказание, благодаря за отделеното внимание, айде жено да си ходим“ – рече мъжа

„Понеже и ти си ял от ябълката, проклинам земята по която ходиш и от сега нататък ти спирам джобните и ще си изкарваш храната с труд. Освен това ще пукнеш някой ден. Ако си си мислил, че ще живееш вечно, не си познал, господинчо!“ – кимаше с глава и нареждаше Господ.

„Жено, мисля да те наричам от днес насетне Ева“ – каза мъжа

„Ама жено си ми харесва. Аз ще ти казвам Адам, щото звучи гадно и еврейско“ – каза Ева.

И на Господ му писна да ги гледа с тия смокинени листа по тях. И им взе мерки и им направи дрехи – на Адам и на Ева. И Господ каза:

„Ева, що така си се осрала? До врата ти стига направо. Отвратителна работа. И мирише, и е засъхнало. Може ли такова нещо?“ – и след това ги изгони Господ с погнуса.

Докато Адам и Ева се отдалечаваха на хоризонта Господ ги гледаше пренебрежително, застанал на портата на рая и продължаваше да нарежда:

„Ти го създаваш, даваш му храна, подслон, правиш му свят, правиш му жена, казваш му – прави всичко освен да ми ядеш от дървото и той тъпака какво направи – яде. Човеци… хмм..“

Битие , Глава 3:3

Advertisements

Водещ: Здравейте драги зрители пред телевизионните приемници и уважаемите статисти, или както сами се наричате, журналисти в студиото. Готови ли сте за супершоуто на Първааноооооооооооов

*Аплаузи в такт, докато водещия използва методиката на Къци за психически контрол над публиката*

Водещ: Аз се казвам Георги Първанов познат най-вече като Президентската Институция. Онази лелка в дъното е жена ми, която е доказателство, че не съм педераст като Станишев, което автоматично ме прави единствената  не-гей алтернатива на Борисов, за всички пенсионери да повторим – аз съм истинския комунист за когото трябва да гласувате, Серго е просто поредния педераст. Някъде в залата е и Генерал Марин (кръстен на първия боен unit на тераните от Starcraft) или както е познат в офиса – Малката Президентска Институция.

*Аплаузи*

Водещ: По-късно тази вечер в предаването ще видите нашите гости – Сашо Диков и други клошари, включително цайсатата половина от Андрей или Иван и противна винтидж зубърка от сайтовете на Бареков bnews.bg и bullshit.bg. Сега обаче имам да направя няколко важни съобщения:

*Аплаузи*

Водещ: Тъй като искам да покажа, колко лично съм засегнат като Президентска институция от днес правя следната промяна в именуването. Личното ми име става Президентска Институция, а името на органа който доскоро се казваше като сегашното ми име го кръщавам Георги Първанов. Тъй като законно нямам право да стана за 3ти път държавен глава, а гъза на държавата от край време е Костов, щото е един такъв кафевичък, реших скромно да направя тази лека промяна. След една година ще се проведат изборите за Георги Първанов и тъй като аз, Президентската Институция, нямам право лично да заема това, което ми се полага – милиард до 30тата си година,  съм подготвил своята политическа партия. Тагарински, вече се включи, Христо Бисеров и той ще дойде.

*Аплаузи*

Водещ: Бях атакуван непровокирано, чрез шоуто на Иван или Андрей, аз държа да се защитя, като базирам своята защита на това, че го гледах след като ми се обадиха приятели по телефона и ми пратиха СМС от непознат номер, не съм имал намерението да го гледам предварително. Само мисълта, че някой доброволно и целенасочено сяда да гледа в уречен час това предаване ме кара да си мисля, че лоботомията в случая не е опция, а задължителна процедура.

*Аплаузи*

Водещ: Получих официално писмо от Хогуортс, магическото училище, в което пише кратко и ясно „Върнете ни Хари Потър“ и снимка на Дянков.

*Аплаузи*

Водещ: Самият факт, че за да се включи в разговора, за който Симеон Дянков твърди, че не е знаел че го записват, е било нужно да се натисне червено копче и да се говори на микрофон извежда на преден план факта, че Симеон Дянков си е мислил, че копчетата и микрофоните са част от задължителния инвентар според етикета на личните неприкосновенни разговори, които в никакъв случай не се записват. Това е и официалната позиция на Министерството на Финансите.

*Аплаузи, Зумаут,Каш, Реклами, Каш, Аплаузи, Зумин“

Водещ: Сега давам думата на нашите гости, заповядайте г-н Диков

Сашо Диков: Зрителю, вие сте.

Водещ: Аз ли съм?

Сашо Диков: Да, вие сте, ама айде си намалете малко телевизорчето, за да се чуем.

Водещ: Намалил съм го. Имате ли въпрос, г-н Диков?

Сашо Диков: Ако хипотетично ви хванат, че лъжете, г-н Зрителю Президентска Институция, ще си подадете ли оставката и ще станете ли ко-водещ заедно с Вили Вуцов, мен и Крум Савов в магазинно предаване за Б група по Канал 3.

Водещ: Да. Следващия въпрос, моля от цайсатата половина на Иван или Андрей.

Цайсатия от Иван или Андрей: Искам да кажа, че тук няма интернет и не мога да видя фейсбук маниаците какво правят без мен и другия ми въпрос е кога ще ни гостувате, тъй като може и да ни спрат до седмица-две, най-късно.

Водещ: Ето ви 10 лева за да си купите пакет към мобилния оператор, който да ви предостави възможността да ползвате Интернет където и да сте, независимо дали има WiFi мрежа или няма. Харчете си мегабайтите разумно, за да може да си пишем и след като ви спрат предаването. Моля, изруда от бинюз да си зададе въпроса

bnews.bg: Убихте ли Бамби г-н Президентска Институция?
*провикване от страна на Сашо Диков: И Дъмбо, слончето Дъмбо, и бащата от Цар Лъв, какво знаете за тези поръчкови убийства?

Водещ: Не аз убих Бамби. Но със сигурност мога да ви кажа, че беше много вкусна на суджук, филе и кървавица. Много ракия изпи таз Бамби. А Дъмбо е записан като фраг на Пенчо Кубадински.

Водещ: Това бе всичко за днес, бъдете с нас и следващия път когато специални гости ще ни бъдат новия Министър на Финансите заедно с чалга певачка. Това бе всичко от мен Президентска Институция Георги Първанов на Република България. Благодаря ви, довиждане, бъдете здрави, до нови срещи.

therealgenadi @ twitter

Категории

Авторски права

Съдържанието на сайта е с права по CC 3.0 . Адвоката ми е от еврейски произход и се гордее с това. Не кради, не копирай без да цитираш източника, не променяй съдържанието (освен ако не поправиш правописните грешки). Не използвай за комерсиални цели. therealgenadi (маймунка) gmail.com

Enter your email address to subscribe to this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 67 other followers

За Фейсбук маниаци

%d bloggers like this: