You are currently browsing the monthly archive for февруари 2010.

Сигурно непрекъснато се питате как ЛюбоПенев приспива детето си, при положение, че постоянно е надрусан и какъв баща може да е той, с три любовници и две “work in progress” да станат.

Детето на Пенев не е ясно от коя любовница точно е и това е първия в медицината случай, в който не е ясно майката на детето. Въпросната родилка се е изгубила някъде в текучеството, или така наречения путкопоток, в имението на колегата Пенев. Когато се роди отрочето, Пенев бе наистина изненадан неприятно, тъй като много искаше момченце. Затова, за да покаже на момичето, че баща й наистина би се радвал повече, ако бе малчуган с чурка, той кръсти наследницата си Марадона, в чест на бабите Мара  и Дона. Така живота на Марадона бе предначертан да бъде ад, дори и в сравнение с тези на дъщерите на военни или полицаи, кръстени Момчилка или Генчо.

Детето обаче не се самоуби дори и след като в училище й лепнаха прякора Дон Диего и израстна щастливо, доколкото позволява  факта, че казваше на всяка хубава жена, която видеше „мамо”. Това бе и причината да живее в звукоизолирана стая с тройно заключване, тъй като никой не би искал нагли деца в къщата си, особено вечер, а тук не става въпрос за просто никой, а за спокойствието на ЛюбоПенев. Така детето бе принудено да израстне сред играчки, кукли барби и онлайн чатове с педофили, включващи и услуги по видео камера, за което баща й взимаше процент, тъй като бизнеса си е бизнес бе мотото на живота му.

Историята, за която сме се събрали – аз някъде другаде, вие  пред монитора, се случи в една от онези вечери, в които Пенев бе шмъркал до степен, в която се бе разплакал пред две курви платени за три часа и им показа снимки на семейството си от портофейла. Чувството на бащински инстинкт се разгоря в него и реши, че е време да влезе в релси и да стане нормален баща като отиде в къщи и приспи детето си, вместо да показва снимки на щастливи семейства принтирани от Интернет на разчувствени и разлигавени, и отдолу, проститутки. Върна се у тях, отключи стаята, отмести шишенцето с успокоителни от ръчичката на детенцето и го погали по главичката.

„Марадона” нежно прошепна той. Детенцето не се събуди, като малкото слюнка, части от три вида полу сдъвкани лекарства  и многото пяна по устата подсказваха, че ще се изискват малко повече усилия, за да дойде в съзнание. Пенев знаеше това.  Той измести един кичур, така че ясно да вижда ушенцето на дъщеря си след което изкрещя на около 1 сантиметър от него:

„ДИЕГО, ГОРИШ! ПОЖАР!”

„ТЕ ИСКАТ ДА МЕ УБИИИИИИЯТ” – извика със ставането си момичето и избухна в плач афектирана от случилото се. Пенев видя, колко много страх и безнадежност има в очите на детето, което се нуждаеше от успокоение.

Той хвана, дъщеря си здраво с две ръце за рамената й и с най-студения  и каменен глас, наподобяващ човека от трейлърите на филмите, каза:

„Да, така е, Марадона. ТЕ ИДВАТ ДА ТЕ УБИЯТ!”

Момиченцето понечи пак да  изкрещи, но Пенев и запуши устата и й заключи едната ръка зад гърба с две движения като същински доктор Спок. След което прошепна тихо в ухото й

„Не съм тук, за да ти извия врата,(пауза) нито да те отвлека (пауза) и да те държа за откуп. (пауза) Не съм дошъл да те продавам за бяла робиня. (пауза)Все още…” Последва по-дълга пауза, през която на детето живота му мина като на анимационен филм през главата, а Пенев продължи с гласа на Джигсоу от филма SAW и прошепна- „Let’s play a little game with this device”

„К-к-кккакво?” каза с разтрепен глас момиченцето, страхувайки се вече не само за своя живот, но и за този на играчките си.

„Идвам да ти разкажа приказка, дъще. Да ти помогна да заспиш и да не се страхуваш през нощта, защото така правят добрите татковци” каза Пенев с грижовния си глас, погали детенцето с едната ръка по главичката, целуна го по челцето, и освободи заключената й ръка от гърба. „Виж, не е ли така по-добре?”

Марадона трепереше, плачеше, хриптеше, чуваше гласове и всичките й казваха, че ще умре в рамките на една минута.  Случвало се беше и преди, случвали са се и по-лоши неща. Тази едничка мисъл бе нейния единствен душевен оазис, нещото което я крепеше през дългите й дни и безкрайните нощи.

„Приказката, която ще ти разкажа, мила моя дъще се развива много далеч – започна мъдро Пенев –  през девет районни управления – в десетто. Та, на територията на Десето РПУ, в магическото царство-бодигардство, което е висша форма на управление ръководена от бодигарда на царя, живял наперения момък Генади”

Думата „наперен” бе спусък в съзнанието му, за да извади малка стъклена колбичка, която пъхна в носния си канал и пое дълбоко вдишване от  чистия южноамерикански благодат. Повтори операцията и с другата си ноздра. Знам, че много от вас, сега се кефите, че и вие сте гъзари, като шмъркате бело, но ЛюбоПенев е наистина е светлинни години пред вас. Той има име за всяка от ноздрите си.

Марадона плахо попита „Какво е това?”

„Лекарство” отговори Пенев научно „Искаш ли?” набута й го в лицето, но после се замисли  и отново доктор Спок заговори в него. Какви отвратителни биха били последствията да дадеш на малко дете под десет години кокаин? Представете си само! Малките копелета на един шоколад не приличат на себе си. А и се съмняваше, че белото ще извади наистина демоничната страна на детето. „Не” каза й Пенев и издърпа шишенцето почти от носа на детето , „По-добре не, в смисъл заеби, защото на татко това му трябва, тъй като има работа тази нощ, трябва да стои пред големия монитор и да наблюдава какво предават камерите и да е достатъчно фокусиран, за да наблюдава дребните детайли, защото така се чувства най-спокоен.”

„ Какво стана с приказката, татко?” – каза Марадона и прекъсна безкрайната наркоманска тирада,която бе така типична за всички, които се чувстват прекалено готини на бело.

„ А да, значи наперения момък Генади, бил страшно влюбен в едно момиче. Което било много хубаво девойче – с големи гърди, дълги крака, изобщо била нещо повече от „става за ебане”. За съжаление обаче родителите не давали дъщеря си под предлог, че тя била само на 13 и неставала още за женене, но истинската причина е че искали да избият силикона, който са инсталирали в тялото на детето си, тъй като те виждали в тази магическа субстанция една дълготрайна инвестиция, един вход към фолк бизнеса. Генади обаче не бил от онези хора, които плащат за жените си и я отвел на 200 бели коня под капака на неговия расов Голф далеч от тези неприятни хора, въпреки забранителната заповед  на Десето РПУ да не приближава на 100 метра от девойката.

Пенев погледна за реакция, евентално аплодисменти и цветя от публиката, но видя единствено, че дъщеря му е заспала и започна да се оттегля много внимателно, за да не я събуди. Загаси лампата  и бавно започна да затваря вратата. Точно преди плътно да се затвори неговия Магнум произведе изтрел в стаята и той извика „ИДВАТ ДА ТЕ УБИЯТ”, и пусна нерво-парализираща блиц граната след което хлопна вратата и заключи три пъти. Прати въздушна целувка и прошепна „Спи спокойно”.

„нервно поразасилираща граната“
наркопис – наркотици и правопис

Advertisements

На 25 Февруари клуб ЧЕРВИЛО (ака Лепило, ака Червото) в столицата е ангажиран за Първото Частно Генади Парти. Ди джей на мероприятието ще бъде Мишо Шамара (aka BIG SHA, aka BIG DADDY SHA), а обстановката в клуба ще е малко променена. В черната залата, където ще пуска Мишо, ще бъдат разположени лежанки, така че да има емпирично доказателство за това кой трябва да си тръгне с най-много путки. На мероприятието Генади ще дава автографи върху женски гърди, срамни устни и девствени ципи срещу бело, за повече инфо – питайте около кенефите в Червото.

Поздрав с рап песен ще струва 10 лева, като за поп-фолк хит ще трябва да се изръсите поне 50 точки, които влизат във фонда „Нас ни ебе за Хаити“. Нека всички направим шестия път, в който Мишо идва до София, наистина незабравим!

Генади и Мишо

В началото на прехода бе най-тежко. С ЛюбоПенев източвахме горивото с  „маркУчета” от крадените цистерни на Мултигруп към Югославия и го продавахме на държавата, за да може да има гориво в държавните бензиностанции. Към 1993 бяхме най-големия доставчик на България на бензин и влязохме в полезрението на организираната престъпност.

След първия опит за отвличане, който завърши с контра-отвличане на нападателите и взимане на откуп за тях, решихме да си направим групировката официална и да започнем да затягаме сигурността. Аз станах председател на Първата Частна Федерация по Джийт Кун До в България. Стил измислен от Брус Лий и пренесен в България от мен след много безсънни нощи в гледане на неговите филми и взимане на всевъзможни наркотици.

ЛюбоПенев по това време се движеше с Ге Класа туристическа версия, най-базовото купе и най-малкия двигател, но все пак тогава гъзарите бяха с Лади седмици и колата на Пенев всяваше абсолютния респект на всички живи. За да дразни гладните и бедни хора, които ходеха по митингите Пенев се показваше от Мерцедеса със закачен суджук на шията и викаше СеДеСе.

С парите от бензина закупихме терен за школа за хора-машини и гъзарско заведение със специално предназначение на  ресторант-фитнес център-чалга дискотека работещо непрескъснато със статуя на идеолога му – ЛюбоПенев отпред. Освен Джийт Кун До в Академията за Машини се преподаваха и Сциентология, бодибилдинг, история на изкуството и природознание. Някъде по това време масоните се свързаха с нас и аз бях заинтересуван, защото носех такива дънки , бяха ултра модерни. Те ми обясниха, че искат да почна от първи левъл, преди да стана 33ти, и след това вероятно не се знае дали 100% ще стана бог или не. Казах им кратко и ясно – „Генади не е чирак и не почва от първо ниво, смешници. И ги замерих с пергел.”

Целта на Академията бе да направи мен Бог чрез методите на Л. Рон Хъбард и ЦРУ – MK ULTRA.  Но в един момент цялата академия бяхме зациклили  на една видео игра Lost Vikings и спря развитието.  Застоя бе прекъснат от животоразтърсващо събитие, което Пенев преживя.  Както си гъзареел с неговата Ге Класа до него спрял AMG G 55 и четирима човека от въпросния автомобил го гледали със смъртно сериозни погледи втренчено, а от колата ясно се дочувало тътен на субуфер,  дънещ кючек. По собствени му думи, в този момент Пенев се смалил с около 15 сантиметра от собствения си ръст. Когато ми го разказваше това  плачеше и трепереше. Сви се в ъгъла до стената, хвана си колената с ръце и започна да се клати гледайки ме с кървясал ококорен поглед,  „Не са прави, копеле. Не са прави” шепнеше. И в този момент на мен ми просветна гениална идея! Сетих се как да мина онова ниво на Lost Vikings на което бяхме зациклили. Три дни по-късно когато започнаха да ме пускат наркотиците се сетих за Пенев и го намерих в същото състояние.

И започнах да изграждам личността му наново. От елементарните неща – вдигане на лежанка и Дианетика, до квантова физика и теорията за безкрайността и ЛюбоПенев бе дори по-голяма машина от преди. Почувства се прероден, като Иисус.  Първото нещо, което направи след като каза „Аз имам цялото познание на света”  бе да отиде да си купи АМГ последен модел най-големия двигател с всички екстри и най-голямата бронировка. По този начин ултимативната машина и ултимативния хомо сапиенс се сляха в едно. Представете си само – две уши, четири гуми, две очи, четири врати, кур, суббуфер, 50 сантиметра ръка, 6200 кубика би турбо с чип, Cleared Theta Clear.

Замислих се  какво съм създал и реших, че самият аз, трябва да мина стъпка напред и и да стана Бог. За целта трябваше се оттърва от сегашната си личност, т.е его и да изградя наново личността на Бога, който искам да бъда. Но за да го направя, трябваше да преживея не само същия катарзис като този на Пенев, но дори и по-голям шок. Но нещата трябваше да се случат непровокирани от мен, затова програмирах целта на Пенев. Той каза, че ще види какво може да направи по въпроса.

Няколко месеца по-късно отивам в Алиби и гледам, че колата на Пенев е отпред. Тръгвам да влизам и охраната ми киселее. Нова наредба – не пускат по шушлякови анцузи. Викам ми хубаво – съблякох си горнището на националния отбор по футбол и останах само по ланец и долнище на Мусаши. Вътре заварих две от бившите си приятелки, всички хора на които дължа пари, и доктора който ми прави ректален преглед обесняваше нещо на гаджето ми и майка ми и ме сочеше с пръст след, което всички се смееха. Бях попаднал в лош сън, казах си и се държах все едно нищо не се случваше, но нижката на събитията ставаше все по ужасна за мен.

Видях гаджето си да духа на некъф стар,плешив и дебел и курвата с уста пълна със спрема ме пита дали ще и купя нова кола за рождения ден. Видях джуджета облечени в екипи на Славия да изнасилват целия отбор на Локо София. И всичко това се случваше в Алиби. Просто не беше реално. Помня че пих някакво менте и загубих съзнание.

По едно време се усетих че танцуваме с едно момиче блус, когато тя ме хвана за кура, аз я погледнах, и в този момент видях я че е адски грозна, дебела и космата, но въпреки това начина по който хвана топките ми ме накара да се изпразня. Тя си погледна  ръката чудейки се защо и е влажна, след което изкрещя и всички започнаха да сочат петното на чатала ми и да изпадат в невъобразим смях. Грозното момиче постепенно започна да придобива визията на дядо ми в предсмъртния му момент. В този момент майка ми дойде, за да ми бърше чатала с носна кърпичка със засъхнали сополи, като освен че търкаше проблемното място, където е чатала ми, често мокреше кърпичката с плюнки от езика.

В един момент небето се свлече върху мен, всички образи се завъртяха в центрофуга, образуваха  топка и изчезнаха, останах аз и нищото. И в този момент съзнанието ми изплува, като алт и таб UI, опция за превключване между две личности. Личността, която току що бях изгубил бе празна. Избрах другата личност. Личността Бог. И видях кадри от това, как купувам легално цистерни от Мултигруп, без да се налага да използвам маркучета,  видях момента в който наемам 4ма човека и им давам AMG G55 да сдухат Пенев на светофар, видях, че вселената е нищо и всичко. Осъзнах, че всички хора, които някога съм срещал в моя живот са създадени от моето съзнание и техните истории, разкази, същестуване е реално, само ако съзнанието ми по някакъв начин се нуждае от тях.

Създадох си нова личност и нова реалност – всъщност всички, които четете това в момента по някакъв начин участвате в реалността ми, така че имайте предвид , че аз съм ви създал и в този ред на мисли, се дръжте прилично.

Предвид споделените факти немога да направя нищо друго освен да основа своя собствена църква, която е по-скоро алтернатива на сегашната реалност отколкото религия. Скоро ще обръщам полюсите и всички шкафчета на магнити ще се бъгнат. Това е един от знаците, че нещо става.

Рап групата „Маниаците” е може би първата българска рап група. Основана в началото на деведесетте в Габрово от две момчета чийто баби са приятелки и често си ходели на гости една на друга с внуците – Гошо „Негъра” и Жоро „Човечето”. Група Маниаците се превръща бързо в култ за зараждащото се рападжийско общество.

След като придобили зверска популярност в собствения си клас, Маниаците усетили, че в индустрията има хляб и се заели сериозно да правят собствена касетка със записи.

Първия сериозен пробив на Маниаците е дебютния им демо тейп, в който е включен и фристайла „Милион и едно желания”, като в текста се изброяват любимите детски на рапърите.

Някъде по това време Негъра запознава Мишо Шамара с Вальо Кита, докато е на море с родителите си във Варна. Мишо и Вальо влизат с по 25 стотинки всеки на партия за общ  жетон за Golden Axe 1. Те се сменят на живот, а втория player е именно Негъра. Той им показва как да минат първия бос без да им вземе живот, което отваря нова перспектива в живота на варненците. Също така им разменя и рап записите си на касетка и плакат на New Kids on the Block в замяна на колекцията им от играчки от корекомски шоколадови яйца.

Първия истински ъндърграунд концерт на група Маниаците, а може да се каже, че това е  и първото българско хип-хоп парти, е по случай Коледа и се състои пред екзалтирана публика от съседи, близки, роднини и приятелки на бабите на Негъра и Човечето. На гига те абсолютно пленили публиката и дори били извикани на бис, на който изпълнили хита си „Убивам за играчки” и , за втори път за вечерта, класиката „Мила моя мамо”.

На едно от ученическите си посещения в София Човечето и Негъра си закупили хот дог от оплешивяващ дебел чичко в шушляков анцунг „Евроспорт”. Като разбрал, че това са легендарните Маниаци, той определил случващото се като животопроменящо събитие. Попитал ги как може да се занимава професионално с рап, въпреки че няма никакъв музикален талант и изглежда нелепо. Те му написали на едно листче какво да напише в Интернет, че да му изкара страница с инструментали на известни рап хитове, които той да ходи да представя за свои, както и откъде да си изтегли WinAmp. Човека решил и да потърси съвет за това с какво име да се представя, което да кореспондира на смешния му външен вид и прическа „Лечков”. Маниаците му казали да последва традицията на Grandmaster Flashи DJ Kool Herc като използва за артистичен псевдоним името с което баба му го нарича на галено и DJ Станчо разбира се ги послушал.

По време на въпросната екзкурзия се запознават и с Васил, който им дава маратонките си Найки и всичките си спестявания, в замяна за обещание за джойнт. Теслата, която получи Васил този ден, а не грешния превод на Mc Hammer е причината въпросния калпазанин да бъде известен сред съседите си като Васко Теслата.

Първия си албум – „Гето Рап”, те издават благодарение на Дядо Коледа, който бе така добър да донесе на Маниаците, точно това за което му бяха писали – доста правдоподобно изглеждащи пластмасови оръжия, с които те да могат да се снимат на обложката на дебютната си тава. Така култовата касетка с Негъра носочил шмайзер и Човечето гледайки заплашително със светлинен меч в ръка се изкупи за броени седмици. Това наложи записването на допълнителна партида от албума от още цели 5 копия!

Повечето касетки били изкупени от група Ъпсурт, които по това време са били известни само на дилъра си и то под прякора „некфи смешници” . Освен, че бягали от училище за да пушат трева, всичките се отличавали и с еднакви прически стил [БГ] Жори. Докато слушали албума на Маниаците „Гето Рап” въпросните преносители на гнойни пъпки си представяли, че са рапъри. На една от визитите Ъпсурт се видели с Маниаците и ги помолили да им покажат как се свива джойнт, тъй като до този момент те изпразвали тютюна от нормални цигари и ги тъпчели с коз.

Някъде по това време Вальо Кита и Мишо Шамара във Варна обикалят училищата и търсят сред учениците от 5тите класове рап-таланти. Така те създават около 15 рап групи от невръстни тинейджъри, повечето от които се разпадат седмица по-късно поради намеса на родителите. Но все пак измежду безпризорните сополанковци останали в лейбъла се отличава Конса, който вместо да отиде на логопед, стана известен.

С новата си армия от верни последователи, 5ти за 6ти клас, Мишо Шамара обявява война на Западната Част в съобщение в Телевизионен Справочник. Изненадата за него е голяма, когато на следващия ден разбира, че група деца от един Интернет форум са сформирали Снайпер рекърдс, тъй като те освен че били отличници по английски, след училище ходили да играят Каунтър Страйк и се кефят да играят със снайпер. Зад лейбъла застава DJ Станчо, а полицията започва да го подозира в педофилия.

Сформирането Хикс Тийм става на един купон с лимонада и кръгли сандвичи от франзела с пастет, когато 20 деца изпушват един друсан с кептагон и гултет коз и няколко тинейджъра рапират заедно с радиото California Love на Тупак, при което техните съученици са единодушни че, “Вие сте няма такива рапери копеле. Не, честно копеле, е т’фа си е рап!”

По това време Маниаците, претърпяват лека промяна в състава, когато Човечето си сменя сричката с ударението от първата на третата и започва да го раздава гъзар, благодарение на дузина снимки в Интернет, на които той е с с ланеца и Мерцедеса на вуйчо си.

За втория си албум „Чупим каски” Маниаците си осигуряват подкрепата на дузината инфантилни водещи в телевизия ММ, чиято работа е когато не са пред камера, да поръчват песни по телефона в ефир, създавайки впечатлението, че някой гледа тая телевизия. По този начин хита”Ъ-ъ бум-бум ъ-ъ” много бързо се изкачи в класациите и поради новаторското си виждане бе удостоен с множество награди. За първи път в България по това време се заснема на лента, кола която е повече от 185 коня. Нещо уникално.

Докато втория албум на Маниаците се изкупува като топъл хляб в клиника за анорексия, българските рападжии бяха в разгара на войната между Изтока и Запада, чиято цел бе да изолира Маниаците от рап-сцената. Защото географски погледнато Габрово е в центъра на България. Затова Негъра и Човечето стратегически изчакаха няколко седмици, докато всички забравят за тия глупости.

Освен в албумите на Маниаците, Негъра и Човечето имат участия и в чужди проекти. Негъра написа текстовете за шестте реклами на кафе за единия от албумите на Ъпсурд. Феновете са единодушни, че именно въпросните рекламни тракове са единствените части от албума които стават за слушане.

Човечето пък става сводник на всички рап-чалга звезди, което означава че праща Устата, Румънеца и Енчев по партита на арабски бизнесмени.

Съвсем скоро Маниаците отново влизат в студио за поредния си разтърсващ рап албум, чиято цел е световните класации и покана поне в два сутрешни блока.

 

EDIT: В края на 2012 година намерих това: http://kasinofam.blogspot.com/2011/09/19-9-6-1996.html . Идея си нямах за съществуването на Маниаците от Шумен, когато съм писал глупостите по-горе.

therealgenadi @ twitter

Категории

Авторски права

Съдържанието на сайта е с права по CC 3.0 . Адвоката ми е от еврейски произход и се гордее с това. Не кради, не копирай без да цитираш източника, не променяй съдържанието (освен ако не поправиш правописните грешки). Не използвай за комерсиални цели. therealgenadi (маймунка) gmail.com

Enter your email address to subscribe to this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 67 other followers

За Фейсбук маниаци

%d bloggers like this: