You are currently browsing the monthly archive for януари 2010.

Използвам Туитър като част от кампанията ми за връзка с многобройните ми фенове. Откривам изключително много предимства на това да не трябва да се изразяваш в повече от седем думи и да не се налага да използваш пунктоация.  Даже в момента ми е трудно да продължа, защото ако беше Туитър отдавна да е свършила историята. Получавам на ден от фенове десетки и-мейли, факсове, телекси, послания закачени на витлов самолет летящ над града, нощни сигнали в облаците с големи осветителни тела и телепатични съобщения със запитвания относно това как да станат по-готини в Туитър и да имат десетки милиарди хора, които да ги следват.

Преди да започна със съвети, правила, заповеди и закони за допустимото  поведението в Туитър, нека първо ви демонстрирам.

http://twitter.com/therealgenadi/status/8323455296 Това го написах и хората, които са го видели са останали очаровани, защото имат различни програми, които правят така, че да им се показва на огромен прозорец, докато работят.  И в този момент прекъсват работния си процес и си казват „Глей го тоз Генади къф маниак е дет се кефи“. Силата на Туитър е че, аз знам че те ще ме прочетат. Не е дълго, че да откажеш някой заради дължината на текста и най-важното не е задължително другия човек, да направи усилие, за да прочете това, което искаш да споделиш.  Освен в случаите когато някой не дава линк с безсмислено описание – тогава ти трябва един клик и „вече си там“.

Поведението на един истински тутър маниак започва с поздрав за деня. Изключително важно е да се почувстваш поздравителен. Това е част от магията наречена социална мрежа, да поздравиш някой. След това времето. Живото определящо е да се дискутира времето в туитър. За около 6 секунди разбираш времето в 5 града, отново необходимата магия социални мрежи.

Следва, разбира се, повтарянето на поредната тъпотия на някой „интересен“ тип, който излиза от Интернет само, за да намери за какво да се оплаква в сайта си. В един момент всички които следваш се побъркват от ентусиазъм относно кампанията/писанието/снимката/протеста/историята на конкретния социален блогер/активист/демократ и започват да я препращат с коментари „Браво!“ и „LOL“ . Щеше да бъде тъжно, ако не беше смешно и жалко.

Задължително трябва да се осведомяват хората от туитър за фейсбук статуса. Трябва да се говори за групи във Фейсбук, това е нещо адски модерно и от него зависят неща за някой, но не мисля че аз съм този. Много обичам туитър съобщения, които говорят за това как Фейсбук е променил начина им на живот и начина, по който комуникират хората. Хора, които пращат такива неща отдавна са си счупили носните капиляри от бъркане в носа и сега вече няма какво да правят с пръстите си и са ги положили върху клавиатурата, а те създават виртуалния еквивалент на това да гледаш как някой си бърка в носа с грешна представа за лична анонимност и особена гордост и концентрация.

Много обичам когато десет от дванадесет човека на дадено мероприятие използват Туитър, вместо да си шушукат докато говори лектора.  И не е като презентиращия да има нещо против, някой да пусне в социалната мрежа какво мисли за него още докато се случва събитието. Едно време хората молеха да си изключиш пейджъра като влизаш и някой говори, а сега те молят да си пуснеш телефона и да почнеш да туитваш.

Аз лично използвам Туитър, за да съобщавам кога съм пиян и надрусан. Понякога пиша и кога отивам до тоалетна, какво се е случило там.  Пиша когато съм в емоционалните полюси – когато еба, когато съм сдухан, когато съм си получил заплатата и когато нямам пари. Все интересни неща, за които другите умират да чуят.

Част от съветите ми към Туитър обществото (но вие ги разбирайте по-скоро като закони под смисъла на Крумовото право):

1. Описвайте личния си живот. Някой ден, някой който ви познава, ще му стане адски смешно какви глупости пишете.
2. Поканете приятелите си в Туитър и си говорете с тях за неща, които само вие си знаете.
3. Не е нужно да пишете нищо, просто препращайте линкове и използвайте автоматични машини да добавят повече хора в списъка ви дето следвате и автоматично да махат след време тези, които не ви следват обратно.
353. Пишете за всичко, което виждате по телевизора.
5. Всеки сериал е адски интересен и нямам търпение да чуя всичко за него и героите.
35. Епъл насочени новини. Всичко за Епъл трябва да се препраща нататък.
4. Фейсбук и социални мрежи винаги са ме интересували. Но аз наистина искам да ми пратите всеки линк, който намерите по темата, дори и да не е по темата. Всички линкове ме интересуват.

Twitter е това с важната информация дето тече в ляво малко по-нагоре. Голям ташак е, можете да си говорите с @LuboPenev за наркотици, пички и сциентология. Какво му трябва повече на човек?

Постен мини-преразказ на части от този текст представени от левента Иво Сиромахов в тоалетна хартия 24 часа.

След леката им телевизионна закачка Слави и Бойко днес официално се сдобриха. Развръзката на драмата, която тресе страната в последната седмица се случи след като Слави получил СМС от Бойко, в който премиера му предложил среща.  Слави откликнал положително на поканата, тъй като отдавна не бил излизал от тях.

Двамата почти двуметрови си уговорили среща в кино Арена, просто „за да поговорят“.  Но в момента, в който погледите им се срещнали из двата края на дългия коридор, отново почувствали онази силна енергия на привличане един към друг, която ги накарала да гледат заедно мачове и да си говорят за политика преди време.

Краката и на двамата мъже омекнали и на аудио фон на песен на Селин Дион, те се затичали в slow motion един към друг, разхвърляйки горните си дрехи пред смаяните посетители на киното, които не били засегнати нито от slow motion ефекта, нито чували гласа на Селин Дион.  Кадъра на двамата тичащи един към друг би бил по-романтичен единствено ако имаха коси, които да се развяват при тяхното подтичкване.

Двамата седнали на една маса, взели си по един шейк и се разяснили. Слави Трифонов най-трудно приел факта, че Бойко и Сашо Диков се сближили и дори веднъж гледали мач от „Б“ група заедно.  На Бойко му се получила буца в гърлото когато разбрал, че Слави е бил и със Серго Станишев в Учиндол, където го запознал с родителите си.

След това Бойко и Слави отишли на кино, за да си припомнят доброто старо време, но за жалост единствените две свободни места били през дузина седалки едно от друго. Според очевидци през цялата прожекция на филма Twilight двамата са си пращали СМСи и се споглеждали потайно.

След като стана ясно, че Слави ще назначи половината кабинет на принципа „ти цъкаш един министър, аз цъкам един министър“, той веднага обяви, че победителя от  течащия в момента риалити формат „Дивни селяни пеят чалга“ ще бъде назначен за министър на културата. Останалите министри от неговата квота ще бъдат назначени на принципа на ракетата. Който здраво хване ракетата на Слави, изтрелва го министър.

Същевременно Слави се е съгласил Бойко да вземе 50% от Шоуто на Слави. Бойко Борисов нямал търпение да заснеме първия си скеч за предаването, където ще изиграе персонаж иронизиращ актьора Краси Радков.

В Аватар не играе Фифти сент, което е много странно. Всъщност май не знам дали изобщо има негри. Всички са некфи сини. Основната сюжетна линия е в това, че филма е спечелил 100 милиарда долара и ако не ти е харесал, значи не си го гледал на „истинско 3D“ или просто „не си го схванал“. Особен факт в разговорите за филма, е че феновете на въпросния бълвоч не допускат, че са жалки в очите на другите.

Значи двама от тия сините нещо се обичат и има любовна история. Май и хората са забъркани в този филм. Предполагам ако беше умрял режисьора по средата на снимките и бяха извикали мен, крайния продукт щеше да е 2D порно между хора и сините изруди. За съжаление режисьора е още жив.

Аватар е логическото продължение на сагата от Властелина на Пръстените, което обедини хипарите около безумното мнение, че всичко което се случва в тоя филм по някакъв начин може да се стори интересно. Аватар е предназначен за младите, но продуцентите се надяват същите малоумници, които се кефят на Толкин да полудеят по новата мега-тъпотия и това да направи по-лесно приемствеността на безмозъчната маса от поколението на IRC-хипарите към фейсбук-манияците.  Всеки, който е обявил във фейсбук че харесва Аватар, по един или друг начин, е доста по-назад в еволюционното развитие от първия едноклетъчен организъм появил се на Земята.

И докато през 90те и предишното десетилетие нехигиенично изглеждащи мъже и жени с проблеми в общуването се припознаваха в елфи и джуджета, сега те вече имат себе си за част от сините изверги.  Като човек, който оценява досегашните проекти  на режисьора като голяма маса от повърната диария, мога да сравня Аватар само със семки от диня, зрънца от царевица и люспа от домат, ясно отличими в негово творчество.

Актьорската игра на 3D аниматорите е страхотна, като някой от character-ите вероятно изглеждат по-добре ригнати и от истинския Ал Пачино.  Във филма са засегнати сериозни житейски драми – ебане, края на света, любов , както и различни типажи от истинския живот – готиния, пичката, добрия, тъпия, злия, гадната кучка, негъра и други. Не знам дали има негър, но ако не е чернокож има поне един персонаж, чието поведение напомня на негър, YO!

Накрая на филма пичката и добрия спасяват земята по някакъв начин и всичко е ОК. Очаква се по безсмислие и агресивно налагане на поредната тъпотия , филма да бъде изместен само от Аватар 2 – „Завръщането“.

Единственото, което може да накара нормалномислещ човек да гледа Аватар е, защото си мисли, че не може да има по-голяма боза от Twilight.

Министър-председателят Бойко Борисов е поискал 50% от „Шоуто на Слави“. Това съобщи лично Слави Трифонов пред Канал 3 на фона на течащи силнопикселизирани кадри на забавен каданс, които доказват несвирена засада в Б група.  Сашо Диков, който се обръщаше към Слави с любезното „зрителю“, го прекъсна само на два пъти – веднъж да отбележи засадата от повторението и веднъж да каже да сменят кадрите от Б група с цици на манекенка, след което възкликна към Слави „Виж зрителю, за какво става въпрос“ явно визирайки зуумнатите до максимум женски гърди от екрана.

Според Слави, министър-председателя е поискал от него половината му предаване, като поставил схемата така – един ден Бойко ще кани госта и води предаването, другия ден Слави. Слави му е казал „Това не може да се случи.

Слави каза още, че съжелява за така стечените обстоятелства и че преди били приятели с Бойко и много го харесвал, но премиера изведнъж е станал доста по-агресивен към него, без да има видима причина.

Очаква се Борисов да излезе с пресконференция във вторник, за да коментира твърденията на Слави.

Водещ Рачков (той е любимец на масата, защото хем знаем, че е от провинцията, хем подозираме, че може би може да говори нормално, с което създава чувство на ирония у меко говорящите и чувство, че искаш да убиеш тоя жалък клоун от телевизора у всички останали)

1 Кръг

Кастинг

излъчват се само най-бруталните селяни, на които им е казано „Ако говориш с тия хора и те те харесат ще те уредят в София с кола и апартамент“. И разбира се какво прави селянина – влиза в една стая, в която има жури Дони и още две „звезди“ и дава всичко от себе си, което е нищо от което аз искам да видя и всичко от което се нуждае българската публика. И когато на следващия ден хиляди хора работещи в офиси си пуснат компютъра ще имат възможност да го коментират, да го препратят, да го критикуват, да напсуват хората, които го харесват, да го харесат, да му станат фенове и да си го сложат на телефона, за да може да продължат да го показват и да напсуват хората, които псуват тези които го харесват.

2 Кръг

Битка за място в рейса

Рачков им обеснява посредством епилепитчни движения с глава наляво и надясно и  ироничното си говорене на меко какви са правилата, които включват тичане до автобус, оставяне на багажа и заемане на място. Уловката е че местата са с едно по-малко от участниците и някой ще трябва да бъде отпратен още тук.

Следва close up на част от участниците. В кадър Пешко и надпис разбира от компютри в долната част от екрана. Пешко казва стеснително, че цял живот си е мечтал да живее види оригинални маратонки и компютър Макинтош.

Следват няколко селянки, които казват че за тях най-вълнуващото нещо би било да посетят Син Сити, където са снимани любимите им чалга клипове.

И така старта е даден и облак от човешка плът и зверска амбиция се понася към багажното отделение на включения автобус. Чуват се реплики „Ни ми чупи бурканити“, „Туй цвикло ми е от градината“ и „Въй тез обуща много ти стоят, да знаиш“. В крайна сметка всички селяни са накачени без Пешко, който разбира от компютри, но не успя.

Рейса замина с всичките провинциалисти в него, а Пешко се върна в къщи и реши да си направи блог за Маркетинг и SEO. Автобуса достигна паметен майлстоун за всички от провинцията –  бяла табелска с надпис София. Това предизвика особен вид реакция сред гражданите и селяните с амбиция за столичани и те моментално започнаха да изваждат от джобове и чанти всякакви фасове, хартийки, кърпички, кутии от цигари, кроасани, битова смет, индустриални отпадъци. От прозорците на рейса полетяха всякакви боклуци, невъобразими неща, предмети за които нормален човек би възкликнал „Добре, ти сега защо го носиш това нещо?“

След като изхвърлиха де що видяха и си носеха, провинциалистите се успокоиха. Запоогледаха се взаимно и между тях в този момент се образува перфектния унисон и вселенска хармония породени от чувство за изпълнен шовинистичен дълг. Ако видите кола с провинциална регистрация да изхвърля боклуци, цигари, пликчета, атомни отпадъци, да знаете че вътре в тази кола, това се възприема като върховния тийм билдинг.

Кръг 3

Намиране на подслон

Кандидатите трябва да се обединят по 5 човека, които да живеят в мазето на боксониера. Тези които си останат без другарче, не си намерят роднини, при които да останат или приятели студенти-маниаци в Студентски Град изгарят.

В живота на един провинциалист решил да се премести в София има средно между 2000 и 424149 съквартиранта. В 90% от случаите с тях има кръвна вражда до 3то поколение заради неплатена сметка за парно.

Кръг 4

Вечер в София

Компактната група от индивиди, наричани за кратко селяните, които участват в новия риалити формат, бива пусната на свобода в 21:00 с нечувания за тях бюджет от 30 лева. След което се обявява за край на състезанието 6 часа сутринта. Кандидатите са с GPS система и ще бъдат подложени на обстоен генетичен анализ, за да се разбере какво са употребили през последните часове.  GPS данните също ще остановят къде са били, и с каква скорост са се движили. След което се въвежда следната система, която не е известна на участниците

Студентски град дискотека: 1 точка + 2 точки за всяка следваща дискотека посетена
Дискотека в центъра: 2 точки + 3 точки за всяка следваща
Караоке бар: 3 точки + 4 точки за всеки следващ
Ретро парти: Безсмъртие за 15 секунди в което човечето мига и музиката се забързва + 5 точки и двойно безсмъртие за всеки следващ бар посетен.
Пиано бар: 6 точки + безплатен телефон да кажеш на всичките си приятели къде се намираш, за всеки следващ 5 точки
Червило, Ялта: 7 точки и снимки качени във фейсбук, +6 точки за всяко следващо посещение

Чужд алкохол: 0 точки
малък български концентрат: 1 точка
голям български концентрат: 2 точки
бутилка български алкохол с 2 литрова енергийна напитка Питбул: 3 точки
Малка минерална вода в дискотека: 4 точки
Напълване на празното шишенце от минерална вода с такава от кенефа: 5 точки
Марихуана: 0 точки
Българска марихуана: 2 точки
Амфетамини:  20 точки за грам
Пико: 40 точки за грам
Кокаин: 100 точки за грам

Бой в дискотека: 10 точки
Бой извън дискотека: 20 точки
Бой заради лошо гледане: 30 точки
Бой заради жената на субекта: 20 точки
Бой заради приятелка на жената на субекта: 30 точки
Бой заради жена, към която никой от двамата няма претенции: 50 точки
Изваждане на нож – 10 точки
Прибиране на нож – голяма грешка
Постъпване в Пирогов с лека травма: 5 точки
Постъпване в Пирогов с тежка травма: 10 точки
Лека травма без хоспитализиране: 15 точки
Тежка травма без хоспитализиране: 300 точки

Снимка с български Ди Джей: 2 точки
Снимка с участник в риалити предаване: 5 точки
Снимка с чалга певица: 10 точки
Разговор с участник/чка в чалга клип: 15 точки
Разговор с участник/чка в риалити формат: 20 точки
Секс с участник/чка в риалити формат: 50 точки и медицински преглед

След като се направи рекапитолация на резултатите последните 3ма биват помолени да напуснат играта, а първите трима напускат, защото физически не могат да продължат със следващата мисия на деня, а именно

Кръг 5

Намиране на работа

На оцелелите е дадена задача за 24 часа да си направят автобиография и да си намерят работа. Тези, които не успеят ще напуснат състезанието.

И тук възниква казуса ако в края на деня всички се върнат и е пълно с Офис мениджъри, Мениджъри по продажби, асистент мениджъри, мениджъри по маркетинг със средна заплата малко над 295 лева.

Кръг 6

Не забравяй кой си

Първия човек, който каже, че има прекалено много провинциалисти в София, и само развалят града, който не е същия като едно време печели голямата награда – апартамент в Манастирски ливади в състояние прокопана дупка за строеж и без улици до него, както и южнокорейски джип, който изглежда все едно е конструиран от група слепи дизайнери, които постоянно се карали за това как да изглежда и накрая така и не стигнали до консенсус.

11 Януари 17:00 Буквално преди секунди Цветан Цветанов обяви, че след като са се консултирали с премиера Бойко Борисов е решено България да се включи активно в мероприятията срещу Сомалийските бунтовници. В момента от Министерски Съвет към неизвестно морско пристанище пътуват министрите Божидар Димитров и Симеон Дянков. Министъра на отбраната пусна туитър съобщение секунди след съвещанието, с което вдигна в тревога военноморските сили. Когато TweetDeck-а на главнокомандващия на стрелящите лодки появи съобщението на министъра, той знаеше какво да прави. Отвори скайпа и прати съобщение до оператора в неизвестно секретно пристанище, кратко и ясно, то гласеше „GO gl&hf“.

Няколко минути по-късно в неизвестното пристанище бе подготвен специален военен катер на име  „Пръжки“ въоръжен, по предложение на министър Димитров, с черешово топче. По нареждане на министъра също бе монтирана камера на Канал 1, откъдето да води предаването си. Дянков пък понеже е скромен, поискал единствено пицарска фурна. Не случайно Дянков е обявен за най-практичния човек в Източна Европа и е сред Топ 5 на хората, които нямат поведение и външен вид на тези за които се представят.

11 Януари 17:25 Дянков и Божидар са на кораба, който е пълен с кръгли гюлета – амуниции за топчето, бурета ракия, тесто за пица и вегетариански продукти. От министертвото на Дянков пуснаха официално запитване до министерството на Димитров относно това да не се пуши и пие на кораба. След което неофициално Божидар обърса два шамара на Мони и го прати в ъгъла да гледа засрамено, докато пушеше пура и издишаше дима в лицето му, а отвреме на време се смееше еднократно „ХЕ-ХЕ“, след което моментално пак приемаше предишното си каменно изражение.

11 Януари 17:40 Министър Дянков е отвратен от ефекта, който чорапите на Божидар оказват върху неговия организъм. „Дори не е миризма“ истерично ревеше по телефона Дянков на съпругата си „по-скоро е лютиво усещане в очите, парене в белите дробове, получавам леки епилептичи гърчове всеки път като погледна чорапите му, защото те си сменят цвета… ИСКАМ В КЪЩИ!“ . Срещна утеха и разбирателство от своята половинка в живота „Аз, пък ако знаеш колко хубав хороскоп имам за днес, ще взема да излеза да си купя едни обувки“.

На министър Димитров пътуването му се отразяваше добре, но това е доста субективно понятие, което минава през индивидуална призма на лични ценности. Много хора състоянието пиян до безсъзнание, но все още успяващ да си говори с топчето до него, не биха определили, като добре прекарано време. Не много хора, които аз познавам,но много хора по принцип.

11 Януари 18:40 Катера „Пръжки“ навлиза в чужди води. Димитров каза на Дянков „Сега, вече си под моя юрисдикция. Ти си българин в чужбина, с други думи ти си мой bitch в чужда територия. Сега слушай внимателно искам да ми нарежеш салата с тия зеленчуци и по-бързо!“

„Ама те са за пицата“ смънка Дянков

„Я ела тука“ каза със смущаващо безизразна интонация Димитров, което препарира Дянков. „Ела, ела, ела, по-близичко малко“. Явно бе убедителен тъй, като Дянков неуверено тръгна към него. Когато бе на крачка от професор Димитров той спря. Тогава Божидар се приближи и започна следната комбинация от думи и действия „Аз“, шамар, „Казах“, шамар, „ли“, шамар, „ти, че си ми кучка“ завърши изречението си Божидар докато Дянков разплакан тичаше към кухнята като краката му се мятаха във въздуха по доста анимационен начин.

Цветан Цветанов обяви от София, че се работи по версия според която сред похитителите в Сомалия има бивши или настоящи служители на МВР.

11 Януари 20:40 – Първи бойни действия на катера „Пръжки“. Божидар Димитров изтрелва гюле по Турция и крещи в пристъп на алкохолен гняв – „Искаме си финансовите обезщетения за беломорска Тракия“.  Отговор не последва, което ядоса още повече професора, защото той го прие лично.

Цветан Цветанов и главния прокурор Велчев на пресконференция казаха, че ако следенето по Интернет беше уредено със закон, щяха да подслушват сомалийците и да гледат в кои форуми пишат, след което да ходят след тях и да ги псуват.

12 Януари 09:55 Преследването продължава. Не липсваха и леки затруднения, когато към 7 сутринта Египетска лодка на милицицията застигна българския катер по Суецкия канал и въпреки яростното настояване на Божидар да използваме топчето срещу тях, Дянков настоя да спрат, за да видят какво се случва, и тъй като Божидар не знаеше къде се намира, каза „Не съм съгласен с теб, Дянков не си хубав човек“.

Египетските власти връчиха на Божидар квитанция за уриниране и екстрементиране на туристически обект последвано от показване на средни пръсти на група  японски туристи. Божидар се изсмя и каза на Дянков „Монка, танцувай им на тия с пари и не ме гледай умно, аз съм министър без портфейл“. Дянков в този момент се усети, че използването на топчето, всъщност би спестило повече пари на бюджета, но май вече бе късно, затова пристъпи към план „Б“ – ще им преведе парите през сметките за лекарите и учителите и ще си ги получат веднага, моментално, или най-късно до седем месеца минимум. А Божидар просто се е опитвал да обясни на хората какво значи ивицата Газа на български.

12 Януари 11:50 Ясни са и целите на двамата министри. Дянков има за цел да закърпи бюджета на Сомалия като съкрати от медицинското обслужване и съдилищата, защото в крайна сметка това е Сомалия,  те сигурност и здравеопазване си имат в изобилие. Божидар пък отива, за да убеди Сомалийците, че те всъщност са българи.

12 Януари 15:00 Българския катер навлезе в Сомалийски води. Това съвпада с факта, че сомалийските пирати дадоха първите жертви, когато маскираната като рибарска лодка пълна с пирати бе завзета на абордаж от Божидар Димитров с нож между зъбите и пушка мускет. Божидар не остави никой жив и чак тогава видя, че те не бяха рибари и на лодката има оръжие, вместо риба. И тогава се ядоса, защото вегетарианската пица на Дянков не е нищо особено, наистина.

Наглите 4 – е тоя филм не сте го гледали.

Очаквайте развитие по темата!!!

Място на провеждане – Културен дом Обеля.

Водещи – Цайсатото джудже от Сблъсък и Слави Трифонов нашмъркан като Тони Монтана. Уникална гледка един до друг застанали.
Журито – Гошо Грозния (бивша охрана на Жоро Илиев и спонсор/работодател на 2/3 от участничките), певиците Ганка и Вес Ка (снимали се в Максим, Плейбой, Лов и Риболов и Съвременник), Милко Калайджиев, Миро от Каризма (компенсация за това че не бе допуснат на конкурса като участничка) и Аз – Генади и Батето на отделна маса с кутия пури и кашон уиски.

Първи кръг.
Дефилиране на участничките по чехли, пеньоар, ролки за коса и пълна кофа за боклук в ръка.

Втори кръг.
Участничките играят световно известния танц на Нешка Робева „Търррррррррррр-так-так“ върху автентични маси от БИАД (официален спонсор на събитието)

Трети кръг.
Дефилиране по бански костюми. Девойките трябва да балансират носейки 6 бутилки Бургаско, дъска за табла, карти, лист, химикалка и плажен чадър.

Четвърти кръг
Събеседване. Участничката има на разположение 5 минути да състави изречение от думите „Казвам“, „аз“, „се“ и собственото си име.

Време е да се отърсим от западните тенденции и да се съсредоточим върху скиловете, които са от жизненоважно значение за българката в специфичния и хабитат.

Церемонията завършваме аз и Батето с изпълнение на хита „Локо София Шампион“.

18.03.07

Група „Яката Работа“ е основана през шейсетте когато двама отличници от Музикалното Училище – Петър Петров (барабани) и Иван Иванов (китара), са силно повлияни от „тежко западно влияние“, както по това време е описван пубертета. Петър е със силно изразен емоционален характер, докато Иван е по-скоро квартално типче. Двамата решават да привлекат Димитър Димитров (гъдулка, перкусия, бек вокали, кийборд, мандолина) който по това време е известен със соловия си проект „Гъдуларче“ и с това, че е главен солист гъдулар на Ансамбъл „Ансамбълче“ . Вокалист става брата на Петър Петров – Сашо Сашов. Сашо единствен има професионална музикална кариера, при това в операта. Там играе мъжка балерина в масовките с балерини.

Отначало има проблем с наименованието на групата, тъй като в първите си гигове обикновенно са представяни като „тези отлични музиканти“. След като групата натрупва ъндърграунд популярност под това име идва катарзис в историята на бандата. На едно от легендарните участия, изпълнителите са представени като „Музикална Формация“ и излизат с нов имидж – същите левенти, но с костюми. Концерта е по повод 8ми март организиран от завод „8-ми Март“ и се състои в ресторант България в центъра. Публиката полудява по новото амплоа на групата и дори се налага милицията да охлажда страстите на буйната тълпа от фенки. В крайна сметка след като две техноложки по текстил се сбиват, на следващия ден Комитета по Народна Култура забранява на групата да се представят с името „Музикална Формация“. Членовете на бандата тогава избират оригиналното „Музикална Формация – Тези Отлични Музиканти“.

Но репресивния орган в лицето на Комитета по Народната Култура забелязва зараждането на ново революционно движение и решават да се намесят. Те отказват да регистрират групата под това име и ги карат да си изберат между Щурците и Сигнал, но членовете на групата са единодушни, че дори не си и представят, че някой може да измисли по-тъпи имена за рок група. В крайна сметка сами се свързват с мениджмънта на Трудово Поправителен Лагер „Белене“ и стават групата на лагера. За име е избрано звучното „Яката Работа“, а над портата в Белене е поставен култовия надпис „Само Яката Работа ще ви освободи!“.

Дебютната късосвиреща плоча -„Яката Работа 1“ съдържа първата звукозаписна песен на групата – „Червени Бригадири“ и мултимедийна част – клипа към песента.

Втората им плоча е дългосвиреща и съдържа  култовия албум „Яката Работа 2“, който и до днес е символ за всички рок фенове в България.

Към средата на 80 те групата изнася над 1200040 концерта и рецитала из цялата страна и винаги свирят пред препълнени до дупка, пълни с уникална атмосфера стаи, гаражи и читалищни зали.

Планиран е и общ албум с хитовата Росица Кирилова, който да постави началото на Рап-Метъл жанра, но Росица получава неустоимо предложение от близък роднина да не го прави.

Някъде по това време членовете на групата са вербувани от специалните служби. Трима стават шпиони, а четвъртия контра шпионин, но и до днес отричат един други му всичко свързано с тази дейност. Те са вербувани от Румен Янев, най-големия пич по това време, който ги е подкупил с два броя Метъл Хамър, няколко значки и касетка на Скид Роу от едната страна, от другата Пойзън.

След проваления проект с Роси Кирилова „Яката Работа“ сменят тотално имиджа си. От сресани, те започват да ходят разрошени и не си подстигват косата. Пишат по стената „Metalika“ и са бунтари. Изглеждат агресивно с  клинове и кожени якета, всява ужас сред нормалната работническа класа.

Fan Fiction от пост-Роси Кирилова периода

Сашо Сашов е легендарна фигура в Българската рок история. Той дава идеята за група Ахат, когато казва на немит тинейджър с коса на пудел, че му прилича на черна овца. И докато въпросния тинейджър Звезди тича разреван към вкъщи си казва „Ще види той“ и няколко месеца по-късно излиза с версията, че сам си избрал да прилича на черна овца. Външния му вид е избор, а не вследствие на случайност, анализира в текста на песента хит сред феновете на „всякаква музика“.

През 1991 година под влиянието на промените Яката Работа издават емблематичния албум „Стига повече Демокрация“, в който поднасят тежък грайндкор със социалистически лозунги. За съжаление групата така и не успява да достигне до масовата аудитория, но запазва най-верните си фенове.

През 1992 Яката Работа усеща модернистичната вълна и влиза в ню уейв стила. Записват с Коцето Калки, Дони и група Атлас. Стига се дотам, че Сашо Сашов в алкохолна ярост си събува гащите пред Дони и му показва огромния си член. Дони бил пребленял, тъй като били само двамата  в стаята, а Дони по това време още не бил педераст. При вида на Дони, Сашо възкликва „Бледа кукла си ти“.

През 1993 групата издава концертния албум – THE BESTEST OF LIVE, който включва студийните изпълнения на групата миксирани с ефекти от публика, като това тотално преобръща представата на света за акустична музика.

През 1994 група Яката Работа се събира отново за обща песен с братя Аргирови и дует Ритон. Нещата се провалят поради различия във вкусовете. Братя Аргирови държат на патентования си клозетен поп, Ритон са залитнали по грайндкор, докато Яката Работа правят електронна музика стил Жан Мишел Жанр.

През 1995 Яката Работа са поканени от MTV за първия Unplugged лайф концерт на плейбек. Първоначално публиката останала впечатлена от имитацията на свирене на инструменти и вокала, който само си отварял устата, докато не разбрали, че преди да излъчат концерта ще монтират звука в студио.

През 1996 Яката Работа издава два The Best албума, които съдържат най-добрите песни от двата им албума.

През 1997 Яката Работа издават уникалния за българския пазар Сборен албум от пет CD-та, който съдържа най-добрите песни от The Best албумите им, плюс някой от най-добрите песни от двата им албума.

През 1998 Яката Работа  издават само един The Best албум, но в дванадесет различни версии, като всяка версия съдържа по една песен повтаряща се дванадесет пъти. Така истинските меломани трябва да си закупят дванадесетте касетки на последния The Best албум, ако искат да имат всички песни от него. По този начин Яката Работа станаха втората група с най-много the best компилации, след Щурците.

През 1999 година Яката Работа участват с три трака в коледния проект на Богдана Карадочева и приятели „Коледа е пак“. Малко след това издават християнския блек метъл албум „Исус в тъмното“, съдържащ като бонус два ремикса на „Ах, морето“ в  MIDI.

През 2000 година Яката Работа се събраха отново за последния си концерт. Предизвестен от грандиозна маркетингова кампания четиримата нахлуха на сцената в Каварна и взривиха от тежък звук и нежни балади и петимата фенове, които никога не бяха чували преди за тях.

В днешно време групата се връща в ъндърграунд периода си и консултира изпълнители като Гравити Ко, Д2 и Преслава.

Графични Fan fiction-и на тема Яката Работа изпращайте на адрес therealgenadi@gmail.com

Никога не мога да знам кой точно е Иван и кой Андрей. Сигурен съм че и те самите се бъркат кой, кой е. Като останат сами двамата обикновенно първата реплика е „Ти сега кой беше – Андрей или Иван?”

Иван  (или Андрей): Добър вечер, както обявихме още вчера, днешното предаване е извънредно и е специално по повод убийството на Боби Цанков.

Андрей (или Иван): Кой точно е Боби Цанков ще разберем от нашия гост.  Нека в студиото влезе Венета Райкова

*Влиза въпросния крокодил под звуците на Многая Летя

Иван (или Андрей): Венета е последния човек на Земята говорил си с Боби Цанков. Венета, ти си от хай-лайфа, знаеш много повече от другите хора, разкажи ни точно какво се случи?

Венета: Аз още не мога да повярвам разбираш ли?

Андрей (или Иван): Знаете ли кое е най-лошото – всички българи са боклуци.

Венета: Как може такова нещо. Сутринта си говорих с него по фейсбук и не мога да повярвам как с някой който си си говорил по фейсбук може да умре. Мислех, че регистрацията в този сайт ми дава безсмъртност.

Иван (или Андрей):  И за какво точно си говорихте?

Венета: Донесла съм си лаптопа да ви покажа разговора. Ето, тук са моите снимки от морето, тук са от нова година, това са ми приятелите, вижте колко много приятели имам. А това си ти Иване …ъъъ или Андрей, бих кликнала на профила ти, но искам да ви покажа точно за какво става въпрос..

Андрей (или Иван): Ама не, ти разбираш ли какво означава това, ти даваш ли си сметка какво казваш в момента, че след като си говориш с някой във Фейсбук след 40 минути той може да умре. Просто ей така.

Иван (или Андрей): Знаеш ли кое е най-лошото, че това може да са се случи по всяко време в тая лайняна държава на всяко дете, във всеки момент. Даже в момента ако вашето дете е във Фейсбук, след 40 минути то може да умре!

Андрей (или Иван): Ти даваш ли си сметка, това което го казваш, ако наистина го казваш. Венета, продължи, моля те.

Венета: Ето тук, той ме пита да му обясня някой неща около бременността – как по време на раждането излизат доста голямо количество лайна и вътрешности, но това е нормално. Въпроса е, ако се стигне до усложнение те режат и изкарват детето през корема, и то ти раздира всички вътрешности. Аз още не може да го проумея, как някой може да умре само 40 минути след като си е говорил с мен по фейсбук да му се случи това. Той беше невероятен юзър, съветвам ви да влезнете в неговия акаунт и да го разгледате целия.

Иван (или Андрей): Ти знаеш ли кое е най-лошото – това, че може да се случи на всяко дете в тая гадна държава, пълна само с тъпанари. На всяко едно малко детенце, може да се случи, да отиде при общия си адвокат с Маргините, с двамата си бодигардове, и там да го застрелят от упор. Петнайсет пъти.

Андрей (или Иван): И тук трябва да кажем, че вече знаем точното описание на убийците и няма как да не ги арестуват. След прегледите на камерите от оживената улица Стамболийски и разпитите на очевидците, в момента органите на Полицията издирват двама или трима. Повтарям, извършителите са двама или трима, и молим всички, които са видяли двама или трима в района на центъра на София, да се обадят в къщата на Бойко Борисов в Банкя където се провежда оперативната дейност.

Иван (или Андрей): Знаеш ли кое е най-лошото, че ние – българите сме отвратителни същества, ето аз например мажа себе си с лайна през цялото време когато не сме в ефир. Бъркам си в гъза и се мажа по косата, защото съм гнусен бе, българин.

Андрей (или Иван): Ние всички които сме от София се познаваме, аз лично познавах много добре Боби Цанков, виждал съм го веднъж, но много пъти по баровете сме се засичали и е много готин човек. Не съм си писал с него по фейсбук, не сме били чак такива приятели, но от това което го видях веднъж по баровете, останах с впечатлението че е изключителен невероятен човек, когото ние всички днес трябва да коментираме.

Иван (или Андрей): Нека си припомним фактите – той слиза от бронираната си кола, с двамата си бодигардове, отива при адвоката на Маргините, където двама или трима го застрелват 15 пъти заедно с двамата му гардове. На пръв поглед изглежда като случайност. Мислите ли, че някой нарочно може да го е причинил?

Венета: Аз още не мога да повярвам, как някой с когото съм си чатила по Фейсбук може да умре. Самия Боби Цанков разбира се бе известен с това че бе водещ в радио Сигнал +.

Андрей (или Иван):  Ти разбираш ли това, което казваш ако наистина е така.

Иван (или Андрей): Знаеш ли кое е най-лошото, че в момента всеки водещ в Сигнал + е застрашен, всяко детенце, което някога е слушало Сигнал +, всеки който по някакъв начин е асоцииран със Сигнал +, всеки който си е говорил с Венета има вероятност да завърши в някой вход с 15 куршума. И да, разбирам какво значи това ако е истина и си давам сметка.

Боно се събуди. Отвори очи, протегна се и стана от леглото. Гледката на огромното му балдахинено легло направено от слонова кост на двумесечни африкански слонове го накара да се усмихне. Там бяха вързани лежащи по корем през ръцете и краката две сомалийски деца в автентични разкъсани униформи на еврейчета от Биркенау. Устите им бяха запушени, а дупенцата им окървавени. Боно разбира се бе облечен в униформа на Оберстгрупенфюрер от СС. Положението му в обществото на високоуважаван посланик на мира не му попречи да шибне два-три пъти сгърчените сомалийчета с кожения си бич, просто ей така – човещинка си е.

След като изпълни сутрешната си ведрина Боно отиде до голям куфар на който пишеше „УНИЦЕФ“ и го отвори. В куфара бе пълно с банкноти от по 500 евро. Вокалиста на U2 нави две от банкнотите и си ги пъхна в носа. Отиде до едно чекмедже и от там извади огромен пакет с метамфетамини (пико) и начерта две линии, които изшмърка едновременно през двете ноздри. Отиде до музикалната си уредба и пусна INXS – The Strangest Party, след което се върна при сомалийчетата и ги чука докато децата не умряха от дехидратация. Боно провери пулса им, за да се увери, че наистина са мъртви, изшмърка още две линии едновременно и се върна да ги „повтори“. Докато ги „минаваше“ за втори път си тананикаше „Elegantly Wasted“ на INXS след което, развърза трупчетата им и ги пусна в специален отвор на шахта. Трупчетата на децата паднаха във фуния от едната страна на огромна машина. След известно време, в което се чуваха звуци от пресоване на органи и хрущене на кости от другия край на машината излезнаха няколко консерви с етикети „Соеви кюфтенца“.

Боно през това време гореше останалите пари от куфара с надпис УНИЦЕФ и си припяваше „Devil inside, devil inside“ слушайки въпросната песен на INXS и скачайки върху леглото си като пияна тинейджърка сама в къщи. След като му писна на Боно да седи по пижама се преоблече в дневния си тоалет розова тениска над пъпа, лачени сини панталони и влезе в любимия си уебсайт – nambla.org, където дари всичките средства от благотворителния си концерт „Да спрем глада и СПИНа в Африка“ на North American Men/Boy Love Association. И намери подходящата песен за фон на случващото се – INXS – Never Tear Us Apart.

Боно стана от компютъра и влезе в стая където седеше русо момиченце на видима възраст около 6 години със сини очи, две панделки, любознателен поглед и бяла рокля. Боно я поздрави, плесна я по задника, сложи и „специалния колан“ и й каза да отиде в другата стая където може да си играе с другите деца. Момиченцето кимна и влезе през една врата, Боно влезе през друга.

От мястото където седеше Боно се виждаше стая пълна с деца, които съвсем миролюбиво си играеха с плюшени играчки. И русичкото момиченце отиваше към тях. Боно натисна едно копче и с първите акорди на „Suicide blonde“ на INXS колана на момиченцето се взриви и навсякъде из стаята се разхвърчаха черва, очи, крака, глави, кръв, урина и косми. Боно радостно си припя куплета на песента:

„You want to make her
Suicide blonde
Love devastation
Suicide blonde“

В този момент телефона на Боно звънна с „Original Sin“ на INXS. Погледна, кой го търси и се изхили. Вдигна и весело каза:
– Хайл Хитлер, папа Бенедикт.
– Хайл Хитлер, браточка – отговори му наместника на Бог на Земята и продължи – Батка, за довечера партито остава ли?
– Да, пич – каза Боно – всички звезди на Дисни Ченъл ще са в моето имение и ще ги чукаме ти от пред, аз отзад, и ще изглеждат като забучени пилета на грил, приготвил съм и от любимите ти вегетариански соеви кюфтенца. Все пак онова не бяха хора а вегетативни същества. Ха-Ха-ХА!

И няколко гръмотевици продъниха небето в целия свят и в зениците на Боно загоря дяволски огън.В този момент Боно чу, че от слушалката на папата се дочува INXS и не издържа да го попита:

-Абе Бенедикт, INXS ли слушаш?
– Да – каза възпитаника на Младежта на Хитлер
– Ех как ми се иска и аз да имах поне минимален музикален талант или най-малкото група с кадърни музиканти.
– За мен винаги ще си останеш специален – каза папата и му прати въздушна целувка.

therealgenadi @ twitter

Error: Twitter did not respond. Please wait a few minutes and refresh this page.

Категории

Авторски права

Съдържанието на сайта е с права по CC 3.0 . Адвоката ми е от еврейски произход и се гордее с това. Не кради, не копирай без да цитираш източника, не променяй съдържанието (освен ако не поправиш правописните грешки). Не използвай за комерсиални цели. therealgenadi (маймунка) gmail.com

Enter your email address to subscribe to this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 67 other followers

За Фейсбук маниаци

%d bloggers like this: